Oi, eu sou a Pamela do futuro.

Não quero te desanimar, mas com o tempo as coisas não vai ficar mais fáceis, ao contrário, ficarão cada vez mais difíceis, mas posso te animar com uma coisa, os momentos de escape serão muito mais prazerosos.

Agora você só tem 15 anos e acha que sabe tudo, sabe aquela lista detalhada de todos os passos da sua vida? Eu te digo pra continuar acreditando, porque afinal tudo que você faz agora vai te trazer até aqui, queria te dar conselhos pra tomar outras decisões, mas mexer na linha do tempo pode ter consequências graves demais e isso eu não estou disposta a arriscar. Aliás, falando em arriscar toda a certeza de tudo que você tem agora vai evaporar, ela vai dar lugar pra uma insegurança sem fim e o medo de errar de novo e mudar tudo. Não posso te falar qual será esse erro, porque afinal ele vai te fazer crescer e amadurecer muito, mas será doloroso, você pensará que não vai suportar, mas confie em mim, vai passar, você vai sobreviver, tudo passa, mesmo que a dor adormeça e continue em algum cantinho nosso e de vez em quando ela só acorde pra te lembrar que ainda existe.

Essa será um choque. Sabe o cara que você é loucamente apaixonada e doente de amores? Vocês vão viver um amor digno de filme, daqueles que você fica ansiosa lendo nos livros e torcendo, mas será finito. Não me importo de te falar isso agora porque sei que você não vai acreditar, que você vai rir e ignorar, seu temperamento tá dos mais ácidos e você tem certeza de absolutamente tudo, inclusive que vocês vão se casar depois da faculdade, você publicidade e ele engenharia, ter mil cachorros, dois filhos e morar num apartamento no Tatuapé.

Daqui um tempo tudo que você acha que sabe vai mudar, a sua imaturidade atual vai estragar todos os planos que tá na última folha ai do seu caderno e que parecia tão simples, vai virar um furacão. Você conhecerá alguém que te tirará dos trilhos, que mexerá tanto com você que suas decisões vão te levar pra um lugar completamente novo, você terá a chance de consertar, mas ignorará todas elas até a mudança ser definitiva e impossível de reverter, então você dará conta que é tarde demais pra tudo.

Você continua com sua mania de falar mil palavras no diminutivo e sua mania de escrever sobre tudo, teve uma época que essa frequência diminuiu pra quase zero, mas agora você entrou no ritmo de novo, você continuará amando colocar em palavras tudo que sente e continua sendo uma válvula de escape ótima.

Até o momento você não tá na carreira que tanto sonhou, tantas coisas mudaram que nisso você se perdeu, você deixou de acreditar no que era capaz, no que queria e tá adiando o que deveria ser plantado dia após dia, de pouquinho em pouquinho, até o resultado final. Por ai, queria que você se dedicasse mais aos estudos e fizesse as lições de casa, para de achar que você é a boazuda e fazer as coisas da escola nas coxas. Aliás, você vai morrer de saudade da escola, no último ano você já vai tá chorando por isso, e um segredo, você vai se formar no 3º ano B, sei que vai amar saber disso. Você não quis festa de 15 anos e se arrependeu, vai acontecer o mesmo com a formatura, mas tudo bem, a da faculdade vai compensar.

E você vai amar a faculdade, vai ser o curso que você tá desejando, na universidade que você tanto sonhou, isso, aos trancos e barrancos, deu tudo certo, arrasamos. Outra coisa da faculdade, você vai descobrir que os barzinhos são a melhor e a pior coisa, presta atenção, você vai se lascar. E vai descobrir também uma bebida top chamada bombeirinho, é uma das nossas preferidas até hoje. Você vai conhecer por lá pessoas que vão mudar seu ponto de vista pra muita coisa e caras que te farão entender o verdadeiro de ter alguém, experiência é o que não vai faltar, não no sentido safado da coisa, do aprendizado mesmo.

No seu agora você tem opiniões certas e a clara certeza de que tudo é pra sempre, que nada nunca vai mudar, mas te digo que isso muda drasticamente e que você vai mudar tanto de opinião sobre tantas coisas que eu já perdi as contas (aliás, tem uma coisinha que você não mudou de ideia até hoje, que onde você está agora é a melhor e mais memorável fase de nossas vidas, a simplicidade da nossa inocência jamais ganhará de tudo que conquistamos até aqui). Você vai ter a maturidade de buscar informações pra formar uma opinião, a não dar pitaco onde não entende e que tudo bem mudar de ideia, a gente evolui todos os dias através de pequenas coisas, admitir os erros e tentar fazer diferente é saudável e evolutivo, não quer dizer que foi fácil, foi algo muito difícil, porém valoroso.

Coisas muito tristes vão acontecer, você vai perder pessoas que você ama muito e ficar sem chão, o mundo vai acabar por um tempo, mas aos poucos ele retorna, diferente, mas volta aos pés. A gente vai aprender tanto sobre tanta coisa, você vai se fascinar em como o mundo é maior e mais amplo do que você tem em mente, vai descobrir que quanto mais a gente sabe das coisas menos a gente sabe sobre tudo. Que quando a gente cresce a gente vira pai dos pais. Que os problemas atrapalham nosso sono e dão dor de cabeça. A vida é bem louca e confusa, mas as vezes (bem poucas) ela é linda e satisfatória, não se preocupe.

Aproveita bem cada segundinho dessa época, seus melhores amigos vão diminuir muito, com o tempo você entende que qualidade é melhor que quantidade e vê quem é quem. Dê mais valor a nossa família agora, não espere algo ruim acontecer pra ver que isso é o que realmente mais importa. Curta muito seu doguinho, nem sei se é possível amar ele mais do que você ama, com o tempo esse amor vai aumentar muito mais e em breve virá mais uma vidinha pra completar.

Por último, mas não menos importante, o óbvio que você já sabe, mas esquece vez ou outra quando chega onde eu tô agora, viva como se o mundo fosse acabar amanhã, mas não esqueça que ele pode durar mais mil anos, equilíbrio é tudo.

Com amor e (um tiquinho de) maturidade, você mesma aqui do futuro.

08 de março dia internacional de ser forte todos os dias.

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Ser mulher é difícil, é duro, é cansativo. 24 horas por dia, 7 dias por semana. Não temos um segundo de paz, seja no trabalho, caminhando pela rua e as vezes até dentro de casa. Estamos constantemente tentando provar que não somos frágeis, que feminilidade representa força, garra e perseverança.

Temos medo de andar sozinhas na rua tarde da noite, inconscientemente pensamos todos os dias em qual roupa usar, se está curta demais, justa demais, mostrando demais. Estamos sempre atentas no transporte público, aguentamos cantadas escrotas, olhares repulsivos e na pior das situações contatos físicos indesejados. Não podemos ser simpáticas ou educadas, porque já é sinônimos de estar “sendo fácil”.

Enfrentamos diariamente a dualidade injusta e cruel de pertencemos ao sexo feminino, se saímos com dois caras somos vacas, se um cara sai com dez mulheres ele é um garanhão. Se trabalhamos depois de ter filhos somos péssimas mães, mas pais que trabalham são heróis por trazerem o sustento para casa. Se a mulher não gosta de fazer serviço de casa não serve pra casar, já o homem que “ajuda” nas obrigações domésticas é tido como um ótimo marido, como se lavar uma louça que ele mesmo sujou fosse a coisa mais incrível do planeta.

Nós nunca desistimos mesmo quando não tentamos, mesmo quando cansamos, nasce com a gente o instinto de se defender, a força de ir sempre além, de passar por cima de tudo e chegar lá, de mostrar que somos tudo menos um estereótipo imbecil. A injustiça de sempre ter que se esforçar mais e mostrar que podemos mais que os homens mesmo quando eles não podem e não são nada. Enfrentamos desde o nascimento o estigma de que precisamos crescer, casar, ter filhos e cuidar lar, receber o marido ao final do dia com o jantar pronto e a casa limpa. Não somos valorizadas por “só” cuidar da casa e dos filhos e se trabalhamos fora demos que dar conta de tudo, afinal, a obrigação do lar é só da mulher, existimos pra ser donas de casa. E sim somos donas de casa, de mansão, de iate, de avião, somos donas do mundo, mais que isso, somos donas de si. Trabalhar fora, ser do lar ou dois, são escolhas, não obrigações. 

Precisamos lutar infinitas vezes mais pra alcançar cargos facilmente ocupados por incompetentes homens héteros e machistas. Lutamos com bravura atrás de igualdade e equidade todos dias, seja em uma manifestação com bandeiras na rua ou uma correção de um comentário idiota feito perto da gente por algum conhecido. Pequenas atitudes mudam o mundo, seja para o bem ou para o mal, pequenas palavras também machucam, diminuem, segmentam, são sexistas. Crescemos num mundo onde a mulher tem o lugar dela, sempre sendo submissa ao homem, sempre respeitando a hierarquia idiota de que lugar de mulher é na cozinha, nasceu pra procriar. Lugar de mulher é onde ela deseja estar.

É inacreditável que em pleno 2021 ainda tenhamos que brigar por um lugar a mesa, como se fôssemos menos merecedoras, como se nosso esforço fosse sempre pouco, como se alcançar um cargo de liderança tivesse a ver com gênero e não com competência. O mundo é sim com toda certeza mais fácil e livre para os homens, mas não há nada que nossas pequenas atitudes não possam mudar, seja homem ou mulher. Não devemos aceitar menos do que respeito, amor, dedicação e reconhecimento, crescemos em uma sociedade machista, as vezes cometemos deslizes que mal percebemos, mas hoje eu tenho certeza que juntas somos mais fortes.

Muitas mulheres morreram pelos direitos que temos hoje e muitas ainda morrerão pelos direitos que ainda não temos, pelo pudor em denunciar, por achar que merecem tão pouco ou que devem aguentar tal situação. Merecemos o mundo e merecemos respeito, não deveríamos nos esforçar para isso, mas enquanto for necessário nos faremos presentes e lutaremos, por todas que já se foram, pelas que aqui estão e por todas que ainda estão por vir.

Feliz dia internacional da mulher.

Ser adulto é...

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Ter o poder de fazer as próprias escolhas, de decidir o melhor pra si baseado no que melhor se encaixa na vida que decidimos viver e não na que os outros acham que é melhor para nós. É tomar decisões e assumir os riscos, arcar com as consequências do problema que criamos ou que nos foi dado.

Ser adulto está ligado com maturidade e responsabilidade, é saber o que fazer nas mais variadas situações e ao mesmo tempo não fazer ideia de como agir. É pensar antes de dizer, se calar por mais vezes, ouvir mais, aprender olhando pro outro e não julgando, aprender com os próprios erros. É estender a mão, quebrar a cara, pedir desculpa mesmo estando certo, é ter que ouvir todo mundo dizendo o que é melhor pra sua vida mesmo sem saber pelo que você passa ou que você tenha pedido uma mísera opinião.

É abrir mão de muitas coisas em prol de quem queremos bem, é ser rígido quando preciso mesmo que queiramos passar a mão na cabeça, é entender que mesmo fazendo o impossível pra ajudar alguém que amamos, ninguém muda ninguém, não se ajuda quem não quer ser ajudado, descobrimos que isso chateia e nos faz sentir-se impotentes. É falar bosta e falar demais as vezes, é se arrepender e mesmo assim tem que seguir firme com aquela decisão feita de cabeça quente.

Ser adulto é dizer mais “nãos” do que “sims”, é saber o momento de parar e pensar, é fazer muita cagada por impulso, é ser impulsivo e extrapolar. É fazer planos e ver a vida tomar outros caminhos, é crescer e ver que o nosso pensamento de infância de que “quando formos adultos seremos donos do próprio nariz e faremos tudo que quisermos” é pura ilusão. É descobrir que somos sempre impactados pelas pessoas que amamos, elas mudam o rumo de nossas vidas e transformam as nossas ações, para melhor ou pior.

Ser adulto é se estressar à toa, viver sob pressão e ao mesmo tempo não estar nem aí pra nada. É ser pacífico, extravagante, perder a noção, é seguir as leis e ser injustiçado. É se sentir engolido todos os dias pelas obrigações e ao mesmo tempo sentir-se a pessoa mais privilegiada e abençoada do mundo. É acreditar no destino, mas não ficar parado esperando ele acontecer. É ser surpreendido quando tudo parece tão bem ou tão ruim.

Crescer está totalmente ligado em tomar decisões o tempo inteiro, em estar constantemente escolhendo coisas que não fazemos ideia da onde vem, para onde vão. Quando criança todas nossas escolhas são feitas por nossos pais e todas nossas vontades pautadas na visão que temos de mundo, que é sempre vista dali, da janelinha do nosso mundinho limitado, debaixo das asas de nossos pais. Então a gente cresce e o mundo se amplia, diante de nós a decisão de levar a vida com sabedoria ou simplesmente dane-se.

Ser adulto em nada tem a ver com idade, aparência ou status, podemos ser diferentes versões em etapas distintas da vida e isso não nos torna melhores ou piores, atrasados ou adiantados, tudo nos leva ao tempo certo, ao exato momento que aquilo deveria estar acontecendo. Óbvio que algumas ações antecipam ou adiam a jornada, isso é exatamente o que nos tira do nosso tempo.

A maior lição que podemos aprender quando crescemos é que se comparar e dar ouvidos a opinião alheia é um dos piores erros a se comentar. Com o tempo entendemos que muitas opiniões temos sim que levar em consideração, já outras precisam entrar por um lado e sair noutro, entender que o que o outro fala sobre nós diz mais sobre ele mesmo do que de fato sobre quem somos.

Ser adulto é mais do que pagar contas e responsabilidades genéricas. É ter juízo e ser prudente demais, mas também enfiar o pé na jaca de vez em quando porque equilíbrio é tudo, mesmo que as vezes alguma coisa caia. É saber que errar é normal, que ser certo ou errado demais é besteira, mas acima de tudo é fundamental um pouco de tudo, que exageros fazem mal, mas fazem parte, que é essencial ser paciente, estar bem consigo mesmo, ter empatia e querer melhorar a cada dia. Estar aberto às possibilidades, ter crenças e buscar evoluir sempre. Mas ter em mente que é bom desacelerar, respirar e observar o mundo a nossa volta, mesmo que pareça impossível ter um minuto solitário de paz em meio a tanta coisa que acontece depois que a gente se torna adulto.

É só depois que a gente amadurece que a gente entende que não temos o controle de nada, que mandarmos em tudo ou fazer o que quisermos é uma quimera. Quando eu era criança a minha idealização de crescer era ter independência financeira, sair comprando por ai tudo que eu tivesse vontade, poder sair sem pedir permissão e não ter hora pra voltar pra casa, cresci e descobri que nem de longe isso é ser dona do próprio nariz, envolve tanta coisa que sou grata por não saber da existência de toda essa responsabilidade até poucos anos atrás.

As coisas dificultam, a nossas ações impactam a nossa vida e a de outras pessoas, tem um turbilhão de coisas acontecendo ao mesmo tempo e não temos tempo o suficiente pra lidar. Queremos abandonar o barco, mas ficamos com pena de largar o que demorou tanto pra acontecer, mas ainda falta tanto pra acabar.

Última carta para 2020.

Oi, eu sei que você já tá de saída, eu não queria te agradecer por todas as coisas ruins que você trouxe nesses 366 dias, mas talvez a culpa não seja (inteiramente) sua, você só deu o azar de todas essas coisas coincidirem com o seu período. Mas você foi um dos anos mais difíceis que já enfrentei, me lembro da última vez que um ano sugou tanto a minha energia, mas olhando hoje nem ele foi tão doloroso e eterno quanto você tem sido. 

É obvio que as coisas têm pesos diferentes em cada época da vida, em 2013 o meu sentimento era de sumir do mundo e não existir mais. Hoje, sete anos depois daquele fatídico ano, tudo que aprendi não me deixa pensar nisso, mas sim, eu pensei em desistir um milhão de vezes por dia, todos os dias, esse ano.

Você começou da minha maneira preferida de se receber um novo ano, pé na areia, fogos e mil pessoas desconhecidas ao redor. Eu acredito muito na energia e fé que a gente coloca nas coisas, acho sim que os pensamentos têm força, mas são essas mesmas crenças que nos sabotam e colocam tudo a perder. Eu entrei nos seus novos dias cheia de esperança, cheia de vontade e muitas ideias, com uma coragem que eu não tinha há tempos e talvez isso fez com que o tombo tenha sido ainda maior. A ilusão de fazer as coisas melhores, de mudar os ares, de enfrentar novos desafios e se desafiar fora da zona de conforto.

2019 parece que foi no século passado ao mesmo tempo que ontem você começou, você me levou coisas preciosas demais, algumas impossíveis de se recuperar, como meu doguinho e outras que declinaram em 2013 e se concretizaram com um belo ponto final em você.

No carnaval foi a última vez que eu vi a luz do dia, antes dessa imensidão escura se instalar sob o mundo, com a noticia que eu tive no meio desse feriado era impossível as coisas sucederem da melhor forma, foi lendo aquele post que o mundo se abriu diante dos meus pés e a pontinha de esperança que ainda restava de um passado que já havia passado há muito tempo, se foi, se esvaiu, morreu para sempre. Mas vida que segue, o mundo continuou girando e eu aceitei a sentença que eu mesma determinei praquela situação anos atrás. Então no mês seguinte veio a temida pandemia do Novo Coronavírus, a Covid-19.

Dessa vez o mundo parou por completo, não só eu, todos os comércios foram fechados, transporte público reduzido, pessoas de home office, novas estratégias precisando serem criadas as pressas, somente serviços essenciais eram permitidos e com horário limitado, milhares de pessoas perderam seus empregos, empresas declararam falência, o mundo precisando se reinventar e se readaptar a uma realidade que chegou sem aviso prévio, sem dizer um oizinho, simplesmente meteu o pé na porta e invadiu tudo e qualquer canto sem pedir licença, sem o minimo de pudor, impondo o uso obrigatório de máscaras e álcool gel se quiséssemos uma chance de se defender. E no meio de tudo isso eu e meus problemas mínimos em comparação com algo tão grandioso acontecendo não só no meu país, mas no planeta inteiro.

Um vírus, traiçoeiro e desconhecido, distanciou as pessoas fisicamente, abraços e apertos de mãos transmitiam o impostor de maneira mais rápida, lutando contra um inimigo invisível que tira vidas tão silenciosamente e rapidamente, lembrando todos nós que o simples fato de respirar é o suficiente para deixar de existir. E ainda no meio de tudo isso eu e minhas incógnitas, todas as minhas questões mal resolvidas, minha vontade de seguir em frente, de enfrentar o mundo e conquistar ele inteiro, vi tudo isso interrompido por alguém que não somos capazes nem de enxergar a olho nu. 

As vezes temos questões tão pequenas na vida que julgamos ser tão grandiosas, que nos impedem, nos paralisam, nos bloqueiam de fazer tantas outras coisas, de conquistas tantos sonhos. Essa pausa no mundo me fez ver que alguns problemas só são grandes demais porque nós mesmos o fazemos crescer. Eu ainda te culpo, 2020, como se a cada 10 anos uma coisa marcante fosse acontecer na minha vida, simplesmente porque eu determinei na minha cabeça que é assim. Lembra que em 2009 teve a H1N1?! Coisas marcantes também aconteceram naquele ele e influenciaram tanto o 2010, tão relevante que dez anos depois eu tô aqui falando sobre isso.

Mas, 2020, você me levou tantas coisas, mas me trouxe tantas outras, coisas que dinheiro nenhum no mundo pode comprar, o valor dos pequenos gestos, maturidade em lidar com meus próprios sentimentos e a sabedoria de que quem define o tamanho dos meus problemas sou eu e que a solução está a um passo de tentar resolver, não significa que vai ser fácil, só significa que se a gente nunca tentar nunca saberemos se vai dar certo ou não. Só significa que a gente precisa arriscar, ouvir mais, falar menos, expor nossa opinião quando convém e se não convém abrir um bloco de notas e descarregar tudo que sufoca. O tempo passa, e não vemos ele passar, você passou inteiro e não vi por onde, um ano mais longo, bissexto, com 24 horas a mais, com 1440 minutos de novas chances. O quanto a nossa vida pode mudar em um dia, em uma palavra, em uma atitude tão minima, em um segundo? Não nos damos conta até passar, até perder o mundo, até perder o ano inteiro, como eu perdi você.

Eu queria dizer que te odeio, mas eu não consigo, porque são as coisas ruins, são os "nãos" da vida que nos arremessam pra frente, pras próximas conquistas e olhe só, eu mudei tanto nesses últimos meses, eu tô valorizando tantas coisas diferentes, eu tô valorizando coisas diferentes em mim, enxergando outras que eu nunca nem vi e tendo a certeza que tem muita coisa nessa jornada chamada vida que a gente não entende e não pode controlar. Alias, na vida como um todo eu acho que a gente não pode controlar nada, mas a gente pode escolher como vai lidar com cada desafio que aparecer, que é impossível saber quando vai ser o próximo tombo, mas a gente já pode estar preparado pra levantar, fazer um curativo, colocar um gesso quando o capote é mais feio, mas a cicatriz depois vai ser pra gente olhar e pensar "se eu passei por isso e sobrevivi, eu posso enfrentar qualquer coisa". Me lembro todos os dias que não importa o que aconteça, enquanto eu tiver fôlego de vida, o dia ainda vai nascer amanhã, a Terra vai continuar girando em torno do sol, não de mim, as pessoas babacas vão continuar existindo, mas ainda vai existir pessoas boas perdidas em algum lugar por ai, os doguinhos ainda vão abanar o rabinho mesmo a vida deles sendo difícil e a chance de começar de novo vai renascer todos os dias pela manhã (ou a tarde ou a noite, nunca se sabe).

Eu espero tanto que amanhã o dia acorde diferente só pelo fato do último número no calendário ter mudado, mas eu sei que quem modifica os ciclos somos nós e são as nossas decisões de agora que fazem o dia nascer diferente, que tornam a data no calendário memorável e fazem com que sejam lembradas ano após ano. Eu não tô feliz, nem triste, por estar me despedindo de você, mas eu tô com uma chaminha acesa pra 2021, dando uma nova chance, como sempre dou, pro novo que está por vir, pra ele mostrar o que pode ser diferente e eu acompanhar no meu ritmo (que pretendo mudar).

Acho que te agradeço sim por tudo, e também por nada, eu vou me lembrar pra sempre de você, com o pior ano de todos, você conseguiu ser marcante todas as maneiras que um ano pode ser marcante, de todas os jeitos que um ano consegue deixar cicatrizes e incertezas. Vá na paz, você cumpriu o seu papel (estragou tudo), pelo menos pra mim, eu não sou a mesma pessoa que te recebeu 365 dias atrás, na verdade eu nunca sou nessa período de tempo, mas dessa vez foi diferente.

Adeus, 2020.

O controle do incontrolável.

A gente não pode controlar tudo, por mais que a gente pense que sim. A verdade é que na vida a gente controla o que pode, não o que quer.

Já parou pra pensar que não temos controle nem sobre nós mesmos? Nem da nossa voz da consciência, porque ela sempre nos sabota. A gente luta e mata um leão por dia para vencer, mas no fim das contas nada depende da gente. A gente joga pro universo e ele devolve como tem de ser e só nos resta sermos gratos e continuar tentando.

No momento em que escrevo esse texto estou estressada e com uma musica insuportável martelando minha cabeça, tenho tentado de tudo pra me controlar, mas no segundo seguinte eu já estou bufando de novo. As emoções nos deixam mais burros, sejam elas quais forem, são incontroláveis, tem vida própria e independem do nosso querer. Estou aqui querendo matar um e nem faço ideia do porquê. É difícil fazer a razão sobrepor em momentos assim.

Mais do que se colocar no lugar do outro, a famigerada empatia, é preciso respeitar e dosar até onde as minhas ações prejudicam o próximo, literalmente meu direito termina onde começa o do outro. Mas o ser humano tem sido cada vez menos tolerante ao ouvir o outro, não há pudor em julgar alguém seja por qual causa for, não importa a circunstância, a própria opinião deixou de importar só para si e passar a ser lei também na vida do outro, como se somente uma coisa fosse a certa.

Há milhares de pontos de vista, a graça do mundo é justamente não pensar igual, mas até onde ser diferente e ter a própria opinião é saudável? Não podemos controlar a merda que pensamos, mas podemos segurar a língua na hora de soltar um absurdo.

O ser humano tem confundido ser sincero com dizer toda bosta que vem a mente. O que eu penso não é mais ou menos importante do que o outro pensa, é apenas um jeito, dos milhões, de formar uma opinião sobre. Eu acho muita coisa feia, do mesmo jeito que acho outras lindas, também já mudei de opinião e quero morrer quando olho pra trás e vejo que já gostei de algo que hoje julgo intragável.

A vida é assim, a gente muda, a gente se transforma todos os dias, cada vivência, cada pessoa que passa por nós nos molda de alguém jeito, positiva ou negativamente. Pior do que ter a mente fechada é querer socar goela abaixo no outro o nosso próprio achismo. Eu não controlo minhas mudanças e que droga seria se controlasse, gosto de querer ser alguém melhor e o resultado, o universo me entrega com o tempo. Não confundam aguardar um resultado depois de tentar com não fazer nada e esperar o universo agir.

Por um tempo esperei pelo universo e cá entre nós, escolher é melhor do que ser escolhido, por mais responsabilidade que isso signifique.

E eu sigo aqui tentando controlar tudo que não posso e tudo que tenho certeza que é do meu controle, um dia eu entendo que na verdade não temos o poder de nada.

Feliz Natal 2020.

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Eu nunca fui a maior fã de natal, mas com o passar do tempo eu aprendi a ter um certo apresso por essa data, não pelo significado religioso em si, o qual eu não partilho desta crença, não só porque a religião a qual eu creio não comemora, mas pelo que eu sinto no meu coração.

Com o passar do tempo aprendi a gostar pelo momento do ano em que minha família se reune como se os problemas que se passaram no decorrer do ano não existissem ou como se as picuinhas familiares tivessem cessado. Meio que aprendi a ver graça pelos filmes natalinos americanos que eu amo e pelo brilho dos pisca-piscas.

Quando eu era criança viajávamos para a casa da minha tia da praia, onde eu e meus irmãos íamos mais para brigar em outro lugar do que para comemorar algo profundo em si. Com os passar do anos e com a mudança no meu ambiente familiar, meus últimos natais passaram a ser com a minha família materna e foi a partir dai que eu vi um significado diferente do habitual. Como mudar de ambiente faz a nossa visão das coisas mudaram também, né. Eu sempre fui super apegada com a família da minha mãe, mas nunca nessa época do ano e foi comemorando essa data com eles, antes pra mim tão insignificante, que a minha opinião mudou e eu comecei a me importar.

Natal pra mim é comer bem, é beber e rir com meus primos, é ouvir a minha vó dar um pitaquinho na vida alheia, é comer a comida maravilhosa da minha tia, é data comercial, momento de gastar dinheiro, de escrever cartinha fingindo que não existe rancor, alegar demência que a gente não falou mal daquele parente o ano inteiro e agora tá ali rindo e brindando com ele.

Eu adoro o natal, mesmo achando tosco, mesmo achando data comprada, mesmo estando de saco cheio de ouvir Roberto Carlos (que agora eu até gosto e canto as músicas), mesmo com todo esquecimento. Eu amo a nostalgia e a preparação que ele abre pra última semana do ano, o tchauzinho do ano que tá acabando e o quase oi pro ano que está por vir.

Mas já reparou que o natal mais parece pertencer ao novo ano do que ao velho que está acabando? Eu sempre tenho essa sensação, como se o natal agora já fosse "feliz natal 2021" ao invés de ainda 2020.

Esse ano o natal vai ser diferente, ele está frio, distante, mas talvez isso nos aproxime mais futuramente, nos faça enxergar o valor das pequenas coisas e se importar mais em se fazer presente, nem que seja com uma simples mensagem de "oi, pensei em você hoje". Em 2020 não vai ter noite de natal cheia e animada, não vai ter música e brinde, não vai ter foto da família reunida com a taça de champanhe na mão, mas ter muita esperança e vontade de sermos melhores para merecermos dias melhores.

Feliz natal.

Tchau, anjo de luz, te amo para sempre.

Um dia, ainda na infância, eu descobri o que era existir e a partir deste dia meu maior sonho era ter um cachorro. Eu tive que esperar 15 anos da minha vida por você, até que enfim você nasceu e a vida fez com que nos encontrássemos. Foi amor à primeira vista, o primeiro doguinho que eu vi naquela feirinha, o único e o último também. Havia dezenas de cachorros mais cheirosos, mais limpinhos, mais exibidos, mas foi aquele focinho do tamanho de um grão de feijão, os olhinhos de pitomba que mal abriam e o beijinho tímido que você me deu quando a mulher te jogou no meu colo pra eu te ver melhor, que me fizeram saber: é esse. O maior sonho da minha vida fora realizado. O melhor presente que eu poderia receber, o que eu não sabia na época é que eu não tinha esperado 15 anos por você, aqueles anos nem se quer existiram porque antes de você não existia absolutamente nada, eu não era eu e o mundo não era o mundo, foi você quem trouxe luz para todas as coisas e a partir do dia que te peguei no colo pela primeira vez a vida nasceu, foi assim que eu nasci também.

Lembra quando você chegou por aqui?! Tímido, demorou meses pra latir, no primeiro dia dormiu no quintal porque não sabíamos como cuidar de um bebê assim, colocamos jornal no espaço onde você ficava e você fez cocô em cada centímetro onde o jornal não estava, porque você já nasceu destemido assim. Na noite seguinte você passou pra dentro de casa e dai em diante nunca mais saiu, com o tempo a toquinha que você veio mal cabia sua cabeça, o meu sofazinho de infância que foi sua primeira cama mal cabia sua bunda e a mãe que não queria que você subisse no sofá entregou a casa inteira nas suas mãos.

10 anos é tempo demais da sua vida, mas pra mim cem anos seriam pouco. Hoje fazem 10 dias que me despedi de você naquela manhã, a pior da minha vida, mas aos poucos tô entendendo que você era incrível demais pra viver num mundo como esse, você tão sábio e inteligente, sempre atento, sempre sendo o melhor que podia ser e você sabia que só de existir você já era o melhor, mas ainda assim se superava dia após dias. O cachorro mais dócil, amável e carinhoso, amava comer mais que qualquer outra coisa e não podia ouvir a palavra “passear” que ficava loucão correndo ansioso pela casa. Eu esticava a mão te chamando e você já vinha encostando a cabeça pra receber carinho, você batia na porta pra entrar quando ela estava fechada, fingia se comportar pra sair de casa e ao virar a esquina já tava atentando dentro do carro. Quanto mais o tempo passava mais filhote você ficava, mais safado e sapeca, mais audacioso e carinhoso, ainda não sei como você podia ser tão perfeito de tantas formas e jeitos diferentes, não importava a situação.

Minha vida perdeu o sentido no instante em que você partiu, sei que a dor é diferente pra cada ser vivo que habita nesse planeta, o que mata um fortalece o outro, o que pode ser o fim pra esse pode ser um lindo começo pro próximo. E você foi todos os meus extremos, você foi o começo da minha vida e agora o fim, era a luz que iluminava a minha vida, era assim que eu te chamava “luz da minha vida”, esse e outros mil nomes que eu te dava, todos literalmente o que você representava pra mim, principalmente razão da minha vida e anjo de luz. Anjo de luz. Quem diria que tão logo você se tornaria um, que levaria alegria pro céu dos cachorros, eles têm sorte em ter um doguinho como você por ai, nem preciso conhecer os outros pra saber que você é o mais iluminado, o que mais gosta de comer e de fazer xixi em tudo pra marcar que você é o dono do pedaço. Incrível que você nunca precisou fazer isso em mim pra ser o meu dono, bastou aquele beijinho 10 anos atrás pra eu saber que a minha vida não era mais minha, era completamente sua. Nada mais era meu porque eu vivia por você, eu deitava no chão pra ficar do seu lado, eu caia da cama pra dar mais espaço pra você, eu comia um pedacinho de nada das frutas porque eu tinha que dividir tudo com você, você amava melão e eu odeio, mas eu amava te ver comendo com tanto gosto como se fosse a melhor fruta do mundo. Eu entrava no petshop e queria comprar tudo porque eu sabia que você ia ficar loucão quando visse as coisas novas, tudo me lembrava você quando eu tava na rua e você em casa e eu não via a hora de chegar pra você vir correndo pra mim latindo, chorando, me lambendo como se fizesse um ano que eu parti, e faziam apenas dez minutos que a gente não se via. Eu também morria de saudade de ficar um segundo longe de você e você sabia que era verdade todos os dias quando eu te dava um beijinho e dizia “te amo” todo dia antes de sair ou na hora de dormir. Eu precisava que você soubesse todos os dias que você é o amor da minha vida, que nada teria graça sem você aqui, que você era perfeito mesmo quando fazia xixi dentro de casa pra chamar  atenção ou quando comia todos os meus chinelos quando ainda era um filhote. Você nunca se quer errou uma única vez, você sempre foi amor, carinho, consolo, eu não precisa dizer ou chorar se estivesse triste, você simplesmente ficava ao meu lado.

Na época da faculdade quando eu ficava estressada fazendo os trabalhos você chegava de mansinho pisando no notebook e empurrando minha mão com o focinho pra eu te fazer carinho, quando eu brigava você deitava do meu lado e ficava quietinho esperando eu terminar, mas claro que você sabia que eu ia parar tudo e te dar atenção. Quando você sabia que tinha feito cagada você ficava olhando de longe desconfiado e se pensássemos em brigar você deitava no chão de barriga pra cima, o clássico charme, o ponto fraco de todos nós.

Eu me culpo por todas as vezes que te disse não, mesmo que tenham sido poucas porque eu queria mesmo que você fosse um dog mimado do caramba, amava ouvir as pessoas dizendo “nossa, não acredito que você faz isso pelo seu cachorro”, eu tinha orgulho em dizer que sim. A cama era sua, agora ela tá grande demais sem você, você era o dono da casa, agora ela tá fazia demais, a janela do carro perdeu a graça porque você não tá mais lá com a língua pra fora explorando tudo e o mundo perdeu a cor sem você pra latir macho com os outros e dois segundos depois tá lá abanando o rabinho pedindo carinho, você sempre conquistou todos a sua volta com a maior facilidade do mundo. 

Eu perdi, implorei, a Deus que não te levasse, que sua saúde se restaurasse, que você voltasse a ser o dog alvoroçado de sempre, mas mesmo assim Ele te levou. Eu tô todos esses dias me questionado porquê, pedi que eu ficasse doente no seu lugar porque você me faria melhorar, mas eu não fui capaz de fazer você. Me pergunto todos os segundos desde a sua partida por que alguém como você foi embora e tantas pessoas ruins continuam por ai, então por um segundo eu lembro (de novo) que você era bom demais pra continuar aqui e por isso se foi, as melhores criações de Deus ficam por aqui por um tempo limitado, há um tempo determinado por Deus para todas as coisas.

Tá doendo muito, parece que não vou sobreviver só de pensar que nunca mais vou encostar meu nariz no seu focinho gelado ou ficar horas abraçada com você, eu dizia que você ia ser o primeiro dog a viver trinta anos sendo saudável, você era a pessoinha mais forte que já conheci, nada te abalava. Vinha abanando o rabinho pra tomar os remédios e comia de tudo sem nenhuma cerimônia, você podia tomar dez vacinas num dia que não tinha efeito, você acordou da anestesia horas antes do previsto quando fez sua cirurgia, você tava muito triste com o coninho da vergonha, mas se revoltou e comeu ele não sei como, eu chorava de dó, mas tava achando a coisa mais fofinha desse mundo. Depois de comer o cone você se adaptou a ele, nos primeiros dias você batia em todo canto, mas ai aprendeu a andar com ele, beber água e até brincar com a garrafa. Tenho orgulho do quão inteligente você era, do quanto entendia todas as coisas e mais ainda de quando fingia não entender porque te beneficiava, você aproveitava todas as oportunidades da vida. Você nos cativava segundo a segundo, mesmo que não quisesse, você respirava e só bastava isso pra gente fazer tudo que você quisesse e mesmo agora que não está mais aqui eu ainda faço tudo pensando em você. 

Me pergunto quando essa dor vai passar, quando ela vai se tornar uma saudade que eu consiga respirar sem ter falta de ar. Quando eu estava em péssimos dias você sentia e me alegrava, esteve ao meu lado nos piores e nos melhores momentos, como se soubesse e entendesse todos eles e no fundo eu tenho certeza que entendia. Agora no pior momento da minha vida você não pode estar aqui, como eu vou melhorar dessa dor se a causa dela era quem fazia tudo passar?

De onde você estiver não se esqueça de mim, guarde todo meu amor, me ilumine com sua luz, foi um privilégio dividir a vida com você, Deus fez o melhor dog do universo pra mim, eu nasci pra você e você nasceu pra mim, a minha alma gêmea, você amava quando eu dizia isso. Engraçado como você nunca disse uma palavra se quer, mas eu sabia que era amada, seus olhinhos diziam muito mais do que qualquer palavra pudesse explicar. É um privilégio para poucos sentir um amor tão profundo assim, uns não percebem, outros não se importam e outros simplesmente não são agraciados com tamanha grandeza, que bom que eu fui. 

Obrigada por existir, obrigada por esses 10 anos de vida, por dar sentido ao que antes não tinha e por ter me ensinado tanto. Me mostrado o que é amor verdadeiro, companheirismo e ser genuinamente feliz. As últimas palavras que te disse foram “tchau, amor, te amo”, você estava sem forças pra me dar um beijinho, mas sei que ainda entendia o significado dessa frase. Você foi o melhor presente de aniversário da minha vida, foi uma honra ter entregue meu coração a você, meu dono, meu primeiro e único amor, pra sempre meu Pituchinho ❤️🐶

31 de março de 2020 e nada.

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Hoje é o dia que meu prazo chegaria ao fim. Conjugado no passado pois o corona fez até isso mudar, não mudar de ideia, mas adiar a situação toda, como tudo que já foi adiado no mundo por essa pandemia. Como todas as pequenas coisas que se tornaram gigantescas e as mais gigantes se tornaram nada.

O mundo está mesmo de ponta cabeça e por um lado é bom, por outro. pessoas perdem a vida, seus entes queridos e sonhos são destruídos. Não que eu não me importasse com tudo que tô repensando agora, juro que me importava, mas a nossa opinião muda todos os dias, evolui e tenta se adequar ao que é melhor pra si e pro próximo.

Não faço ideia de quando tudo isso vai passar, ainda espero um apocalipse (zumbi) a qualquer momento, porém coisas ruins são necessárias para que outras possam ser enxergadas e muito triste e doloroso enxergar algumas verdades como estamos vendo agora.

Minha fé sempre guiou minhas escolhas e Deus sempre esteve ao meu lado em todas elas, sejam boas ou péssimas. Nos últimos dias minha lista de sonhos fora adiada por tempo indeterminado, mesmo tendo fé, ainda não sei ao certo como será o fim desse episódio tão terrível que todas as 7 bilhões de pessoas do planeta estão temendo ao mesmo tempo, eu espero que passe, mas espero também que o mundo renasça depois disso.

Escolhas e caminhos.

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Sabe, as vezes eu penso que é você quem me faz ter dúvida de tudo, desde que eu te conheci é só o que eu tenho todos os dias, aliás, acho que essa é a única certeza da minha vida: ter dúvida em tudo. É estranho porque isso é uma coisa recente pra mim, eu nunca fui de ter dúvidas, nunca fui do tipo que vai comprar uma blusa e não sabe qual escolher, eu olho, gosto e compro, ou que terminou no ensino médio sem saber o que ia fazer na faculdade, eu já sabia desde o fundamental II. Eu sempre fui tão decidida, tão certa do que queria, das minhas escolhas e do que eu queria pra mim lá na frente, uma lista interminável da ordem e de como seria minha vida, tudo planejado e com margem de erro ainda. Mas foi só eu entrar naquele ônibus pra ir pra escola numa manhã qualquer e dar "bom dia" pra aquele cobrador gato que tudo mudou.

É engraçado ver que uma escolha boba muda toda a nossa história, muda a nossa vida inteira, é exatamente como pegar uma rota errada e ir parar do outro lado do planeta sem perceber. As vezes eu consigo visualizar nitidamente aonde eu estaria hoje se minhas escolhas tivessem sido diferentes, mas imaginar que assim eu não te conheceria me mata, me sufoca, me dá um desespero infinito. Acho que se eu nunca tivesse te conhecido eu ia sentir sua falta sem saber que era você, eu ia te querer mesmo sem saber se você existia, eu ia amar seu sorriso mesmo sem saber que o dono dele era você, eu ia até imaginar como seria o calor do seu abraço.

Eu amo o seu jeito, amo o seu sorriso, amo cada detalhe seu e as vezes eu amo até a sua hipocrisia estúpida e acho que essa é a pior parte, porque ser hipócrita tá naquela lista de coisas que você não pode ser com ninguém, muito menos com alguém que só te dá amor. E eu só te dou amor, o mais puro e sincero. Eu sei, era só uma ficada à toa, nosso caminho só se cruzou pra um sexo casual nos intervalos da nossa vida real, mas que droga, virou mais que isso, muito mais, o caminho errado deu a volta no planeta, foi lindo e feliz, até eu capotar bem aqui e quebrar a cara. Eu não escolhi conhecer esse caminho, mas escolhi continuar nele, sabendo que era incerto, passando por cima de todas as minhas certezas e teorias e abrindo um mundo de possibilidades perdidas. Tão incertas que me excitam de um jeito único, que até então eu nunca tinha experimentado e eu amei, que merda que eu amei e segui em frente sem pensar nas consequências e agora eu tô aqui, perdida no meio de um caminho que eu não posso voltar e que seguir em frente vai doer porque é difícil seguir por onde não conhece machucada.

Eu não desejei isso pra mim e não desejo pra você, eu tento todos os dias fingir que as coisas continuam as mesmas da primeira vez que a gente dividiu a cama, mas é complicado fingir isso, se no fundo eu sei que tudo foi diferente com você desde aquela primeira quarta-feira. E eu me importo, eu amo e eu choro e agora eu tô aqui (de novo) fazendo uma lista de todos os motivos que eu tenho pra mudar meu caminho e fazer escolhas sem você, a lista é extensa, mas na última linha eu sempre jogo o papel fora e volto atrás, porque pelo menos nisso eu tenho como voltar e imaginar outro caminho a qual trilhar.

O tempo que não passou.

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Sabe quando parece que você superou tudo, mas no fundinho você nem sabe, mas ainda tem vestígio? Tô bem assim, só não sei com o que. Ou talvez eu saiba, mas é difícil admitir isso tantos anos depois.

Eu ainda não consigo passar no bairro que você mora como se nada tivesse acontecido e eu já fiquei com tantos depois de você e a maioria eu não lembro nem o nome, quanto mais me incomodar em passar perto de onde algum deles moram. Mas com você isso acontece até hoje, sempre, a cada esquina que eu virar e eu já tiver passado por lá com você.

De todos os caras que fiquei nesses anos, todos eles me lembravam você, e se quer saber, exatamente todos eram o oposto do que você era. Talvez eu quisesse alguém tão diferente pra ver se dava certo, já que não deu com você. E mesmo assim foi furada, foi só decepção. E sabe o que é mais engraçado disso tudo, quando eu quebrava a cara com algum deles eu só queria poder te contar, assim, só pra desabafar, eu queria poder sentar e escrever como agora. Quem sabe pra você rir da minha cara por ser tão idiota ou pra você me abraçar e dizer que ia ficar tudo bem, como você fazia todas as vezes que algo dava errado. Mas o mais contraditório é que tudo isso acontecia por culpa sua, pelos seus erros, ok, pelos meus também, mas a maior parcela era exclusivamente sua.

Não tô jogando na sua cara o que nos levou aonde estamos hoje, cada escolha teve sua consequência e se quer saber eu até gosto da minha vida atual, eu faço o que eu amo, eu sou totalmente realizada na minha vida profissional, já conquistei mais coisas do que eu sonhava e risquei um milhão de coisas daquela lista de coisas que queríamos realizar juntos quando o futuro chegasse. E ele chegou. E pelo pouco que ainda sei de você, porque você me bloqueou em todas as redes sociais, sua vida anda ótima, sei também que você vive trocando de namorada, que conseguiu um ótimo cargo onde trabalha e que tudo está indo tão bem que nem deve se lembrar que um dia fizemos planos, sei disso porque todas as vezes que alguém sabe algo de você vem correndo me contar, como se eu me importasse.

Mas às vezes me pergunto se não é a mesma farsa que eu uso pra mostrar pra todo mundo que eu tô ótima. Exceto a parte dos namorados, tô dando um tempo em relação a isso, chega de taças de vinho vazias no chão da sala e chega de lençóis pela manhã tão bagunçados quanto minha vida, mas que depois de arrumados são esquecidos e minha vida continua lá na mesma zona de sempre. Eu continuo sozinha, às vezes o vazio me faz bem, me faz manter os pés no chão e não pensar nas coisas que eu tô pensando hoje, porque escrever isso significa que meu peito inundou de sentimentos e transbordou.

E se passar pela minha rua e lembrar de mim espero que me escreva, espero que não se sufoque como eu ou tente deixar sempre aquele vestígio infeliz que hora ou outra sempre vem atormentar.