Escolhas e caminhos.

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Sabe, as vezes eu penso que é você quem me faz ter dúvida de tudo, desde que eu te conheci é só o que eu tenho todos os dias, aliás, acho que essa é a única certeza da minha vida: ter dúvida em tudo. É estranho porque isso é uma coisa recente pra mim, eu nunca fui de ter dúvidas, nunca fui do tipo que vai comprar uma blusa e não sabe qual escolher, eu olho, gosto e compro, ou que terminou no ensino médio sem saber o que ia fazer na faculdade, eu já sabia desde o fundamental II. Eu sempre fui tão decidida, tão certa do que queria, das minhas escolhas e do que eu queria pra mim lá na frente, uma lista interminável da ordem e de como seria minha vida, tudo planejado e com margem de erro ainda. Mas foi só eu entrar naquele ônibus pra ir pra escola numa manhã qualquer e dar "bom dia" pra aquele cobrador gato que tudo mudou.

É engraçado ver que uma escolha boba muda toda a nossa história, muda a nossa vida inteira, é exatamente como pegar uma rota errada e ir parar do outro lado do planeta sem perceber. As vezes eu consigo visualizar nitidamente aonde eu estaria hoje se minhas escolhas tivessem sido diferentes, mas imaginar que assim eu não te conheceria me mata, me sufoca, me dá um desespero infinito. Acho que se eu nunca tivesse te conhecido eu ia sentir sua falta sem saber que era você, eu ia te querer mesmo sem saber se você existia, eu ia amar seu sorriso mesmo sem saber que o dono dele era você, eu ia até imaginar como seria o calor do seu abraço.

Eu amo o seu jeito, amo o seu sorriso, amo cada detalhe seu e as vezes eu amo até a sua hipocrisia estúpida e acho que essa é a pior parte, porque ser hipócrita tá naquela lista de coisas que você não pode ser com ninguém, muito menos com alguém que só te dá amor. E eu só te dou amor, o mais puro e sincero. Eu sei, era só uma ficada à toa, nosso caminho só se cruzou pra um sexo casual nos intervalos da nossa vida real, mas que droga, virou mais que isso, muito mais, o caminho errado deu a volta no planeta, foi lindo e feliz, até eu capotar bem aqui e quebrar a cara. Eu não escolhi conhecer esse caminho, mas escolhi continuar nele, sabendo que era incerto, passando por cima de todas as minhas certezas e teorias e abrindo um mundo de possibilidades perdidas. Tão incertas que me excitam de um jeito único, que até então eu nunca tinha experimentado e eu amei, que merda que eu amei e segui em frente sem pensar nas consequências e agora eu tô aqui, perdida no meio de um caminho que eu não posso voltar e que seguir em frente vai doer porque é difícil seguir por onde não conhece machucada.

Eu não desejei isso pra mim e não desejo pra você, eu tento todos os dias fingir que as coisas continuam as mesmas da primeira vez que a gente dividiu a cama, mas é complicado fingir isso, se no fundo eu sei que tudo foi diferente com você desde aquela primeira quarta-feira. E eu me importo, eu amo e eu choro e agora eu tô aqui (de novo) fazendo uma lista de todos os motivos que eu tenho pra mudar meu caminho e fazer escolhas sem você, a lista é extensa, mas na última linha eu sempre jogo o papel fora e volto atrás, porque pelo menos nisso eu tenho como voltar e imaginar outro caminho a qual trilhar.

O tempo que não passou.

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Sabe quando parece que você superou tudo, mas no fundinho você nem sabe, mas ainda tem vestígio? Tô bem assim, só não sei com o que. Ou talvez eu saiba, mas é difícil admitir isso tantos anos depois.

Eu ainda não consigo passar no bairro que você mora como se nada tivesse acontecido e eu já fiquei com tantos depois de você e a maioria eu não lembro nem o nome, quanto mais me incomodar em passar perto de onde algum deles moram. Mas com você isso acontece até hoje, sempre, a cada esquina que eu virar e eu já tiver passado por lá com você.

De todos os caras que fiquei nesses anos, todos eles me lembravam você, e se quer saber, exatamente todos eram o oposto do que você era. Talvez eu quisesse alguém tão diferente pra ver se dava certo, já que não deu com você. E mesmo assim foi furada, foi só decepção. E sabe o que é mais engraçado disso tudo, quando eu quebrava a cara com algum deles eu só queria poder te contar, assim, só pra desabafar, eu queria poder sentar e escrever como agora. Quem sabe pra você rir da minha cara por ser tão idiota ou pra você me abraçar e dizer que ia ficar tudo bem, como você fazia todas as vezes que algo dava errado. Mas o mais contraditório é que tudo isso acontecia por culpa sua, pelos seus erros, ok, pelos meus também, mas a maior parcela era exclusivamente sua.

Não tô jogando na sua cara o que nos levou aonde estamos hoje, cada escolha teve sua consequência e se quer saber eu até gosto da minha vida atual, eu faço o que eu amo, eu sou totalmente realizada na minha vida profissional, já conquistei mais coisas do que eu sonhava e risquei um milhão de coisas daquela lista de coisas que queríamos realizar juntos quando o futuro chegasse. E ele chegou. E pelo pouco que ainda sei de você, porque você me bloqueou em todas as redes sociais, sua vida anda ótima, sei também que você vive trocando de namorada, que conseguiu um ótimo cargo onde trabalha e que tudo está indo tão bem que nem deve se lembrar que um dia fizemos planos, sei disso porque todas as vezes que alguém sabe algo de você vem correndo me contar, como se eu me importasse.

Mas às vezes me pergunto se não é a mesma farsa que eu uso pra mostrar pra todo mundo que eu tô ótima. Exceto a parte dos namorados, tô dando um tempo em relação a isso, chega de taças de vinho vazias no chão da sala e chega de lençóis pela manhã tão bagunçados quanto minha vida, mas que depois de arrumados são esquecidos e minha vida continua lá na mesma zona de sempre. Eu continuo sozinha, às vezes o vazio me faz bem, me faz manter os pés no chão e não pensar nas coisas que eu tô pensando hoje, porque escrever isso significa que meu peito inundou de sentimentos e transbordou.

E se passar pela minha rua e lembrar de mim espero que me escreva, espero que não se sufoque como eu ou tente deixar sempre aquele vestígio infeliz que hora ou outra sempre vem atormentar.

Feliz dia dos namorados.

Eu sempre tenho tanto pra te dizer, sempre sou a que fala demais, escreve demais, sente tudo demais, mas em dias assim eu esqueço tudo e só consigo sentir. Sou grata demais por Deus ter preparado você para estar ao meu lado, por você ser tão paciente e amoroso, por estar comigo independente da besteira que eu esteja pensando, por ser mais que namorado e amigo, mas companheiro e parceiro de todas as horas.

Tava pensando em todas as coisas que mudaram ao longo desses anos e das muitas coisas que se perderam no caminho nesse tempo que estamos juntos, duas delas ainda permanecem incansavelmente: meu coração ainda fica meio louco dentro do peito quando te vê e quando sei que vamos nos encontrar no dia seguinte durmo ansiosa pro amanhã chegar logo e eu poder te ver. É engraçado pensar em quanta coisa mudou e no quanto evoluímos juntos, como seres humanos e como casal. Como que aquela amizade maliciosa dentro do ônibus se tornou tudo que somos hoje...

Nesse mundo tão doido, é tanta gente sofrendo de amor, tantas músicas sobre corações partidos e amores mal resolvidos, falsas paixões e mesmices. Mas em meio a tudo isso, nesse mundo tão perdido e cheio de traições, a gente se encontrou. A gente se preserva, cuida e rega todos os dias pra não morrer, seja com um presente, uma mensagem dizendo que ama, com mil palavras ou só um olhar. São as pequenas coisas que fazem a diferença, que formam um todo e faz com que cada dia seja único e especial, por mais simples que seja.

Você é a melhor pessoa que a vida me deu de presente, meu príncipe encantado dos contos de fada, meu anjo da guarda e pessoa que mais tem paciência no universo. Sou grata todos os dias por ter o privilégio de dividir a vida com você, por acordar todos os dias e ter uma mensagem de "bom dia" e saber que tenho alguém por mim do outro lado, por você me abraçar e parecer que naquele abraço os problemas deixaram de existir, mas por mais que isso, por você enfrentar o mundo comigo, todas as coisas boas e ruins, todas as fases e tropeços, os dias de sol e tempestades.

Hoje é nosso quinto dia dos namorados juntos, espero que possamos contar essa data até mil e que o sentimento seja o mesmo, cada vez maior. Todos os dias ainda me apaixono por aquele sorriso que me dava 'bom dia' todas as manhãs, a única diferença é que hoje eu sou ainda mais feliz em chamar ele de meu (e posso quebrar ele se rir pra outra vaca).

Nego, obrigada por me fazer tão feliz, por ser tão chato e ter tanto ódio quando eu tenho razão (e eu sempre tenho e você é a pessoa mais linda do mundo quando tá com raiva), obrigada por ser um homem tão incrível e por sonhar ao meu lado, por sempre falar de nós no futuro e topar todas as minhas idiotices. Amo você demais, meu ciumento preferido (ainda mais porque hoje é dia de jogar bola e você vai estar comigo).

Saturado.

 Eu não consigo mais dormir com o ursinho que você me deu, já tá tudo tão saturado, enjoado e cansado, eu mal consigo olhar sua foto sem respirar fundo e pensar "o que você ainda tá fazendo aqui?"

Depois de tantas brigas, tantos mal entendidos, ainda estamos aqui no mesmo lugar, talvez sem coragem de sair da zona de conforto que tudo isso se tornou. Mas eu paro e penso, que zona de conforto é essa que eu só me sinto completamente desconfortável?

Eu já pensei em desistir por diversas vezes, talvez desistir não signifique fracassar, só que a gente tentou e a vida é curta de mais pra insistir por tanto tempo no que pode não dar certo nunca. Eu te amo, seria mentira se dissesse que não, mas honestamente estou começando a acreditar que só o amor não basta, com ele é necessário muitas outras coisas que tem faltado na gente.

Falta você também tentar, quando um não quer dois não brigam, mas também não se amam, não se respeitam, não se completam. Eu sinto falta do nosso começo caótico, mas que tudo se resolvia na cama, os últimos tempos nem assim temos nos resolvido, até isso esfriou pra você?

Eu não quero dizer adeus, mas não quero continuar com esse sentimento entalado na garganta, me sufocando, atormentando meus dias como se a gente nunca fosse ser feliz junto, como se eu estivesse perdendo meu tempo, que na verdade, eu tenho a sensação de que estou.

Feminismo não é ser contra o machismo.

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Depois de tudo que li no dia de ontem sobre o dia da mulher, cheguei à conclusão que os seres humanos que mais desprezam ou tentar diminuir a raça feminina não são os homens e sim as mulheres. Vi homens idiotas fazendo piadas, homens que são machistas e idiotas 364 dias no ano e exclusivamente nesse dia resolvem ser cordiais, vi também homens que são cavalheiros, respeitosos e amorosos em cada segundo de todos os dias de sua vida, e não, não é mais que a obrigação do homem ser assim ou assado, isso é só um ser humano que respeita o próximo, que tem o mínimo de decência e trata o outro como gostaria de ser tratado. De todas as palavras que li as mais terríveis vieram de mulheres, de feministas com orgulho, que dão seu próprio sangue por essa causa como se fossem superiores aos homens. Mulheres, eu preciso dizer, não somos melhores que os homens e nem nunca seremos, e se não mudarmos nosso jeito de encarar a luta por direitos iguais vamos superar eles sim, mas em sermos idiotas.

Acredito sim que homens têm capacidades superiores às mulheres, como também acredito que mulheres têm capacidades muito superiores aos homens, mas a vida é feita de regras e todas eles têm sua exceção, nem todos os homens são os melhores em determinada situação ou profissão, há mulheres mais capacitadas e bem preparadas, em todas as situações, mas o estereótipo cai para a maioria e pro sexo que é minoria isso se torna "errado".

Acho que estamos precisando nos vitimizar menos e nos impor mais, mostrar do que somos capazes, derrubar barreiras e quebrar paradigmas que nós mesmas aceitamos por um longo tempo até cansar e que bom que cansamos, mas se fazer de coitada não te levará a lugar nenhum, muito menos ter vergonha de ser dona de casa ou querer matar todos os homens.

Mulheres, se empoderem, não reafirmem o que precisa ser esquecido, reafirmem o que precisa ser lembrado pra criar um futuro melhor, não se muda o mundo em um dia ou um mês, não se muda o mundo travando uma guerra contra os homens, todos precisamos uns dos outros, se muda o mundo fazendo coisas boas e brigando pelos direitos certos. Em meio há tantos li coisas tão absurdas que por um segundo senti vergonha de ser mulher e ser generalizada como feminista porque as mulheres precisam disso pra ser alguém perante a sociedade. Lavar, passar, cozinhar, querer ter filhos e casar não é crime, não é errado, é uma escolha, e se você quiser pode escolher quantas alternativas quiser, mas não julgue quem quer essa vida, quem é feliz assim, não julgue porque outra mulher acha que a felicidade dela é dividir a vida com outro homem, porque ela quer trabalhar e sente prazer em cuidar da sua casa e não se importa quando o marido não ajuda. Não julgue a mulher que se sente especial quando no dia internacional da mulher ganha uma flor de um homem, não julgue a outra quando você quer ter suas vontades e seus direitos, mas as vontades e desejos alheios são um absurdo pra você. Eu amo sim ganhar flores e chocolates nesse dia e em todos os outros do ano em que também ganho, me sinto especial porque é um dia importante e fui lembrada, porque me tratam assim o ano inteiro, porque me respeitam e querem meu bem e nesse dia só fazem questão de relembrar isso, a flor representa o amor de quem a te deu, não um brinde aos idiotas que te menosprezam, não julgue quem é bom ou os compare a maioria machista e idiota que te magoa, lute contra esses e valorize os homens que te fazem se sentir a mulher mais linda desse mundo porque te amam, a gente precisa sim se sentir especial sozinha, mas é gratificante quando alguém faz isso por você, você não precisa fazer nada, só de ser você mesma já é o bastante.

No próximo dia da mulher não postem coisas se auto menosprezando, se tachando como coitadas por isso ou por aquilo, daqui pra frente encare os desafios, mostre porque sua capacidade é superior ao do seu candidato na vaga de emprego, mostra que não é uma roupa que te define e sim sua atitude, seu caráter, não tenha medo de dizer "não" quando necessário, não diga "tenho namorado" pra dar um fora em um cara, diga que não quer e se imponha quanto a isso, não se sinta mal quando um homem te assedia denuncie e tenha pena do ser desprezível que ele é, não diminua os homens, apenas mostre que você pode tanto quanto eles ou talvez seja até mais apta, ensine seus amigos, familiares e desconhecidos a te respeitarem, não como mulher, mas como ser humano, mostre que no seu trabalho você é um profissional não masculino ou feminino, não seja uma idiota qualquer achando que não precisa do sexo oposto pra nada, pessoas não são geradas só por órgãos unicamente masculinos ou femininos, mas sim pela junção dos dois, seja você hétero, homossexual ou qualquer outra opção, o mundo não seria mundo sem nenhum dos dois. Ensine seu parceiro a dividir as tarefas em casa, você pode achar que é obrigação dele ajudar, mas nos tempos antigos também era obrigação do homem trabalhar e hoje temos esse direito também, aprendemos a entender e executar as duas funções, vida profissional e dona de casa, com eles é da mesma maneira, não exija nada, use argumentos e fatos que te dão toda a razão que você precisa para vencer e mostrar que está certa, não aceite ser diminuída ou tratada de qualquer jeito que te magoe, a primeira vez pode até ser um deslize, desculpas são bem vindas, mas a segunda é hora de tomar uma atitude, não se engane achando que vai melhorar, não vai, só vai mudar se você tomar uma decisão e colocá-la em prática. Não deixe que ninguém, nem homem nem outra mulher, te diga o que é melhor pra você, só nós mesmos podemos saber disso e encontrar nossa felicidade.

Use cabelo curto ou cumprido, short ou calça, seja gorda ou magra, preta ou branca, goste de azul ou rosa (ou da escala Pantone inteira), jogue futebol ou dance balé, seja de humanas ou exatas, seja dona de casa ou trabalhe fora, brinque de casinha ou Barbie Profissões (eu amava MaxSteel e os postinhos da Hot Wells também), seja o que te faz feliz, não o que a sociedade espera de você, faça uma lista de tudo que você gostaria de fazer e mudar em si e vá em frente para riscar todos os itens, é assim que a gente vai transformando um mundo melhor dentro da gente pra estar pronta pra desbravar e vencer aqui fora.

Eu sou machista pra muita coisa sim, como também sou muito feminista pra tantas outras, não passo com ginecologista mulher nem por um decreto, mas não troco minha dermatologista por nada nesse mundo, não gosto de literaturas escritas por homens, tenho o maior pré conceito, já autoras são as minha preferidas. A gente pode ter nossas preferências, não é porque uma pessoa não acha uma mulher boa profissional em determinada área que o mundo inteiro vai achar, existem bilhões de tipos de pessoas e todas elas têm a própria opinião, o que é o melhor pra você talvez seja a pior coisa do mundo pra mim, mas isso não quer dizer que as duas coisas não sejam maravilhosas cada uma da sua maneira. A luta das mulheres não é contra os homens e sim em busca de direitos iguais em todas as categorias e circunstâncias, com alguns benefícios sim para ambas as partes em situações singulares, mas que beneficiem a si sem prejudicar o outro. 

P.S.: Você não é a obrigado a concordar com a MINHA opinião, mas é sim obrigado a respeitar.

"Tô de saco cheio".

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Às vezes é preciso dar um novo rumo pra própria vida, mesmo que por tempos ela tenha sido boa, mesmo que a comodidade ainda fale mais alto que "tô de saco cheio", se você tá de saco cheio é porque alguma coisa tá errada, se você acha que independência é difícil já começou errado, porque ser independente não é difícil, é quase impossível, só se torna impossível se você não tentar. Pra qualquer coisa que seja, o "não" você sempre já tem antes de tentar, ai vai de você correr atrás de outras respostas.

Dias desses me peguei pensando o que eu tô fazendo da minha vida, tão adulta pra querer algumas coisas e tão imatura pra todas as outras. Tantos sonhos possíveis, loucos, distantes, que precisam de muito esforço, porém possíveis até demais pra qualquer pessoa que corra atrás. Dai vem a pergunta, eu tô correndo atrás? Tenho certeza que não. Todos os dias quando deito em minha cama e reflito sobre meu dia só consigo pensar que preciso da minha liberdade, não só independência financeira e ficar livre da casa dos pais, mas me libertar de mim mesma, dos bichos que criei e dos muros que levantei, fazendo uma barreira imensa entre mim e minha vontade de crescer e ser alguém.

Preguiça não seria uma palavra apropriada pra razão que fez minha vida parar, talvez falta de ânimo e forças por um motivo que eu nunca sei, sempre fico inventando desculpas. As vezes meu sentimento é de perdida, na vida, no mundo, no rumo. Tô há um ano sem emprego, com a vida estacionada, não tô dizendo que isso justifique, mas conviver com meus país tem sido cada dia mais difícil e agora essa é a desculpa que eu uso pro meu fracasso. Não me entenda mal, meus pais não são ruins comigo, ao contrário, comigo eles são ótimos, nunca me deixaram faltar nada e até hoje estão comigo pro que eu preciso, em ambas as partes. O problema maior é entre eles, em uma separação que tá sempre numa interrogação, entendo que términos são difíceis, se pra mim terminar um mísero namoro de dois anos já foi terrível, imagina um casamento de quase 30.

O problema maior é que eu tô no meio do fogo cruzado, meu pai brigando por dinheiro e minha mãe pela liberdade dela, como se eu não existe, como se eu não importasse, porque no meio dessa indecisão toda eu só queria poder ir embora e não precisar de mais nenhum deles, ter minha vida e ser a adulta que meu pai nunca foi e feliz como minha nunca vai ser se continuar ao lado dele. Me sinto sufocada numa vida que parece que não me pertence, se sempre foi assim eu nunca nem percebi.

Só queria deitar a noite e inventar histórias na minha cabeça até pegar no sono como sempre foi, só queria saber o rumo da vida e não ser atingida pela vida dos outros, mesmo que esses "outros" sejam as duas pessoas mais importantes do mundo pra mim, só queria acordar e descobrir que não passou de um pesadelo, que as coisas são boas igual num passado distante, que minha coragem tenha voltado e minha vontade de viver seja maior que a de desistir, porque eu sei que a vida é mais feito de motivos pra gente desistir do que razões pra sorrir, só depende da gente dar valor as razões e fazem com que cada uma delas valham a pena.