Feliz por ter você.

Faz tempo que não te escrevo, acho engraçado em como as coisas mudam tanto entre a gente, não que isso seja algo ruim, quando mudam pro bem eu não me importo. E em tão pouco tempo mudou muito e continua mudando, mas é pro lado bom, pra ficarmos bem, pra nossa felicidade.

As vezes não consigo assimilar que posso te chamar de namorado esse título sendo verdadeiro, desejei isso por tanto tempo que por um fio eu não deixei de acreditar, até que esse dia enfim chegou. Você me fez descobrir um mundo que eu não fazia ideia que existia, me ensinou sobre a vida e a enxergar a felicidade nas pequenas coisas, que a vida nem sempre é do jeito que a gente quer, mas isso só significa que Deus tem algo maior a nos oferecer.

Eu cresci muito em todos esses anos, sou alguém que eu jamais poderia imaginar, alguém que nunca esperei ser, alguém que eu não poderia ser sem você. Eu saí da caixinha, me livrei (um pouco) do egoísmo e egocentrismo, me libertei do passado, abri a mente e me permiti viver a vida e ver tudo por mais ângulos além do meu. Eu mudei, eu mudei pra melhor, mudei por mim e por você, porque todos os dias quando acordo eu quero ser alguém melhor pra você, ser alguém que eu mesma não tenho vontade de fugir, ser alguém que eu goste de ser e me orgulhe em dizer.

Te agradeço por estar em minha vida e por fazer meu coração bater nesse ritmo louco, por todas as sensações e todos os prazeres, por todos os dias que é o príncipe que sempre esperei ver em você, por todas as manhãs que acorda ao meu lado com o sorriso mais lindo do mundo, por todas as vezes que me faz rir quando estou brava, por todas as chances que me dá sempre que eu não mereço. Cada dia com você é uma nova página na nossa história, cada dia com você é uma gotinha que faz transbordar o meu coração, que é tão feliz por ter você.

Quando eu crescer.

Tava me questionando do por que escrevo tanto, sobre tanta coisa, sobre tudo e sobre mim. Do por que leio tanto, assisto tantas coisas, crio tantas opiniões, crítico e procuro saber tanto sobre o que desconheço. Me perguntei também o que eu queria ser quando crescesse, mas em resposta ouvi uma voz dentro de mim gritando "oi, você já cresceu!" e até engoli a seco quando percebi que era mesmo verdade, eu já cheguei no "quando eu crescer", me deu até vontade de chorar, eu queria deitar em posição fetal e chorar até tudo se resolver, correr pra minha mãe e ver ela resolver tudo por mim, como era num passado não tão distante, mas não rolou. Meio segundo depois outro estalo me trouxe a realidade, eu já cheguei no "quando eu crescer", eu cresci, o tempo passou, a infância, a escola, o choro de desespero, tudo ficou pra trás e agora só existe a realidade, a realidade de uma vida que eu sempre esperei chegar, que eu queria o mais rápido possível, mas que agora eu não sei mais o que fazer.

Quando eu era criança acho que pensava em ser professora, eu adorava ensinar meus ursinhos e bonecas tudo que eu sabia, dava uma verdadeira aula sobre tudo que eu achava legal. Cresci um pouco e me perdi, eu gostava de várias coisas, mas eu não sabia o que eu queria ser quando crescesse, se a escola tava cada vez mais difícil imagina estudar pra ser alguém ("ser alguém", sempre achei esse termo meio idiota, quer dizer que você só pode ser "alguém" se estudar? Acho que depende, né). Cheguei na adolescência e todo mundo queria ser alguma coisa, na escola a maior preocupação é isso "o que você vai ser quando crescer" e tudo que você faz é pra chegar em algum lugar bom que "estudar" possa te levar.

Me descobri no lugar certo da maneira mais idiota que se possa imaginar. Todo mundo odiava comerciais e eu achava um máximo, pra que mudar de canal quando alguém tá tentando falar de algo que pode ser bom ou útil? Do nada eu comecei com isso, a prestar atenção e observar o mundo a minha volta, era involuntário, automático, era legal. Só no ensino médio descobri o nome do curso na faculdade que fazia "comercial". Publicidade e Propaganda. Me descobri, comecei a pesquisar e cada vez mais eu me apaixonei e via mil possibilidades pra aquilo, eu podia usar tudo que eu gostava em um lugar só, era brilhante e surreal, era isso que eu ia ser quando crescesse.

Ó ensino médio acabou, muitas coisas mudaram e muitas escolhas fizeram tudo mudar. Eu entrei na faculdade que eu sonhei por anos, no curso que eu sonhei mais tempo ainda, o único problema foi que entrei da pior maneira possível, com o coração em mil pedaços. Acho poucas coisas tão verdadeiras no mundo quanto a frase "se o amor não vai bem, nada mais vai", foi essa frase que pensei quando tudo na minha vida parecia ótimo e de repente nada mais era o suficiente. Estar no Mackenzie era inacreditável, estar num lugar que você tem certeza que é o lugar certo é a melhor sensação do mundo e ainda me sinto assim todos os dias quando piso naquela universidade, é o que eu amo estudar, é o que eu amo ouvir os professores falando, é estar sentando pra aprender e ser feliz, porque ninguém é obrigada estar ali. Mas depois de tudo e ainda estar só no começo eu não sei mais o que eu de fato quero, eu estou no lugar certo, mas não sei onde me aplico, é tudo fascinante demais, lindo demais, amor demais, eu não consigo odiar nada, nem quando tem matemática, mas é horrível não saber que direção seguir.

Eu quero escrever, eu pensei que eu queria ser redatora, mas eu descobri que não quero escrever o que os outros acham que eu tenho que escrever, eu quero ser livre pra minha opinião, pro meu pensamento, pro meu sentimento, como agora, como no meu blog que é trancado. Escrever é o escape de tudo pra mim, é o modo como me comunico com o mundo, independente de qual seja, como me livro das angústias, declaro meu amor e tento fazer com que o mundo pense um pouquinho melhor. É o modo como lido com as coisas tipo agora, eu falo muito, até demais na maioria das vezes, mas a maioria eu prefiro guardar pra mim e uma página em branco.

"Quando eu crescer" eu não sei o que quero ser, se alguém me perguntasse isso hoje eu só diria "feliz", porque eu me perdi e tô com o medo que eu sempre tive pavor em ter, medo de arriscar e medo do que vão pensar. Queria crescer mais um pouquinho por dentro e me descobrir, descobrir o que tô fazendo no mundo, descobrir se estou completa na vida e no amor que está ao meu lado. Descobrir o que quero fazer pra ser feliz quando eu crescer.

O passado entre aprender e se prender.

É difícil ter passado, é mais difícil ainda lidar com todas as coisas que um dia já foram sua vida e que hoje passa longe de ter alguma coisa com você. É inevitável para mim não ver o passado em cada um dos meus dias, alguém pode dizer que é "se prender ao passado", outras que "preciso seguir em frente", eu só consigo pensar que eu nunca me senti tão "passado no passado" como me sinto agora. Claro que importa todos os dias, porque o hoje é resultado do passado, mas tudo depende de como a gente lida com cada momento. Por quase dois anos foi como se eu tivesse estacionado minha vida, o ano seguinte ao meu término não existe na minha vida, é como um borrão sem sentido. Mas quando o T mudou me mudou também, acendeu um fogo aqui dentro que hoje aquece meu coração, mas como eu disse não é fácil lidar com o nosso passado, mas é pior ainda ter que lidar com o passado de quem está ai nosso lado.

Não posso controlar meus sentimentos, mas posso saber o quão estou entregue a alguém, do outro lado eu não tenho como ter certeza de absolutamente nada, muito menos se a importância do passado mudou. A minha eu sei que sim, nunca estive tão certa depois de tudo que aconteceu, o passado finalmente passou. Quando o T disse sobre nós no futuro, quando comprou nossa aliança, mesmo que só porque eu pedi, quando me mandou uma mensagem de "bom dia, meu amor" e quase fez meu coração explodir só de ler essas quatro palavras.

Há mil coisas mais importantes antes de ouvir um "eu te amo", cada coisa no seu tempo, ele não precisa me amar com urgência, a gente só precisa se querer com urgência, com fogo, paixão e tesão também, isso é o que basta agora, não que eu esteja me contentando com isso, jamais, mas aprendi que "algumas coisas levam tempo e outras o tempo leva", sempre penso isso e nessa nova fase não tem coisa mais certa e que se encaixa melhor em todo esse processo.

O amor do T demorou a me aquecer da forma que eu sempre esperei, mas agora veio de um modo e quando eu menos esperava, de um jeito que eu honestamente não acreditava mais que pudesse existir, mas não há nada como alguém te surpreender para o bem. Quando minhas esperanças chegaram praticamente ao fim pensei que se ele tivesse se tornado o príncipe dos meus contos de fadas eu não o bem queria mais, porque de todas as coisas ruins que ele havia feito, se um príncipe surgisse naquele coração eu não amaria mais por ser alguém tão diferente.

Ele mudou, eu mudei e agora, mesmo depois de ter ficado muito chateada pelas fotos que vi, eu sinto que estamos no tempo certo, que apesar de eu não ter certeza sobre nada nadinha, hoje eu sou feliz e sinto que a pessoa ao meu lado não poderia estar em qualquer outro lugar no mundo, além de bem aqui, e eu também. Não posso ter tanto medo do passado dele só porque o meu me assombrou e me prendeu por tanto tempo, hoje eu só quero mais mil momentos e fotos ao lado dele, até muitas brigas, se fazer as pazes for tão gostoso como sempre é. Seguir em frente, olhar pra frente, não esquecer o passado, mas ao invés de ficar presa aprender com ele.