31 de dezembro de 2014, pro último dia do ano.

Mais um último dia, mais um ano se passou. 2014 foi um ano maluco e intenso, onde todas as coisas aconteceram e nada também.

Eu vi certas pessoas (que eu pensei que nunca poderiam sentir nada (por ser tão durão e não se importar) se apaixonar por mim, logo eu tão sem graça e só com um sentimento bobo a oferecer. Vi os dias passarem mais coloridos ao lado de quem eu nem imaginava que poderia me fazer feliz e essa mesma pessoa fez cada dia do meu ano valer a pena por simplesmente existir e fazer (por determinado tempo) o sentimento ser recíproco. Me vi apaixonada outra vez, pela segunda vez na história da minha vida, e quebrei a cara quando admiti isso. Descobri que alguém pode ser tudo (e nada) que você sempre quis, que o sapo pode virar príncipe sim, mas se tornar num sapo pior ainda depois, mas que mesmo assim pode te proporcionar os melhores momentos, que você vai se lembrar por todos os dias de sua existência. Tive os dias mais incríveis da minha vida ao seu lado em 2014, obrigada por ser o melhor amigo e companheiro que existe (além de ser um babaca idiota), sou grata por tudo e mais ainda por todas as coisas que me ensinou e me ensina a cada dia, por ter feito o gelo do meu coração derreter e eu sentir algo de novo, sinto que sou uma pessoa melhor quando estou com você, obrigada por isso e todo resto, T.

Pessoas que eu nunca imaginei que apareceriam em minha vida novamente voltaram da noite para o dia e fizeram uma bagunça sem tamanho dentro e fora de mim. Me fez sair do paraíso e cair direto num martírio sem fim, num inferno que eu nem sabia que podia existir com alguém que eu sentia tanta coisa. A magia acabou, o sonho passou e só sobraram as consequências. Descobri que os contos de fadas realmente não existem na vida real, pelo menos não por muito tempo. Mas te agradeço por isso, por todos os dias que desejei que você voltasse, por todos os dias que desejei que você morresse, por me fazer entender que apesar de ser como sou, ainda sou capaz de amar alguém incondicionalmente não importa o tempo que passe (mas espero que no próximo ano as coisas mudem). E te agradeço mais ainda porque a sua "volta" na minha vida me fez ver que nenhum tipo de sentimento que certas pessoas sintam por mim é o suficiente, porque eu não sou capaz de amar pouco e não mereço alguém que me ame pela metade, por tudo, obrigada, V.

Acho que por 2014 é só, não espero nada pra 2015.

Sobre ser suficiente pra alguém.

Acho que quando a gente tenta ser o suficiente pra alguém e nunca se acha chegando lá, a insuficiência não é nossa e sim da outra pessoa. Cansei de tentar ser o suficiente pra alguém que não é o suficiente pra mim, amor também é reciprocidade e companheirismo, é dividir as coisas mais bobas e imbecis da vida, é ser você, sem eira nem beira, sem se importar se vão te achar idiota ou boba demais, se acharem isso pode ser tudo, menos amor.

Pra mim, ser suficiente pra alguém é aquela sensação de bateria carregada, quando você olha e ela tá lá verde e completa, preenchida até o último porcento, 100%. É estar com alguém e nada mais no mundo ter importância, não precisar de mais nada, nem ninguém, porque ali, bem do seu lado, está tudo e nada precisa de um pingo de esforço pra se achar suficiente ou não.

Eu tô me sentindo o oposto de suficiente pra alguém que não é o suficiente pra mim. Sabe aquela história de amor próprio, então, depois que a gente cresce um pouquinho, mesmo nos piores dias, a gente sabe o quanto ainda é bom até demais pro que quer (quem) que seja. Quando a gente se sente um lixo por determinada coisa a gente primeiro precisa pensar que o problema não somos nós, a gente tá dando nosso melhor pela pessoa e ela não tá aceitando, por que merda o problema é a gente? O problema é ela, pelo amor de Deus, a insuficiência também.

Eu tô dando o melhor de mim, tô fazendo listas mentais dos meus erros pra não errar de novo, tô passando por cima dos meus princípios e talvez seja esse meu maior erro. Que droga é essa de pensar que eu não sou boa o bastante, olha pra mim, eu sou incrível, olha os meus sonhos e enxerga dentro de mim toda a vontade que eu tenho de realizar cada um deles, vasculha a minha estante e vê em cada um daqueles livros um pedaço da história de amor que eu também quero pra mim, olha nos meus olhos e qualquer um pode ver, eu sou só amor, amor, dor e um pouquinho de medo de enfrentar tudo isso sozinha, porque é, infelizmente precisamos enfrentar nossa vida solitários no nosso mundinho, porque a gente pode até ter pessoas incríveis ao nosso lado, mas pra onde a gente vai só a gente sabe a direção. Ou pelo menos deveria saber.

Pra falar a verdade sei aonde eu quero chegar, só não sei qual caminho fazer, não faço a menor ideia da direção e nem o que vale a pena deixar pra trás pra poder seguir em frente. Cada passo é um caminho sem volta e é por isso que a gente tem tanto problema em seguir em frente.

Sabe, eu sei que o meu destino não é com ele, sei que a gente muito menos nasceu um pro outro, apesar da gente ter se esbarrado nessa vida maluca, pertencemos a mundos completamente diferentes e eu só queria que meu coração entendesse isso tão bem quanto a minha razão. Eu não sou de ser otimista e nem nada, na verdade eu até odeio um pouco quem seja assim, a vida não tem nada de contos de fadas, nada daquelas coisas melosas que lemos nos livros de amorzinho, mas a gente simplesmente não pode aceitar algo que seja menos do que damos. Não só porque a gente não merece pouca coisa, mas porque é injusto ter algo insuficiente quando você é suficiente em tudo.

E caramba, eu sou mais do que suficiente em tudo e, pra ele, esse é o problema, talvez ele saiba o quanto é o oposto disso, talvez ele saiba que eu tento todos os dias fazer com que ele se torne meu príncipe encantado quando na verdade ele não passa de um sapo que não adianta beijar de língua que a magia não acontece, que eu deixo passar um milhão de coisas e finjo que tudo bem, só pras coisas não parecerem tão ruins.

Ele sabe de todas as coisas só não diz, talvez só não admita pra si mesmo, porque eu sei que ele não é suficiente pra ninguém, não importa quantas tenha, ele nunca vai ser, porque se ele não for pra si mesmo quem dirá pro resto do mundo. É igual aquela de que se você não consegue ser feliz sozinho então não tá preparado pra ser com outra pessoa. Eu amo essa analogia, faz muito sentido, é por isso que meu príncipe encantado ainda não voltou, eu não aprendi a ser feliz sozinha, tô aprendendo a ser suficiente ainda, talvez quando eu conseguir chegar lá ser feliz sem ninguém venha como um bônus, mas até o momento nada.

As vezes tenho medo de nunca mais ser tão feliz, de nunca mais sentir aquela felicidade de tirar o fôlego, de se sentir tão completamente completa que não cabe aqui dentro. Sei que em alguns momentos da nossa vida fazemos escolhas tão erradas que o problema se torna a gente, mas só nos resta levantar do tombo e seguir em frente de cabeça erguida.

Quando me meti nessa sabia que não terminaria bem, mas insisti mesmo assim, a gente não pode desistir, mas persistir no erro por tantas vezes é burrice e tô sendo burra. Cansei de ser o suficiente pra alguém que é tudo menos isso pra mim, cansei de insistir no erro, de não ser atendida, de mensagens visualizadas e não respondidas, de cobrar uma atenção que antes eu tinha até quase me sufocar, cansei de ser a que fica nos intervalos da vida real, que é uma interseção da coisa toda, só isso. Quero ser a coisa toda, tá ficando cada dia tão mais distante que eu mal me lembro como é ser tudo isso. Não quero aceitar menos do que eu mereço, porque eu mereço o mundo e só quem te ama de volta pode pensar da mesma forma.

Tô indiferente, mesmo que as vezes no escuro do meu quarto as coisas pareçam mais assustadoras do que realmente são e quando me dou conta tô aos prantos. Mesmo com os pesadelos e as dores de cabeça, mesmo com toda dor se dissipando por cada partezinha do meu ser eu tô dando o meu melhor, mas dessa vez é só pra não fazer papel de trouxa. O meu amor verdadeiro pode até não existir mais, porém isso não significa que mais ninguém no mundo possa me fazer feliz, não espero mais nada, nem da vida nem de ninguém, esperar é expectativa e isso é decepção, não tem maneira melhor de se decepcionar do que sendo assim e eu tô cansada de só me decepcionar e nunca ser surpreendida (de uma maneira boa).

Fecho meus olhos e vejo cada erro que cometi e ainda consigo ver que no fundo eu tinha total consciência disso e mesmo assim segui em frente como fosse a aposta mais certa de se ganhar do mundo, mas na vida, uma hora, tudo cansa, o meu momento de se cansar de tudo chegou.

Sabe, você pode até não saber ou ser orgulhoso demais pra admitir, mas quem tá perdendo alguém tão incrível é você, porque podem haver mil garotas no mundo, mas eu é só uma, com minhas manias, meus defeitos e todas minhas neuras e no fundo você sabe que também ama tudo isso em mim. Mas eu sou suficiente demais pra você e o medo de nunca ser bom o bastante pra me ter ao seu lado pra sempre é maior do que qualquer tipo de amor, maior até mesmo do que o nosso amor (que nem existe).

31 de outubro de 2014.

Hoje faz exatamente dois anos daquele dia e quem diria que chegaríamos tão longe... Com o passar do tempo nos tornamos bons amigos e quando me dei conta você já era a primeira pessoa que eu queria correr e contar algo que tinha acontecido. É engraçado pensar em como nossa amizade se tornou algo assim, em como a vida é só um desenho preto e branco e nós não temos as cores para dar vida a ele, mas ai num dia qualquer (ou numa manhã qualquer) ganhamos alguém que tem todas as cores inimagináveis que pode fazer nossos dias mais coloridos. E foi assim com você. Você trouxe cor a minha vida, você deu vida ao meu desenho preto e branco e sou grata por todos os dias felizes que me proporcionou.

Podem se passar mil anos ou trinta vidas, eu não vou me esquecer de você, esteja onde estiver, com quem estiver...

Eu queria te dizer que não é só um dia no ano que é mais especial estar ao seu lado, mas todos eles em que posso te ver sorrir e você me abraça. Espero que esses dois sejam só os primeiros de muitos em que vamos estar juntos e que você vai ser sempre o melhor e mais companheiro (amigo) de todos ❤️

O problema é você.

Olha, eu sei que o problema é você, mas caramba eu também sou tão problemática assim? Por favor, seja sincero.

Eu odeio escrever pra você, odeio porque são palavras mais ao vento do que quando eu escrevo pro nada, tem menos validade do que quando eu escrevo só pra mim. Mas sabe o que é, eu tô com saudade, é uma merda admitir isso, porque você é um idiota, mas eu tô e eu não queria estar, não faz nem uma semana da última vez em que a gente ficou junto e eu nem tô falando só de sexo, tô falando do seu carinho e do seu jeito de fingir que tá tudo sempre bem quando na verdade tá uma merda. É, tá uma merda, não faz essa cara e se conforma.

Pra ser o mais sincera que eu consigo no momento, essa situação toda tá mexendo tanto comigo até na hora do sexo, não me leve a mal por favor, isso não é mesmo com você, aliás, é sim, mas não é. O problema é que é tão bom que a única coisa que eu consigo imaginar é que não é só comigo que você é sim, eu juro, isso me mata, isso acaba com o resto de mim que ainda existe, isso me dói tanto que a vontade que eu tenho é de me enfiar num buraco e não sair de lá nunca mais pra não ter que viver nada de você que não é meu. Eu sei, é loucura, é idiotice, é a coisa mais ridícula que eu já admiti pra alguém, mas é verdade.

Sério, se você não queria nada comigo por que você me iludiu tanto assim? Eu não sei como você fez isso, não sei mesmo, porque eu deixei que suas palavras entrassem no meu coração, guardei todas elas com o maior carinho que pude e sentei pra te esperar. Até que você não veio e eu só "cobrei" o que você mesmo me disse, mas quando eu "correspondi" a tudo que você tinha me dito você recuou e se afastou o máximo que pode.

Eu juro, eu não entendi, não tô entendendo até agora o que aconteceu com tudo aquilo que você me disse, eu fui tão tola que acreditei que você podia mesmo gostar de mim, vergonha de me olhar no espelho e admitir isso é só o que eu sinto, como eu pode ser tão imbecil a ponto de achar que você era diferente o suficiente pra mim e que podia ser meu príncipe encantado? Idiotice. Príncipes não existem e você me ensinou que homens fiéis também não, quer dizer, só um e esse eu mandei embora uns anos atrás.

Acho que você não serve pra ficar com ninguém, porque você nunca é inteiro, nem com nada, nem com ninguém...

Sabe, eu sonho ouvir de você tudo aquilo que você me fez acreditar que um dia seria verdade, mas eu nem sei se sonhar com isso é de fato o que eu quero pra mim, você é complicado e confuso demais, e eu só queria alguém que amenizasse isso de mim e não que me trouxesse mais problemas.

(17 de julho de 2014)

O ponto final.

"Obrigada pela nossa primeira e última noite juntos e por todos os dias que você me fez feliz no passado. Acho que era assim que a gente devia ter terminado."Não preciso de nenhuma mensagem dele pra me lembrar desse momento, nem desse dia, 15 de setembro de 2014.Pela primeira vez na vida eu olhei pra trás e vi o passado lá, do jeito que eu sempre desejei que ele estivesse e olhei pro futuro e não vi absolutamente nada dele, o futuro estava vazio, limpo e em branco, como uma folha de sulfite, esperando algo a ser escrito. Foi libertador. E eu nunca senti em toda minha vida um peso tão grande sair de mim.Não foram só os últimos dois anos, foram todos esses cinco anos, desde aquele dia em que aquele menino fez meu trabalho de matemática na recuperação das férias de julho, no nono ano. Foram todos esses anos, cada dia e cada segundo desses anos, uns 1825 dias (porque eu fiz as contas na calculadora). Como eu pude suportar esse amor por tanto tempo? Como eu fui capaz de sobreviver a isso por tanto tempo? O início, o meio e o fim. O fim.Não que o amor tenha acabado, afinal um amor assim não acaba nunca, mesmo que outros apareceram, ele só tá guardado em algum lugar dentro de mim, mas não me sufoca mais, pelo menos não enquanto eu digito essas palavras.Você já sentiu que conseguiu colocar um ponto final em qualquer coisa da sua vida? Olhar pra frente e não ter vontade de voltar atrás? Olhar pro lado e só ter vontade da pessoa que tá ali abrir mão de tudo e também querer ficar com você pra sempre? Pois é. Mas sabe, eu mudei e essa mudança tem a ver com deixar essas coisas pra trás, porque eu nunca fui o tipo de pessoa o suficiente pra ele no passado, não por ele, mas por mim, ele era demais para mim. No passado, meus erros fizeram nossa conto de fadas ter um final, mas sem o feliz.  Não sei explicar ou definir bem com palavras, mas eu olhei pro teto escuro do meu quarto, meu coração se acalmou e eu senti meus olhos pesarem. Quando aquelas duas primeiras lágrimas escorreram pela lateral do meu rosto eu soube, porque junto com elas saiu o resquício de sentimento que restava e ali eu tive uma certeza que eu nunca tive em todos esses anos (ou pelos menos nunca quis que fosse verdade): ele era passado. E foi uma sensação tão boa, ou inexplicável, sentir isso ao mesmo tempo que terrível, porque junto com essa certeza eu tive outra, o meu presente. O meu presente é a minha (possível) felicidade ou pelo menos é com ele que eu acho que ela está. Porque só o meu presente pode se tornar futuro, o meu passado já ficou em algum lugar perdido no tempo.É engraçado em como a vida é maluca o suficiente pra gente criar coisas malucas e acreditar fielmente nelas. Durante todo esse tempo eu não consegui colocar um ponto final na minha história com ele, mas agora é como se eu estivesse liberta e eu só queria poder gritar pro mundo o quanto tirar isso de mim me torna uma nova pessoa (mais ainda). Não que a gente mude de um minuto pro outro, porque em um a gente tava se falando normal e no outro ele só digitou e mandou "precisamos conversar", mas isso não me afetou em nada e mesmo antes de entender o que era eu não estava apreensiva ou qualquer coisa do tipo.É bom sentir o efeito que o tempo tem sobre a gente, aquele clichê maldito que eu tanto odeio vem jogando na minha cara com frequência que realmente "o tempo é o melhor remédio".Hoje, 15 de setembro de 2014, o tempo passou e tudo ficou pra trás. Exatamente 4 anos e 8 dias daquela terça-feira, feriado de 07 de setembro, que fez tudo mudar. As vezes nós fazemos as escolhas da nossa vida, mas outras as escolhas nos fazem. Eu escolhi a minha vida de hoje, minhas escolhas me trouxeram até aqui e eu faria tudo exatamente igual se pudesse viver outra vez, porque se eu aprendi o real valor das coisas e de ter as pessoas que eu amo ao me lado foi por tudo que eu errei.Me lembro com lágrimas nos olhos os meus erros e tenho uma vergonha sem tamanho da pessoa que eu era, da pessoa que eu fui com alguém que eu tanto amava e que me amava o dobro. Talvez eu fizesse diferente pra que ele não sofresse tanto, porque talvez também o que eu tenha sofrido (e sofro até hoje só de lembrar), não seja nada comparado as coisas que ele sentia na época. Eu sou mesmo uma tremenda babaca.

30 de setembro de 2014, adeus ao Orkut :(

E parece que foi ontem que meu primo fez um e-mail e um Orkut pra mim. Quantos mil anos já se passaram? Sinceramente, eu acho que quase uns dez, eu devia estar na quinta ou sexta série. O Orkut tem 10 anos, 24 de janeiro de 2004, por que eu sei disso? Porque o Orkut foi tão importante na minha vida que eu fiz um trabalho super importante na escola sobre ele. É engraçado, pode rir.

Talvez por lembrar disso eu esteja tão nostálgica, pra qualquer pessoa que tenha vivido a era Orkut isso foi um marco, foi algo totalmente relevante e que, em partes, tem extrema importância e culpa das pessoas que estão em nossas vidas hoje. Tô falando dos nossos amigos, dos verdadeiros, dos melhores e até de todos aqueles que não existem mais em nosso dia a dia, que a gente nem sabe que rumo tomou, mas que, de alguma maneira, marcou e fez total diferença em nossas vidas.

Orkut pra mim era inocência, era intriga, ciúmes, amor, paixões, amizade, interesse, ser sexy, ser dono do topo ou "invadindo aqui". Era odiar Colheita Feliz, ser expert em CaféMania e MegaCity, adicionar meus vídeos favoritos, separar cuidadosamente foto por foto em seu devido álbum. Mandar depoimentos com um "NÃO ACEITA" em capslook, sério, eu adorava fazer isso. Criar comunidades idiotas com piadas internas da escola, participar de comunidades mais toscas ainda (Eu odeio acordar cedo. Quem lembra?). Se hoje a moda é curtir, no Orkut era comentar. O compartilhar só ganhou um botão e uma nova página, porque no fim das contas a gente sempre compartilhou com os outros tudo nas redes sociais, porque rede social nada mais é do que compartilhar e isso sempre foi tão óbvio, as pessoas só não falavam.

E não venham dizer que "selfie" é a nova moda, quem não lembra das fotos do Orkut que apareciam um pedaço do braço segurando a câmera? E vai me dizer que o Orkut alheio não era só pra saber da vida dos outros? A gente sempre stalkeoou, sempre tirou selfies, isso só ganhou um nome e tirou toda graça da coisa.

Acho que eu detesto tanto Facebook porque ele é como uma versão do Orkut piorada, não só porque as pessoas estão cada dia mais idiotas, mas porque além de idiotas a inocência se perdeu, não sei até que ponto, porque pode ser que o mundo tenha sido sempre assim, mas só quando a minha inocência deixou de existir que eu me dei conta. Não que eu não seja mais inocente, as vezes quando eu descubro algumas coisas do mundo eu fico boquiaberta e revejo todos os meus conceitos, como eu podia ser tão boba assim? Como eu podia não ter nada de maldade em relação a determinado assunto? Sério, as vezes eu me sinto um peixe fora d'água nesse universo tão cheio de maldade e eu, panaca, acreditando no melhor das pessoas.

Já parou pra pensar que sua vida não seria a sua vida sem o Orkut? Me desculpa, mas é INEVITÁVEL não pensar sobre isso, e inevitável não dizer que conheci meu primeiro amor assim. E se quer saber, eu me lembro até hoje a foto que estava no perfil dele quando eu o adicionei. Parece idiota pensar nisso, mas foi uma coisa tão boba quanto procurar esse menino no Orkut pra "add" que mudou completamente a minha vida e se deve a quem sou hoje. Se você acha que o amor não muda as pessoas, acho que você está totalmente enganado. O que exatamente isso tem a ver com o fim do Orkut? É como se eu tivesse revivendo cada pedacinho da minha infância, da minha época de escola. Desde o dia em que recebi aquele e-mail "adeus ao Orkut", é como se eu quisesse loucamente voltar ao passado e viver tudo mais devagar, isso é loucura, né, eu sei. Sou dessas que não dá valor nenhum ao presente e no futuro só sabe sentir falta de tudo que deixou passar.

Minhas melhores amizades se concretizaram nessa rede social tão capenga, me diz o que seria de mim sem a melhor amiga que se possa imaginar, aquela que me odiava, mas quando passou a me amar nunca mais me deixou, que mandava depoimentos fofinhos e raramente postava fotos, mas sempre com uma legenda que te fazia se sentir especial. Daquelas pessoas que postavam de tudo: eu; e daquelas postavam que só postavam o essencial, o suficiente pra todos saberem quem realmente eram as pessoas que importavam: minha melhor amiga. Que na época nem era minha melhor amiga, que nem sabia todos os meus segredos ou me conhecia, as vezes até, melhor do que eu mesma.

E meu melhor amigo, que me foi apresentado pelo meu ex melhor amigo, ele existe até hoje e se não fosse o msn e o Orkut talvez a gente nem se conhecesse nos dias atuais.

Consigo contar nos dedos as pessoas que me sobraram do Orkut, mas é impossível contar todas que me fizeram mudar de alguma forma. Todas que passaram não só pelo botão "adicionar", não só pelos meus álbuns cheios de fotos e amor, mas por parte do meu coração. E me fizeram aprender cada um uma lição, com algo bom ou ruim.

Se eu pudesse, não trocaria de vida, e nem de perfil no Orkut, talvez só mandasse menos depoimentos e scraps idiotas, e claro, pensaria antes de postar algumas fotos e mudar algumas vezes o status.

As pessoas são complicadas.

Quem disse que as mulheres são confusas e complicadas, não faz ideia do quanto os homens são o dobro de tudo isso e mais um pouco.

Quanto mais os anos se passam mais complicadas as pessoas se tornam, tiro uma base por mim e pelo cara que eu gosto, que é uma década mais velho do que eu. A maturidade vem cheia de complicações e junto com ela, todas as dúvidas possíveis, se tem uma época que a gente tem certeza de tudo essa é a adolescência, que no meu caso tá no fim, acho que por isso temos que fazer tantas escolhas nesse fase. Mas acontece que dai o tempo passa e essas certezas acabam e só então você percebe que é idiotice ter tanta certeza de tudo e que quanto mais os dias passam menos a gente sabe.

Sei exatamente do que estou falando, só não tenho tanta certeza assim, mas sabe por que isso é tão contraditório? Exatamente porque eu tô no fim da minha adolescência e em menos de seis meses eu vou estar totalmente, e oficialmente, na vida adulta, não que eu não esteja, estou até demais, e não que acordar no dia 07 de fevereiro com 20 anos vá mudar tudo instantaneamente, também não vai. Mas é que pensar que no ano que vem quando eu for digitar minha idade o número que vier na frente vai ser um 2 me assusta um pouco e me faz ver em como o tempo passou rápido demais. Tão rápido quanto eu sempre desejei minha infância e adolescência inteira, tão rápido que eu nem vi passar. Mas agora que chegou eu só queria poder voltar pra viver tudo mais devagar, sem pressa alguma, sem ânsia de nada, só de crescer, mas por dentro, não no mundo real, aqui fora.

Na maioria das vezes me pergunto em que fase dessa transição toda eu me tornei tão mais complicada e ainda me permiti me envolver com uma pessoa complicada o dobro do que sou. Ai eu me vi me perguntando se quando eu tiver na casa do 30 vou ser tão mais complicada que isso e quase enlouqueci de imaginar que o tempo é o melhor remédio pra tudo, mas também com a cura vem alguns problemas. As vezes eu canso de cuidar tanto de cada detalhe da minha vida pra ver se as coisas dão certo, por que é mesmo tão lógico assim viver o tempo inteiro tentando fazer as coisas darem certo? As pessoas são complicadas demais, o mundo nunca é a seu favor, as coisas só vão dar errado de um jeito ou de outro, sorte não existe, só Deus, e amor também não na maioria dos casos. Então de que adianta pensar tanto em tudo e ao mesmo tempo não pensar em nada pra tudo?

Queria mesmo que alguns desejos se realizassem só pra saber que (se) eu fiz a escolha certa, na maioria das vezes a gente sempre tem uma segunda chance, não pra tentar de novo, mas pra começar do zero. Algumas vezes na vida a gente se livra de pessoas que a gente não podia viver sem e em algum momento maluco a gente achou que a nossa felicidade não estava mais ao lado dessa pessoa, em outros a gente deixa pessoas nem tão importantes assim entrar e de repente ela vira a razão do nosso viver. É tudo tão contraditório, complicado, confuso e sem nexo. No dicionário a definição de "vida" deveria ser essa e mais um milhão de adjetivos relacionados a isso.

Tô suspirando e tentando pensar um novo jeito de levar minha vida pras coisas darem certo, todo dia eu acordo e penso "vamos viver sem tentar nada" e antes de eu levantar da cama eu já me pergunto "o que eu vou fazer hoje pra melhorar as coisas?" Quero ser uma versão nova de mim todos os dias e no fim saber em qual eu fui melhor e quem sabe assim eu ache um bom jeito de viver. A vida precisa ser feita de planos pra darem errado e sem roteiro, sem rumo, sem guia, sem eira nem beira. Mas caramba, isso já é uma outra forma de levar a vida, né?!

Mas no fim das contas a gente só precisa saber, e lembrar, que não importa o que seja, SEMPRE dá tempo de mudar as coisas e tentar descomplicar, porque a gente sempre tem o "sim" e o "não".

O dia em que você pareceu não existir.

Hoje você não me ligou, não mandou uma mensagem sequer, sinal de fumaça, pomba com cartinha no pé, nada, mas tudo bem, eu pedi por isso, tô tendo o que eu pedi, não é? E então sei que não devo esperar nada amanhã. Acho que posso conviver com isso. Foi estranho, foi muito estranho e foi como se você não existisse porque eu passei a tarde com minha melhor amiga e foi como nos velhos tempos, no tempo em que você não era tão relevante assim.

O que mais me deixou no fundo do poço, que eu nem sei como eu vim parar, foi quando eu perguntei pra minha melhor amiga se ela acha que você gosta de mim e a resposta dela foi a mais coerente, certa e realista de todas "eu acho que ele gosta, porque se não gostasse não iria ficar quase dois com uma pessoa, mas ele tá te enrolando".
"Te enrolando". Nada nunca foi tão verdade em toda minha vida, você tá de fato me enrolando. Mas também me veio a mente que você tá há quatro anos com ela, o que isso pode significar? Não quero nem pensar nisso, eu juro que não quero, o dia foi tão bom, apesar de tudo. Mas é que daqui duas horas eu vou ter que acordar e enfrentar mais um dia e eu não tenho sono algum porque não consigo parar de pensar em você, não consigo parar de pensar em tudo isso e aonde você está agora e é por saber aonde você está agora que eu mal posso fechar meus olhos sem imaginar o quanto você não é meu e o quanto você não quer que eu faça parte da sua vida.

Eu também conversei tanto hoje com aquele menino babaca que eu fiquei uma vez ano passado, eu dei tanta bola pra ele, tanta corda, mas foi só porque eu tô tão magoada com você e comigo, com nós dois, que sei lá. Porque eu não quero nenhuma outra pessoa no mundo a não ser você, mas isso não é o bastante, tudo bem, quando você não estiver mais aqui eu sei que uma hora eu vou conseguir seguir em frente, porque todo mundo consegue, não é?

Espero que esteja dormindo bem nos braços dela nesse momento e tendo bons sonhos, enquanto eu tô aqui perdendo meu tempo escrevendo pra você ao invés de estar me ocupando com alguém que realmente ache que eu valho a pena. Espero que tudo na vida seja como a minha mãe diz "tudo passa". Boa noite.

Sobre cuidar um pouquinho do amor.

Um amor pra durar para sempre ele precisa ser cuidado todos os dias, não importa de qual maneira. Ambas as partes precisam cuidar uma da outra e ter vontade de recomeçar todos as vezes quando necessário.
Já tive um amor que com o tempo caiu na rotina, que com a rotina pensamos que o amor a partir dali não precisava mais de nenhum cuidado ou que não havia mais com o que se preocupar, que o amor enfrentaria tudo e superaria sozinho, o que quer que fosse, mas não é bem assim. Claro que não há regras ou qualquer coisa do tipo pra fazer algo durar se não tiver que dar certo, mas isso faz parte daquilo que a gente ama uma pessoa por nossa vida inteira, mas vivemos com outra por medo, insegurança ou só falta de cuidado quando ainda existia uma vida a dois.

Já me disseram uma vez que se você tem que cuidar tanto de um amor pra ele não acabar ou se o tempo afasta é porque o amor é fraco ou talvez nem seja amor. Na minha opinião cada caso é um caso, há exceções pra tudo, até a exceção tem uma exceção imagina todo resto.
A minha exceção é o T e é a pior de todas. Espero que um dia eu não fique cega o bastante a ponto de desistir dele, se ele valer a pena, espero ter paciência e força pra esperar ele se decidir até quando eu tiver ar em meus pulmões...

Zero ligações.

Ele não ligou hoje ou sequer mandou uma mensagem, acho que não me importei, não sei ao certo. Pensei nisso o dia inteiro, não vou negar, mas sei lá. Quando a gente tá junto parece que é tudo tão fácil, tão simples ser feliz, mas quando a gente fica longe as coisas são do jeito que são, a realidade parece que é esfregada na cara do pior jeito e me dou conta de como as coisas realmente são e sempre vão ser. Dói, dói um pouquinho, podia até admitir que dói muito, mas melhor não.

Dizem "aceita que dói menos", mas hoje eu não quero nem aceitar nem admitir, não quero chorar também porque eu nem tô com vontade, não tô feliz, não tô triste, não tô bolada, não tô nada ou tô tão nada que tô vazia. Dentro de mim tá até fazendo eco, aos poucos tô me tornando a caixa de ossos vazia que fui uns anos atrás. Li nuns posts antigos que me dei essa definição e talvez eu nunca nem tenha deixado de ser ou alguém que tenha me tornado numa caixa cheia ocupou o espaço por tão pouco tempo que agora tô me sentido assim de novo

Tô respirando, tô respirando e sentido o ar entrando e saindo dos meus pulmões, é como eu sinto o amor entrar e sair do meu coração quando ele tá aqui e quando ele vai embora. Eu sinta falta de um amor, sinto falta de alguém que arrisque por mim e sinto falta de quem eu poderia ser se tivesse alguém aqui. Mas quem disse que a gente precisa de alguém pra se sentir completo? Quem disse que arriscar tudo de novo é um grande erro e não tem mais como ser feliz? Em partes eu me transformei numa pedra de gelo, mas isso não significa que meu coração deixou de existir, ele continua aos pedaços dentro do meu peito, mas dessa vez ele tá tentando não se machucar, por mais que ele esteja se preparando pra outra guerra aqui dentro que ele mesmo criou.

Não siga seu coração.

Todos os dias eu me pergunto que merda eu tô fazendo da minha vida e como eu fui me meter numa história dessas.

A resposta é bem simples: não siga seu coração. Não que isso seja uma resposta propriamente dita, seria mais um conselho que ninguém nunca ouviria, mas seguir o seu coração tem mais riscos do que qualquer outro tipo de decisão. Talvez o coração não tenha ideia das consequência que a escolha dele trará e isso é péssimo.

Meu corpo inteiro dói como se um trator tivesse passado por cima de mim, são 10 horas de uma manhã de domingo e eu deveria estar dormindo e acordar no mínimo em cinco horas, mas eu sonhei coisas que eu nem lembro e acordei sem perceber, quando me dei conta eu não tava mais num sonho vazio, tava olhando pro teto do meu quarto pouco iluminado pela manhã com a janela fechada. Não faço ideia de por quantas horas ou segundos eu fiz isso, sei que de algum modo eu percebi que não estava mais no limbo e que um quarto vazio com paredes brancas e sonhos numa estante me cercavam.

E talvez seja assim que eu me sinta, um quarto vazio com paredes brancas e sonhos numa estante. O quarto vazio é meu peito, a estante é meu coração. Não que isso seja uma metáfora barata e sem noção, talvez só sem noção, mas o vazio aqui dentro está longe de ser só uma metáfora.

A gente acorda todas as manhãs se sentindo assim depois de cair no sono sem perceber em meio as lágrimas? Por um segundo não me lembro o motivo de ter passado metade da madrugada chorando e por dois segundos eu tento me lembrar se era realidade mesmo ou se eu sonhei estar daquele jeito...

20 de junho de 2014.

Eu não tive forças pra escrever ontem ou talvez eu só não tenha tido vontade de registrar toda a tristeza que começou a tomar conta de mim. Cada vez é pior e eu sinto como se um buraco abrisse, cada vez maior, dentro do meu peito quando eu penso em tudo que está acontecendo e aonde tudo isso vai parar.

Eu sei que sempre há outra alternativa, mas no momento eu realmente não tô conseguindo ver nenhuma e me mata saber que as coisas precisam ser assim, porque Deus sabe que eu não queria que fosse, eu queria que fosse diferente de tudo e fosse uma história com um péssimo começo, mas um final feliz. Eu e minha mania de achar que de tudo ruim pode sair algo bom, de acreditar no melhor das pessoas.

Me falta o ar só de pensar no que eu preciso fazer hoje, eu sinto uma dor tão grande no meu peito que é como se eu o amasse de todo meu coração, eu mal posso imaginar meus dias sem ele sendo que tecnicamente ele nunca fez parte deles. Eu não quero ver um mundo sem ele, nem quero aprender com outra pessoa, não quero que meu coração pense em bater por outro alguém, não quero imaginar que ele nunca foi ou será meu... 

Eu sei que essa é a coisa certa a fazer, porque ele não se decide e eu não sei até quando eu vou poder suportar isso, eu sei que eu aguento por mais um tempo, mas eu não sei se quando esse tempo chegar eu vou sobreviver depois disso. Sabe, não sei se isso é algo bom ou terrível, mas a dor aqui dentro é tão dolorosa que é quase como se eu tivesse um coração.

Eu sempre pensei que ele fosse fazer isso comigo, mas me dei conta que ele não é capaz de terminar com ninguém, nem mesmo pela felicidade dele, não que eu seja a felicidade dele, mas é que ele só não tem coragem de tomar atitude nenhuma ou sei lá o que pode ser.

[...]

(Não tá dando mais, eu não tô aguentando mais, eu juro que não queria fazer isso, mas eu não vejo outra saída... É melhor a gente terminar, ou sei lá, porque a gente nem tem nada pra falar em terminar. Eu não sei nem qual dos mil motivos citar pra dizer porque eu não te quero mais. 

Me desculpa e eu nem sei porque eu tô pedindo desculpa, mas eu pensei que você fosse diferente o suficiente pra mim, me desculpa por ter criado um "você" que não existe e pensando que ele podia ser meu. E eu queria ouvir desculpas de você também, se for sinceras, por você ter me enganado tão bem a ponto de me fazer pensar que você gostava tanto de mim a ponto de mudar e ser o príncipe que eu sempre quis que fosse...)

[...]

Meu Deus, por que ver ele fez tudo desabar, por que o toque dele fez meu corpo estremecer mais do que o normal e porque olhar pra ele acabou com tudo que ainda restava dentro de mim? Quando ele me tocou o ódio deu lugar a uma saudade sem explicação, a raiva evaporou e só restou uma vontade estranha de estar nos braços dele. e quando os lábios dele tocaram os meus eu desejei com toda minha alma que as coisas não fossem assim, que ele gostasse de mim como eu gosto e que ele arriscasse sem medo, que não existisse medo. Queria que ele me dissesse o que sente, porque se ele não disser eu não tenho como saber e se ele demorar pode ser tarde demais.

Meus olhos encheram d'água quando ele me olhou com aquela carinha de cachorro abandonado, como se sentisse algo por mim ou como se essa situação fosse tão ruim pra ele quanto é pra mim. Mas se isso fosse verdade ele teria me ligado nos últimos quatro dias, não é? Ou tomado qualquer atitude que mudasse o que a gente vive.

A sua curtida no Instagram.

Se eu pudesse te falar alguma coisa hoje eu com certeza te mandaria ir a merda, sério, parece que eu te odeio agora, não que eu nunca tenha te odiado, nos últimos meses eu já senti todos os tipos de sentimentos existentes no planeta por você, mas dessa vez é mais estranho, e dá pra fazer ideia do que pode ser mais estranho do que tudo já foi?

A sua curtida no Instagram. Foi ela e eu nem me importei no dia e nem tô me importando agora, eu só tô tentando entender, só tô pensando no assunto. E ah, você apagou a foto de você e da sua ex (EX!) do seu Instagram, aquela que vocês comemoravam o primeiro ano de namoro, e tipo, faz sentido? Eu sei que não. Mas foi só um comentário.

Mas é que eu repensei a minha vida, que tá bem bosta, mas nem tão bosta assim e vi que você é a única pessoa no mundo que pode me oferecer o que eu mais quero do T e que ele não pode me dar. Porque eu sei que as únicas pessoas por quem eu sinto quase a mesma coisa são vocês dois. E não importa o quanto eu goste dele ou de qualquer outra pessoa, seu lugar na minha vida nunca vai mudar. A diferença é que hoje eu entendo que você ficou pra trás e eu segui em frente e eu fiquei tão feliz quando eu percebi que eu tinha seguido em frente que eu me senti bem mesmo a minha vida estando uma bosta.

Sabe, eu (as vezes) queria tanto que ele me quisesse como eu quero ele, como você já me quis um dia, como qualquer pessoa apaixonada quer a outra. Mas ele nem pensa em me querer assim, não que ele não pense, eu entendo que o coração dele simplesmente já tem dona. Mas sabe o que eu não entendo mesmo, se ele gosta tanto dela assim a ponto de não querer terminar com ela pra ficar comigo por que ele faz tudo isso?

Quando a gente gosta a gente não quer outra pessoa, sabe, eu amava você, mas as coisas não estavam boas e por isso a gente acabou, a gente não namorou quatro anos eu traindo você ou ao contrário, a gente acabou pra tentar ser feliz longe um do outro. Mas ele acha que é mais importante ser feliz, mas da maneira errada. As vezes eu penso que ele só não quer ficar sozinho, que ele não quer mais ficar com ela, mas não termina porque tem medo que eu não queira ficar pra sempre e no fim das contas isso só não é justo comigo, não que eu seja o tipo de pessoa mais certa com todo mundo, mas eu tento ser justa. Se ele mesmo disse com a própria boca dele que sabe que no futuro eles não dão certo por que merda ele ainda fica com ela?! Sério, isso eu sei que é uma coisa que você não faria e tá aí uma qualidade sua que ele não tem, acabei de achar.

Vocês dois tem qualidades, mas é que as dele, tirando essa sua, são mais importantes do que qualquer outra que você tenha. Eu odeio comparar as pessoas, mas eu faço isso a todo momento, mas sabe, você nunca foi homem em nada e eu só fui me dar conta disso quando você simplesmente virou as costas e foi embora sem dizer nada. Eu espero que você tenha mudado tanto quanto eu, pelo menos, nesse tempo que já se passou desde que a gente se tornou desconhecido um pro outro.

As vezes eu falo em arrumar um namorado, mas é só porque eu fico magoada demais com toda essa situação. Além de você, eu não queria outra pessoa no mundo a não ser ele e eu ficaria pra sempre com ele sem esforço nenhum, ele me faz feliz e me faz bem, mas são coisas tão intensas que o feliz me deixa infeliz demais e o bem me causa o pior tipo de dor que existe, então é contraditório demais. Eu sei que eu ainda sinto alguma coisa por você, mas não é nada comparado a antes, pelo menos não com ele aqui, eu sei quando eu ainda gosto de alguém por mais que eu não admita nem pra mim mesma. Você foi diferente de todos os outros e foi o marco zero da minha vida, existe a Pamela antes de você e a Pamela depois, e você só conhece a primeira que era péssima, quem ficou com a versão menos pior foi ele e ainda bem que foi ele, eu gosto que seja ele.

Que nunca me peçam pra escolher entre vocês dois, porque no fundo eu não saberia, mas é tudo muito relativo, porque eu escolheria ele se ele me escolhesse e escolheria você se ele não me quisesse mais, e escolheria nenhum dos dois se eu tivesse realmente que escolher. Gosto dele pelo que ele é, mas desgosto pelo que ele escolhe que seja pra nós dois, ainda gosto de você pelo que você foi, mesmo sem saber quem você era de verdade e mesmo você sendo quem eu não esperava que fosse, mesmo eu nem te conhecendo mais.

Eu já gostei de um milhão de garotos na época da escola, até conhecer você e saber o que era gostar de alguém de verdade e depois disso eu descobri que não tem como a gente amar alguém de verdade e aceitar ela do jeito que ela é sem conhecer ela é e exatamente por isso eu gosto do T cada dia mais, porque eu conheço ele um pouquinho a cada dia que passa e por isso não me apaixono mais por aparência ou qualquer outra coisa, meu coração bate por outro coração, não por uma boa aparência, se é que você me entende.

Mas mesmo eu odiando quem você foi no fim do nosso relacionamento eu não consigo te odiar sem gostar, eu geralmente te odeio por ainda gostar e por querer alguém que eu queria que fosse diferente, mas no fundo gostar de você é a parte do aceitar, meu coração te aceita como você é. E gostar do T tem disso, mesmo ele sendo o infiel que é eu o aceito, claro que não da maneira como a namorada dele aceita, porque ela se expõe ao ridículo e não tem amor próprio, eu no lugar dela brigaria pelo cara que eu amo, quer dizer tô sendo hipócrita porque eu não fiz isso. Mas eu o deixaria livre como deixei você, no caso você não me traiu, mas eu não aceitaria traição, poderia até perdoar se fosse daqueles casos que acabam, mas algo constante como eu e ele e ela aceita? Pra mim não, é aceitar mentira demais.

Sério, como ele pode falar em felicidade e que o mais importante é ser feliz independente de tudo e fazer isso com ela? Ele tá fazendo ela infeliz, porque eu sei que ela sabe e finge que não, porque eu sei que no fundo apesar de aceitar, isso acaba com ela, mas ela prefere ser corna do que manda-lo embora e é covarde demais pra brigar por isso e dai a história volta pra parte que ela não quer perder ele de jeito nenhum. E eu que pensava que fazer qualquer coisa pra ter alguém fosse no máximo matar ou morrer, mas traição é bem pior.

Mas sério, eu queria que a gente continuasse amigos, só amigos mesmo, só pra você poder me ajudar nisso e me dizer o que passa na cabeça dos homens pra viver numa situação dessas, mesmo você não sendo esse tipo de cara, mas você é menino e sua cabeça também é só sexo, né.

Eu sei que eu te disse que a última vez que te escrevi era a última, naquele dia eu jurava que seria mesmo a última mesmo, não tinha mais a intenção de falar sobre mais nada com você, mas as coisas com ele tão cada dia mais intensas e a única pessoa que já me machucou tanto assim foi você, então sei lá, falar disso com você parece fazer menos sentido e já que é tudo maluco mesmo não tem diferença. E eu quero que você ainda saiba que apesar dele estar aqui, e de gostar dele mais do que deveria, eu ainda penso em você e não vou te esquecer passe o tempo que for e que meu coração tá dividido não sei exatamente no que, mas hoje ele tá.

(17 de abril de 2014)

A realidade.

Eu não sei o porquê eu tô chorando, sei que eu não devia e nem queria estar, sei que eu encharquei meu travesseiro pelo milésima vez e pelo mesmo motivo, mas sem saber exatamente o por quê. Sei que certas coisas nunca vão ser diferentes, mas sei também que a dor que eu tô sentindo agora enquanto eu digito essas palavras são bem reais, bem reais quanto todos os meus sonhos, mas também mais real do que a própria realidade que eu quero que seja de fato verdade.

Eu vasculhei o Facebook e salvei fotos que me trazem a realidade, fiz até um álbum pra quem sabe assim eu não me esqueça de como as coisas são, espero que eu sempre procure por elas quando eu pensar que as coisas podem ser diferentes. Espero também que algum dia essa dor passe porque a impressão que eu tenho é que ela sempre existiu, que ela existe desde o dia em que eu o conheci e (mais uma vez) maldito o dia em que eu o conheci.

As vezes eu desejo minha vida de três anos atrás de volta, desejo que aquele 07 de setembro de 2010 volte pra eu dizer "sim" mais uma vez, mas pra fazer tudo diferente e quando chegar em agosto de 2012 eu não tenha vontade de olhar pros lados e conhecer outra pessoa. E não conhecer outra pessoa. A vida as vezes é uma bosta com a gente, porque ela nos dá mil escolhas e só uma é a errada e é exatamente ela que a gente vai lá e escolhe.

Tudo isso tem a ver com arriscar, cada escolha é um risco. E mesmo que eu não estivesse mais com meu ex namorado, se as coisas tivessem sido diferentes, mas pelo menos eu não teria conhecido o T e como eu queria não conhecer ele.

Eu olho pro relógio e cada minuto que passa é um que eu acabei de jogar fora, eu olho no espelho e no reflexo eu tô vendo a Pamela de um ano atrás, mas o motivo agora mudou de nome. A lágrima que escorre pelo meu rosto não só tem nome, sobrenome e endereço, tem namorada também. E eu queria que as coisas fossem diferentes, só Deus sabe o quanto eu queria que fossem, mas algumas coisas não dependem só de Deus, as escolhas são nossas, a escolha é minha e eu odeio estar escolhendo algo que eu sei que vai me machucar, eu odeio estar escolhendo o errado e ter consciência de que é errado e não mudar de opinião. Maldito seja o coração. Não há quem tenha escolhas piores do que ele.

Eu queria saber o que é o amor, eu queria saber o que é essa droga de amor que nunca anda junto com a felicidade, que tem dias certos da semana pra acontecer, que tem hora marcada pra ligar e só aparece quando quer. Queria descobrir o que significa amar, porque eu já amei demais e nunca descobri o que é isso. Queria lembrar da reciprocidade de um amor, se é que eu já tive um. Que o meu presente não me fizesse querer voltar atrás por não querer ser o suficiente em minha vida. Se eu pudesse realizar um desejo pra amanhã eu escolheria um de princesa, Bela Adormecida, mesmo eu não gostando muito dela, mas pelo menos ela é acordada com um beijo de amor verdadeiro. (Mesmo que amor verdadeiro não exista).

E eu nem sei mais se essa droga de amor verdadeiro existe, eu não quero deixar de acreditar, mas eu preciso de forças pra desistir de algo que eu sei que não é meu final feliz. Quero conseguir fechar os olhos e não imaginar meu príncipe encantado com outra pessoa e quero mais que isso, que ele realmente não esteja com outra pessoa e se torne meu príncipe encantado de verdade, mas cheio de defeitos.

Tão "não-você"

Como alguém que você gosta tanto pode fazer você se sentir tão nada, tão vazia, tão não-você. Talvez isso seja reflexo do quanto a pessoa já te completou um dia, talvez seja decepção ou talvez só seja algo que não daria certo mesmo e hoje dói. Não sei bem o que eu sinto quando ele me liga e eu atendo sei lá porque, quando na verdade não deveria nem ter mais o nome dele na minha agenda.

Talvez minha melhor amiga tenha razão e ele nem tenha dado atenção pro que eu tenha dito (eu disse que falei as coisas tecnicamente?). Hipoteticamente falando foi isso e não hipoteticamente também. Eu não sei mais como eu peço pra que as coisas sejam boas, de todas as maneiras que eu peço eu vejo que é o que eu pedi, mas tudo torto. 

Não um dos melhores dias.

Eu tô cansada de tudo isso, não é mais cansando, é cansada, acho que falta um nada pra eu alcançar o meu limite, as vezes acho que vou explodir, as vezes acho que vou me jogar de uma ponte ou matar alguém. Eu acho que não sei qual é o meu limite, mas sinto que ele está bem próximo. Escolher mandar o T embora não é a escolha mais fácil do mundo, ao contrário, é a mais difícil, foi mais fácil decidir mandar meu ex embora do que tá sendo decidir mandar ele. Porque meu ex eu não queria mais nada e do dele eu quero tudo. Sei que as coisas são assim toda semana, até sexta-feira fica tudo bem e no sábado começa a piorar até chegar na segunda que é quando eu tô quase alcançando o meu limite.

Eu queria saber qual o limite das coisas pra pode arriscar tudo sem medo. A dúvida é se é pior com ou sem ele, a certeza é não ter um coração pras coisas resolverem. A parte da certeza não tem como dar certo, eu queria fazer um transplante de coração pra saber se as coisas mudariam e se os sentimentos continuariam os mesmos.

Eu fechei os olhos por um tempo e percebi que nada é como a gente pensa que vai ser, que as certezas que temos nada mais são do que nossas dúvidas otimistas e eu odeio ser otimista, otimismo traz decepção e todo mundo já tá cansado de saber disso. Eu tô me afogando cada vez mais e tô chegando numa parte do oceano onde a luz é quase que inexistente e mal se pode ver as coisas, eu queria uma lanterna ou um balão de oxigênio, qualquer um dos dois serviria agora mesmo eu sabendo que sem um deles eu não sobreviveria por muito tempo.

Eu tô cansada de ser a ""namorada"" dessa parte da vida dele, tô cansada de fazer parte da vida de um "ele" que eu odeio e nunca da vida dele, as vezes eles são duas pessoas diferentes, mas no fundo eles são mesmo duas pessoas totalmente diferentes e eu mal conheço qualquer um dos dois. Eu mal sei o que qualquer um dos dois tem que me mudou tanto e mexe tanto comigo.

"Palavras são só palavras", talvez essa frase seja uma coisa que nunca mude porque realmente as palavras não mudam nada, mas eu amo palavras e como eu queria que elas tivessem o poder que eu desejo, o pode que merecem. A gente muda de opinião o tempo inteiro, preserva alguns princípios por uma vida inteira e passa por cima de muitos durante o caminho, mas quando a gente diz algo isso muda alguma coisa.? É claro que a gente nunca diz o que realmente pensa por medo ou o que sente por mais medo ainda, mas é pra isso que existe atitude, ela nada mais é do que uma forma de provar o quanto a sua palavra vale.

E eu posso ser até a pessoa mais hipócrita do mundo pra tá falando isso, mas eu tô pedindo demais quando eu só quero ser feliz com quem eu gosto e por completo? Eu já fiz muita coisa errada sim, já magoei quem gostava de mim sim, mas eu juro que depois de ver tudo isso eu passei a tentar melhorar e evoluir todos os dias. Eu sou sincera com ele, eu abro meu coração, eu passo por cima dos meus princípios, eu tenho paciência, eu compreendo, eu mudo meus horários, meus costumes, desejo sonhos novos, procuro aprender algo que me torne alguém melhor, mas não é o suficiente, porque o que a gente sente atitude de ninguém pode mudar. Não importa o que eu faça ou o quanto eu goste dele, ele não vai mudar o que sente por mim só por causa disso, se a gente tivesse esse poder eu não estaria aqui escrevendo sobre isso porque as atitudes dele já teriam mudado meu sentimento ou ao contrario.

Se ele acha tudo que faz o suficiente então ele não merece o meu amor, então ele não merece o amor de ninguém. Cada dia que passa eu acho cada centímetro dessa história mais absurdo e espero que isso continue assim até quando eu enfim conseguir seguir em frente sem olhar pra trás, sem precisar dele ou de qualquer outra pessoa pra ser feliz.

A bolha infernal da vida adulta.

Quando a idade vai chegando as coisas vão ficando cada vez mais difíceis. Um tempo atrás o problema era só enfrentar a fase adulta, pensar nos problemas que entrar nessa fase me traria me enlouquecia e me fazia questionar várias coisas.

Esse tempo passou um pouco rápido demais e quando me dei conta eu já tava no centro dessa bolha infernal que se chama "vida adulta" e quer saber, é uma droga, eu queria voltar mesmo era pra fase da minha vida em que eu achava que ser adulto e ter independência era um máximo e era tudo que eu mais queria.

Conforme o tempo passou e as coisas foram acontecendo eu percebi que crescer era o que estava tornando as coisas cada vez mais difíceis e foi quando eu me dei conta que eu não queria mais crescer, que eu queria a minha infância e a minha adolescência pra sempre, mesmo com todas as minhas neuras, mesmo com aquela infelicidade maluca e cheia de confusões que eu mesma criava. Mas eu tinha criado, na minha cabeça, e só existia aqui dentro.

Hoje eu não crio mais problemas, talvez eu só deixe que eles entrem e permaneçam, as vezes eu penso que o ser humano é tão idiota a ponto de correr por tempos atrás da felicidade e quando finalmente encontra, só consegue criar mais problemas ainda pra não viver ela. Conheço alguém assim e acho que foi com essa pessoa que aprendi grande parte disso.

Não siga seu coração.

Todos os dias eu me pergunto que merda eu tô fazendo da minha vida e como eu fui me meter numa história dessas.

A resposta é bem simples: não siga seu coração. Não que isso seja uma resposta propriamente dita, seria mais um conselho que ninguém nunca ouviria, mas seguir o seu coração tem mais riscos do que qualquer outro tipo de decisão. Talvez o coração não tenha ideia das consequências que a escolha dele trará e isso é péssimo.

Meu corpo inteiro dói como se um trator tivesse passado por cima de mim, são 10 horas de uma manhã de domingo e eu deveria estar dormindo e acordar no mínimo em cinco horas, mas eu sonhei coisas que eu nem lembro e acordei sem perceber, quando me dei conta eu não tava mais num sonho vazio, tava olhando pro teto do meu quarto pouco iluminado pela manhã com a janela fechada. Não faço ideia de por quantas horas ou segundos eu fiz isso, sei que de algum modo eu percebi que não estava mais no limbo e que um quarto vazio com paredes brancas e sonhos numa estante me cercavam.

E talvez seja assim que eu me sinta, um quarto vazio com paredes brancas e sonhos numa estante. O quarto vazio é meu peito, a estante é meu coração. Não que isso seja uma metáfora barata e sem noção, talvez só sem noção, mas o vazio aqui dentro está longe de ser só uma metáfora.

A gente acorda todas as manhãs se sentindo assim depois de cair no sono sem perceber em meio as lágrimas? Por um segundo não me lembro o motivo de ter passado metade da madrugada chorando e por dois segundos eu tento me lembrar se era realidade mesmo ou se eu sonhei estar chorando pelo mesmo motivo que me faz perder o sono todas as noites antes de dormir.

Decepção.

Eu não sei o que tá acontecendo, sei que não tá normal. Chorei tanto que acabei pegando no sono e quando me dei conta já tava na hora de viver de novo.

Decepção é quando as pessoas não fazem ou são aquilo que a gente espera, quando a gente quer demais uma coisa e no fim das contas a atitude do outro não é muito em colaboração da nossa.

Sono da tarde.

O quão maravilhoso é dormir com alguém que você gosta de zero a um bilhão? (Quer dizer, não que eu goste dele). A gente nem fez nada hoje, porque zica muito pra pobre é pouco e eu acordei naqueles dias, não tô reclamando, só um comentário, prefiro mil vezes isso do que coisa pior. Mas apesar disso foi bom passar o dia com ele, não sei porque é tão bom estar com ele, não deveria ser, porque é errado, né?

Num dos assuntos de hoje eu pensei sobre nossas "primeiras vezes" e quer dizer, as minhas, porque ele nunca teve primeira vez nenhuma comigo porque pra ele nada mais é novidade. Não sei se isso me magoou ou me deixou bolada (ou incomodada), mas me fez pensar de novo naquilo de "o que me torna tão especial na vida dele a não ser nada?" Eu não tenho nada de especial a ponto dele querer ficar comigo e as vezes eu queria ter e ser essa pessoa pra ele. Eu queria que ele não quisesse o mundo se estivesse ao meu lado, porque é como eu me sinto quando tô com ele, mesmo que eu tenha o mundo pra escolher eu escolho ele e pode até ser um grande erro pensar assim, mas quem pensa assim é o meu coração, não consigo mudar.

Mas se ele não me escolher também eu mudo de ideia e tento de outro jeito, com outro alguém, das sete bilhões de pessoa no planeta algum tem que me achar especial, não é? Por favor, eu espero que sim, porque eu quero um amor pra chamar de meu. Mesmo que não seja ele, mesmo que não seja o meu passado, mas eu quero um amor de verdade.

Não sei porque citei os dois, talvez porque em 19 anos meu coração só tenha sentido algo parecido com o amor por eles, parecido porque eu acho que não sei o que é amor, porque eu não sei amar e quem sabe é por isso que nada nunca dá certo. De qualquer maneira não acho essa situação com ele justa, não me sinto no direito de receber de alguém algo menos do que um amor inteiro, meu coração é tão torto e confuso que diante de toda essa situação e mesmo sem entender nada, não quer ele tão longe assim.

Mandar ele embora não é algo que eu queira, é algo necessário

[...]

Dormir a tarde inteira com ele hoje me fez sentir que seria "fácil" uma vida ao lado dele, que acordar todos os dias ao lado de uma das pessoas mais lindas que eu conheço não seria esforço algum e que talvez eu fosse feliz assim, se ele também fosse. Queria que desejar e sentir todas essas coisas fossem o bastante e queria saber fazer as coisas certas por mais que a gente realmente tenha que errar pra aprender. Se o amor não vai bem nada mais vai e eu me sinto assim do nascer ao pôr do sol. Espero que eu não sonhe com ele essa noite.

Meu coração não tá bem.

Meu Deus, por favor me dê forças e sabedoria pra fazer alguma coisa em relação a isso, por favor, eu tô pedindo do fundo do meu coração, as vezes parece que eu vou explodir e eu sei que não sou obrigada a aguentar tudo isso, mas eu não sei como me livrar, é tão difícil, complicado e doloroso até. Sei que eu não mereço nada de bom, mas se eu não quiser algo melhor pra mim quem é que vai querer?

E as vezes eu nem sei se eu não mereço mais tanto assim, eu tô tentando tanto, sei que não é o suficiente porque eu não quero e tenho preguiça de me doar o suficiente, mas é que sei lá, eu só queria uma ajuda, não é nada de mão beijada, é só força e sabedoria mesmo, coragem e vontade de ir até onde eu quero e preciso pra alcançar a felicidade, que é só o que eu desejo no momento, um amor que me traga felicidade, sexo e reciprocidade (não sejamos hipócritas).

Acho que por hoje é só, meu coração tá tão silencioso que eu nem sei se ele ainda tá batendo, mas se ele tá com certeza não tá nada bem.

Dia dos namorados? Eu acho que talvez. Ou Copa?

O dia acordou meio copa meio dia dos namorados, não sei se necessariamente nessa ordem, mas como eu não tenho namorado e tô pouco cagando pra copa é só mais um dia normal.

Mas talvez hoje não seja dia pra tanta hipocrisia, óbvio que eu queria comemorar o dia dos namorados e óbvio que eu queria assistir o jogo do Brasil com meu namorado (que nem existe), mas como nem tudo (nada) na vida é do jeito que a gente quer, eu nem tenho namorado e nem tô torcendo pro Brasil. Não que eu não esteja torcendo pro Brasil porque não sou patriota e nem nada, as vezes eu acho que deveria ser um pouco mais otimista, mas é que torcer, pra mim, nada mais é do esperar por decepção, dai não ganha e você fica lá com a maior cara de tacho decepcionado, se perder bem, se ganhar bem também, isso serve pra quem tem esperança talvez.

Não sei qual dos dois eu tô mais dentro e não admito.

Por prazer ou por amor?

Sabe, hoje você me disse uma coisa que me fez parar pra pensar e eu não soube se eu não sabia o que isso significava ou se eu nunca tinha vivido uma situação dessas pra saber o que significa. Fiquei confusa. Acho que eu sou meio do tipo sentimental demais, mas sem admitir porque eu nunca fiquei com alguém por prazer, quer dizer, não dessa maneira. Me dei conta que nem no começo foi dessa maneira com você, mas eu não entendi direito o porquê e sobre entender as coisas quando se trata de você eu nunca entendo nada mesmo, então.

As vezes eu queria que você soubesse que o que eu sinto por você é uma coisa sem explicação e quando alguém me pergunta eu nem sei o que falar. Eu ainda não admito meus sentimentos por você, pelo menos não todos, porque eu tenho medo de um dia isso acontecer, tenho medo se isso acontecer algum dia. Eu queria que fosse recíproco, como eu queria que fosse, eu queria que fosse mais do que recíproco, eu queria poder olhar em seus olhos e saber sem você precisar dizer, eu queria que você olhasse nos meus e soubesse sem que eu precisasse desenhar. Queria que você pudesse olhar em meus olhos e ver que eu nasci pra você e que você nasceu pra mim, que a gente só demorou um tempo pra se encontrar, que não importa o quanto o mundo conspire contra, o quanto tudo seja tão errado, mas que você soubesse que é amor, que sempre foi e que sempre vai ser.

Eu nem sei o que é amor, eu nem sei explicar o que é isso ou se isso existe mesmo quando se trata de mim (ou nós), mas talvez amor seja a definição mais próxima do que eu sinto por você, porque pode ser até forte demais como você mesmo disse, mas eu não quero viver sem você, eu posso viver sem você "numa boa", posso seguir a minha vida e realizar todos os meus sonhos sem você, posso ter tudo que quiser e você continuar sua vida longe de mim. Mas não é isso que eu quero, não é porque agora eu já conheci você, porque eu sei que ninguém mais no mundo tem um sorriso tão lindo quanto o seu, porque nenhuma pessoa pode me fazer se sentir assim como você me faz. Eu posso até seguir o meu caminho sozinha, posso até conquistar o mundo, mas seria tão melhor se você pudesse me dar a mão pra enfrentar e vencer tudo isso. Ah como tudo poderia fazer tão mais sentido se eu pudesse dividir tudo isso com você, eu seria tão mais feliz se a gente pudesse dividir tudo.

Cada passo que damos em nossa vida é uma escolha, minha mãe sempre diz que a gente colhe o que planta, eu tô escolhendo plantar todo amor do mundo pra colher algo bom um dia. Eu não tô plantando você, mas o quão bom seria se quando eu fosse colher você tivesse ali, me esperando e dizendo que está pronto pra me amar também. Como eu queria que você sentisse algo como o amor por mim...

Como eu queria que se um dia você fosse embora eu não me lembrasse de você por todos os meus dias, que eu não desejasse ter você por todos os meus dias. Eu não quero que você vire passado, eu não quero que você vá embora sem saber que o que eu sinto por você não é só um carinho especial, se você quiser embora pode ir, eu não vou te impedir, se você disser que não gosta mais de mim eu vou deixar você livre, vai embora, mas sem olhar pra trás, mas saiba que eu te ofereci todo o meu amor mesmo que você não merecesse, que eu quis ser e dar o mundo pra você, que eu posso até não admitir em voz alta, mas eu sou louca e perdidamente apaixonada por você.

E voltando ao título eu me dei conta que nunca fiquei com alguém assim por prazer e que prazer mesmo foi conhecer você, o resto foi só amor.

Um recado pra quando eu te mandar embora.

Eu odeio acordar assim, com essa sensação de que eu passei num moedor de carne durante a noite, não porque meu corpo inteiro dói como se eu tivesse mesmo feito algo físico além do que aguentaria, mas como se meu coração tivesse passado num moedor de carne e eu pudesse sentir meu corpo inteiro do mesmo modo. É uma sensação ruim. Se eu pudesse não teria levantado da minha cama nem hoje nem nos próximos mil anos, não só pela minha dor indefinida constante da minha infecção não identificada, mas por todo resto. Eu tô meio magoada, mas eu não quero desistir de novo. Nem admitir.

(...)

Sinceramente eu não consigo te entender, não dá, não dá mesmo e eu que achava que era complicada.

Pra ser sincera não preciso de alguém que pense mil vezes antes de querer ficar comigo, eu preciso e quero alguém que aposte todas as fichas em mim, que arrisque tudo sem pensar nas consequências, mas que só deseje que sejamos felizes juntos. Você não quer ser essa pessoa e talvez nem seja mesmo.

Na última semana você foi tão mais amor comigo que eu (quase) me esqueci da realidade e eu nem sei como você conseguiu porque você já é a pessoa mais amor que eu conheço. Mas antes de falar disso eu queria dizer que você é a pessoa mais hipócrita e egocêntrica que eu conheço também, antes era eu, mas agora é você com certeza.

Me diz como eu posso aceitar tudo isso, por favor, me faz entender, porque não tá dando. Eu sei que eu sou incrível demais pra você, com sonhos grandes demais e se você quer saber com muito bom gosto também. A última coisa quer dizer que você também é uma pessoa incrível, mas é covarde ou sei lá que nome dar pra isso. Sério, nem eu nem ninguém merece pagar pelo seu sofrimento, você acha que tem o direito de magoar as pessoas só porque já partiram seu coração? As vezes você parece ter dez anos. Sabe, eu posso até ser uma criança mimada e você pode até saber bem mais da vida do que eu, mas sobre o amor você não sabe nada, nadinha, você não sabe nem o significado dessa palavra quanto mais o que é fazer isso.

Me desculpa talvez eu tenha me enganado com você quando pensei que você era diferente o suficiente pra me completar, quando eu pensei (e me enganei) mais uma vez que tinha achado alguém maluco o suficiente para ser maluco comigo. Me desculpa por ter achado que você era o tipo incrível demais e querer você pra mim, mas por você não ser assim. E talvez eu deva desculpas até pra mim mesma por ter me deixado enganar pelo seu sorriso lindo, pelo som da sua risada que faz bem aos meus ouvidos, pelo seu olhar que me encanta. Talvez meu coração me deva mais desculpas ainda por ter achado que você era o tipo que valia a pena porque fazia escolhas malucas e queria me fazer feliz a todo custo, mas não, esse não é você.

Meu coração tava cansado de bater sozinho e quando ele te viu pela primeira vez ele bateu tão mais forte que aconteceu um terremoto aqui dentro e tudo ficou uma bagunça, de pernas pro ar e o furacão chamado você destruiu tudo que viu pela frente e as coisas ainda estão assim até hoje...

(Depois que eu escrevi a última palavra eu coloquei uma reticências porque eu não encontrei uma última palavra que eu pudesse te dizer pra ser a última, porque eu quero te mandar embora, mas não tenho uma última palavra porque eu não quero te mandar embora. Eu sei, é contraditório, mas se um dia eu não tiver escolha talvez eu te mande isso).

Com amor, eu.

Um ano da morte do meu irmão.

E dá pra acreditar que hoje faz um ano que você se foi? As vezes é como se você ainda fosse chegar gritando o pai no portão de casa ou num final de semana qualquer o pai e a mãe fosse pra sua casa e eu recusasse ir como sempre. Se eu pudesse voltar no tempo com certeza eu iria todos os finais de semana pra sua casa, passaria todo tempo do mundo que eu pudesse com você, teria te falado o quanto eu te amava e o quanto você era importante. Eu sinta falta até de brigar com você, de você me enchendo o saco e se achando o tal, sinta falta porque a gente pode até reclamar e achar ruim, mas se a gente ama quando perde sente falta. Me desculpa por ter sido tão insuportável e eu te desculpo por você ser insuportável também, pode ser?

Eu queria que você soubesse que de todas as pessoas que eu queria que pudesse voltar pra minha vida você é a primeira. Mas por outro lado, e por mais que doa muito, eu aceito que as coisas tenham sido assim e lamento também, podia ser diferente, mas só a gente mesmo pode mudar o nosso destino ou pelo menos tentar um novo caminho pra chegar lá.

Eu nunca vou te esquecer e sempre vou sentir a sua falta da melhor e mais dolorosa forma possível, a cada dia, cada semana, cada ano e eu sei que esse é só o primeiro de todos os outros que ainda viram sem você, mas todos os dias quando eu olho a sua foto no mural do meu quarto e vejo você sorrindo é como se eu tivesse um motivo pra tentar de novo porque eu sei que você brigaria comigo por desistir de algo, por namorar, odiaria meu namorado, mas no fundo até gostaria dele, mas não daria o braço a torcer pra não deixar de ser o irmão mais chato do mundo. Se você estivesse aqui a gente já teria brigado muito e se odiado mais ainda, mas no fundo você saberia que eu te amava, que eu te amo e eu também saberia que era recíproco. E quantas pessoas no mundo eu odeio tanto a ponto de amar mais que tudo?

Eu ainda não consigo escutar aquela música do Diogo Nogueira porque eu consigo te ver e ouvir nela, é uma dor insuportável e parece até que eu não vou aguentar, acho que talvez isso nunca passe, essa dor, esse medo, essa saudade, escutar essa música e não chorar... Se você quer saber você é inesquecível e eu sei que você gostava de ser importante pra todo mundo e pra mim você tá na lista dos mais importantes, não se preocupe.

Obrigada por ser o melhor e pior irmão que se possa imaginar e esteja onde estiver eu sempre vou te amar, não importa o que você tenha feito ou a pessoa que você tenha sido, pra mim você foi tudo que podia ser e viveu até o último segundo da maneira que escolheu, eu lamento, mas eu te amo, antes e depois da morte, para sempre.

Com o maior amor do mundo, sua Magrela.

Top 5: meus clipes preferidos da Demi Lovato.

O top 5 de hoje é super especial, a dona Demetria ainda está no Brasil e eu fui em dois, dos três, shows dela aqui em São Paulo. E eu simplesmente amo a Demi e a cada vez que ela vem ao Brasil eu me apaixono um pouquinho mais e nem sei como isso é possível. Ela é uma das minhas cantoras preferidas e nem preciso dizer um dos milhões de motivos, né.

Na The Neon Lights Tour, atual turnê dela, em um momento do show passa no telão trechinhos dos clipes dela mostrando a trajetória até ali, é uma das partes mais fofas do show e me deu uma nostalgia, uma saudade tão grande daquela época que eu resolvi fazer um post especial pra isso.

Eu amo todos os clipes da Demi, e quando se trata dela eu sou suspeita pra falar, eu sei, ela realmente me agrada em todos os aspectos, mas eu tentei separar os cinco mais especiais e que representam alguma coisa para mim.

1. La La Land

É um dos primeiros clipes dela e acho que por isso o acho tão especial, marca o início da carreira dela e ainda tem o elenco de Sunny Entre Estrelas, primeira série que ela protagonizou na Disney, ali eu soube, ela havia conquistado meu coração.

2. Here Were Go Again

É o primeiro single do álbum Here Were Go Again, pra mim, marca uma fase de dor no coração, porque foi pouco tempo depois dessa época que a Demi foi para a reabilitação e só quem já gostava da Demi antes da internação dela sabe o quanto foi uma época terrível para os fãs. Nessa época eu não era o tipo de fã maluca ainda, mas já gostava horrores dela do meu jeito e foi horrível saber que alguém que eu gostava tanto estava passando por uma fase dessas.

3. Skyscraper

Primeiro single do álbum Unbroken, marca a volta triunfante de Demi. Após a reabilitação e a superação de todos os desafios, ela volta mais decidida e determinada do que nunca que não importa o que os outros pensam da gente, nossos medos e angústias, se estivermos cercados de pessoas que nos amam e nos fazem bem podemos tudo, que precisamos nos manter fortes e nos reerguer depois de cada tombo, que amor próprio é uma das coisas mais importantes que devemos ter.

Queria que a história dela fosse tão relevante na vida de todas as pessoas quanto é para mim e que todos pudessem sentir-se uma Demi Lovato em Skyscraper e pensar que não importa todo mal que desejam pra gente ou o tombo, sempre precisamos nos levantar e enfrentar o mundo disposto a vencer.

4. Give Your Heart a Break

Nem preciso pensar duas vezes quando me perguntam qual meu clipe preferido da Demi, GYHAB ganhou meu coração no seu dia de estréia e além de ter se tornado meu clipe preferido dela foi parar no topo da lista dos meus clipes preferidos no mundo. E não é atoa, é o típico clipe de historinha que eu amo e a Senhorita Lovato está linda e maravilhosa (e quase sem maquiagem). Mas a coisa que mais me encanta é a surpresa que ela faz pro cara com as fotografias, que a gente descobre e se encanta mais ainda no fim do clipe.

5. Let It Go

Sou suspeita pra falar quando as coisas envolvem Disney, ainda mais quando Frozen se torna um dos filmes mais fofos produzidos pela Disney na minha opinião, se envolve Demi, Selena, Miley ou Jonas piorou mais ainda, né.

Mas o caso é que, por último, mas não menos importante (só em ordem cronológica) o clipe de Let It Go é um dos meus preferidos da Demi, além dela estar toda linda e diva (e de roupa clara, o que é algo muito raro já que ela só usa roupas escuras) o clipe é todo expressivo e junta as ceninhas do filme e fica ainda melhor. Confesso que a parte mais esperada por mim quando fui assistir o filme no cinema foi escutar a música, que óbvio, só tocou no finalzinho, mas diz ai, quem não foi assistir só pela música, né, e no final se apaixonou pela história.

Enfim, esse foi o primeiro top 5 e muito especial, ainda mais quando ela ainda se encontra em solo brasileiro. Demi, volta logo, hein!