Eu ainda te amo.

Eu nem sei porque te amo, mas eu te amo, assim, sem porquê, sem pra que, sem por onde, sem razão nenhuma e por todas do mundo. Por motivos que não existem, por todos que você me deu e todos que nem tiveram tempo de existir. Eu só te amo e amo muito, com todo meu coração, com todas as minhas forças, de corpo e alma, como aqueles clichês babacas das histórias de amor inventadas nesse mundo tão grande e tão pequeno ao mesmo tempo, na maioria das vezes.

Não importa por quantos eu me apaixone ou quantas vezes eu vá tentar com uma paixão só pra te esquecer, o dono do meu amor vai ser pra sempre você. Eu sei, parece exagero, parece idiota e o tempo passou muito e tá passando cada segundo mais, mas eu não consigo, eu já tentei, um milhão de vezes e um bilhão de maneiras diferentes, mas não dá pra arrancar de mim tudo que eu não consigo sentir por outra pessoa, tudo que eu já tentei, mas é impossível acabar. Eu te amo, mesmo você não sabendo o real significado dessa frase porque diz isso pra qualquer uma, mesmo sem saber o que sente.

Eu juro, eu esqueci você, eu esqueci a gente, eu parei de te stalkear até me desmanchar em lágrimas, eu aceitei você com outra, eu vi você sendo feliz, me afundei num martírio sem fim, me crucifiquei por todas as vezes que lembrei que te mandei embora, eu juntei todas as suas coisas numa caixa e guardei todos os meus sentimentos lá dentro também, pra não pensar mais em você, mas volta e meia eu vou lá no fundo do meu guarda-roupas e a abro e quando me dou conta o sentimento continua ali, intacto, como se eu nunca tivesse deixado de te amar, porque talvez eu nunca tenha mesmo. Maldita caixa.

Eu finjo pra todo mundo que você é passado, eu tento dar certo de todas as maneiras inimagináveis (im)possíveis com o cara por quem estou apaixonada, passo em frete a sua casa e olho pra sua janela como se eu não me importasse mais, pego ônibus sem rumo certo pra não pensar em você enquanto flerto com o cobrador se ele for gato, esqueço todos meus princípios e tento, em vão, seguir em frente uma vida com alguém que não se importa. Abro um bloco de notas em branco e escrevo sobre o amor como se isso não fosse algo sobre você. Lhe escrevo mil cartas que você nunca lerá, deito na cama com alguém que não me ama como você me amou e sinto com ele coisas que nunca senti com você. E mesmo assim ainda te amo.

Tudo é tão novidade e tão rotina.

Eu vivo como se você nunca tivesse existido, mas eu sou tudo isso (ou nada disso) por sua causa, eu sou o que restou de você, a nova versão do que você me ensinou, de tudo que eu aprendi com a dor que você me causou. Eu vivo por você, como se você sempre tivesse existido e ainda existisse, como se você me observasse pra saber que é tudo por você, porque todos os dias eu penso em nós e tento me superar por aquele amor de infância que nunca vai voltar, mesmo que você não se importe ou que nem saiba que eu ainda existo. E continuo a te amar mesmo quando eu deixo de tentar.

Todos os dias eu sei que você é infinitamente feliz com outra e eu sou só isso, um plano que não deu certo de seguir a vida sem o cara que ama. Que patético. Talvez isso seja doença, não amor.

Eu não descobri que ainda te amo, eu só me lembrei disso. Não joga na minha cara que foi só porque me decepcionei com minha paixão, porque ele era um cara incrível demais e de repente ele quase se tornou você. Me desculpa comparar vocês dois, mas ambos me prometeram a felicidade e tudo não passou de palavras, eu criei expectativa e puf, me decepcionei. Novidade, né?! Eu não tô chateada por ele não ser quem eu pensava (ou você também), quer dizer, eu tô até um pouco sim, mas eu tô mais aos pedaços porque eu insisti tanto nele pra esquecer você e ser feliz de novo (porque ele realmente me fazia feliz) que não me dei conta que ele nunca poderia ser meu príncipe encantado. Primeiro porque minha vida é real, segundo porque é a minha vida. Terceiro porque ainda amo você.
Não queria dizer pra você que perdi o encanto por ele e por isso voltei a você (porque eu também perdi o encanto por você quando li você dizendo pra outra as mesmas palavras que disse a mim), talvez eu tenha até um pouco de vergonha de admitir isso, mas as coisas estão tão péssimas que eu tô pouco me lixando em admitir isso ou o que quer que seja.

Eu só queria dizer que apesar de todas as coisas e de tudo que passou, nada deu certo, eu não esqueci você, não amei outro, talvez se alguma coisa tivesse dado certo eu o teria desamado e a paixão que sinto por ele virasse amor, mas isso não aconteceu e eu ainda te amo, por todos os seus infinitos defeitos. E todas as suas infinitas qualidades, "menino de ouro". 

Eu sei que você não me ama mais, que o que eu sinto não é recíproco, que o encanto acabou e que agora seu coração pertence a outra, sei que as coisas nunca voltarão a serem as mesmas, que você não é mais aquele menino que se apaixonou por alguém tão panaca como eu. Eu também não sou mais a mesma, mas se a gente mudou tanto e tantos anos se passaram porque meu amor por você não se perdeu no meio disso tudo?
Eu ainda te amo pelos motivos bobos de antigamente sem nem saber se eles ainda existem, pelas manhãs que eu faltava na escola e você na faculdade pra gente ficar junto, pelos finais de semana no sofá assistindo Disney mesmo você odiando, pelo silêncio que pairava sobre nós quando estávamos juntos, a gente não precisava dizer nada um pro outro, mas a gente sabia, a gente se amava, tínhamos certeza de que era pra sempre, só não sabíamos que o "pra sempre" sempre acaba, igual naquela música.

Que o fim precisa de um ponto final, não reticências. E que eu nunca sei como colocar ponto final na gente.

E que não importa o que passe eu ainda vou te amar mesmo não querendo, mesmo odiando, mesmo você não me amando, porque todos os dias quando acordo eu penso se talvez você tenha sonhado comigo sem querer ou pense em me mandar uma mensagem idiota (e sem noção) de "bom dia" e mesmo que não, eu ainda te amo.