Eu não tive forças pra escrever ontem ou talvez eu só não tenha tido vontade de registrar toda a tristeza que começou a tomar conta de mim. Cada vez é pior e eu sinto como se um buraco abrisse, cada vez maior, dentro do meu peito quando eu penso em tudo que está acontecendo e aonde tudo isso vai parar.
Eu sei que sempre há outra alternativa, mas no momento eu realmente não tô conseguindo ver nenhuma e me mata saber que as coisas precisam ser assim, porque Deus sabe que eu não queria que fosse, eu queria que fosse diferente de tudo e fosse uma história com um péssimo começo, mas um final feliz. Eu e minha mania de achar que de tudo ruim pode sair algo bom, de acreditar no melhor das pessoas.
Me falta o ar só de pensar no que eu preciso fazer hoje, eu sinto uma dor tão grande no meu peito que é como se eu o amasse de todo meu coração, eu mal posso imaginar meus dias sem ele sendo que tecnicamente ele nunca fez parte deles. Eu não quero ver um mundo sem ele, nem quero aprender com outra pessoa, não quero que meu coração pense em bater por outro alguém, não quero imaginar que ele nunca foi ou será meu...
Eu sei que essa é a coisa certa a fazer, porque ele não se decide e eu não sei até quando eu vou poder suportar isso, eu sei que eu aguento por mais um tempo, mas eu não sei se quando esse tempo chegar eu vou sobreviver depois disso. Sabe, não sei se isso é algo bom ou terrível, mas a dor aqui dentro é tão dolorosa que é quase como se eu tivesse um coração.
Eu sempre pensei que ele fosse fazer isso comigo, mas me dei conta que ele não é capaz de terminar com ninguém, nem mesmo pela felicidade dele, não que eu seja a felicidade dele, mas é que ele só não tem coragem de tomar atitude nenhuma ou sei lá o que pode ser.
[...]
(Não tá dando mais, eu não tô aguentando mais, eu juro que não queria fazer isso, mas eu não vejo outra saída... É melhor a gente terminar, ou sei lá, porque a gente nem tem nada pra falar em terminar. Eu não sei nem qual dos mil motivos citar pra dizer porque eu não te quero mais.
Me desculpa e eu nem sei porque eu tô pedindo desculpa, mas eu pensei que você fosse diferente o suficiente pra mim, me desculpa por ter criado um "você" que não existe e pensando que ele podia ser meu. E eu queria ouvir desculpas de você também, se for sinceras, por você ter me enganado tão bem a ponto de me fazer pensar que você gostava tanto de mim a ponto de mudar e ser o príncipe que eu sempre quis que fosse...)
[...]
Meu Deus, por que ver ele fez tudo desabar, por que o toque dele fez meu corpo estremecer mais do que o normal e porque olhar pra ele acabou com tudo que ainda restava dentro de mim? Quando ele me tocou o ódio deu lugar a uma saudade sem explicação, a raiva evaporou e só restou uma vontade estranha de estar nos braços dele. e quando os lábios dele tocaram os meus eu desejei com toda minha alma que as coisas não fossem assim, que ele gostasse de mim como eu gosto e que ele arriscasse sem medo, que não existisse medo. Queria que ele me dissesse o que sente, porque se ele não disser eu não tenho como saber e se ele demorar pode ser tarde demais.
Meus olhos encheram d'água quando ele me olhou com aquela carinha de cachorro abandonado, como se sentisse algo por mim ou como se essa situação fosse tão ruim pra ele quanto é pra mim. Mas se isso fosse verdade ele teria me ligado nos últimos quatro dias, não é? Ou tomado qualquer atitude que mudasse o que a gente vive.
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