Sobre cuidar um pouquinho do amor.

Um amor pra durar para sempre ele precisa ser cuidado todos os dias, não importa de qual maneira. Ambas as partes precisam cuidar uma da outra e ter vontade de recomeçar todos as vezes quando necessário.
Já tive um amor que com o tempo caiu na rotina, que com a rotina pensamos que o amor a partir dali não precisava mais de nenhum cuidado ou que não havia mais com o que se preocupar, que o amor enfrentaria tudo e superaria sozinho, o que quer que fosse, mas não é bem assim. Claro que não há regras ou qualquer coisa do tipo pra fazer algo durar se não tiver que dar certo, mas isso faz parte daquilo que a gente ama uma pessoa por nossa vida inteira, mas vivemos com outra por medo, insegurança ou só falta de cuidado quando ainda existia uma vida a dois.

Já me disseram uma vez que se você tem que cuidar tanto de um amor pra ele não acabar ou se o tempo afasta é porque o amor é fraco ou talvez nem seja amor. Na minha opinião cada caso é um caso, há exceções pra tudo, até a exceção tem uma exceção imagina todo resto.
A minha exceção é o T e é a pior de todas. Espero que um dia eu não fique cega o bastante a ponto de desistir dele, se ele valer a pena, espero ter paciência e força pra esperar ele se decidir até quando eu tiver ar em meus pulmões...

Zero ligações.

Ele não ligou hoje ou sequer mandou uma mensagem, acho que não me importei, não sei ao certo. Pensei nisso o dia inteiro, não vou negar, mas sei lá. Quando a gente tá junto parece que é tudo tão fácil, tão simples ser feliz, mas quando a gente fica longe as coisas são do jeito que são, a realidade parece que é esfregada na cara do pior jeito e me dou conta de como as coisas realmente são e sempre vão ser. Dói, dói um pouquinho, podia até admitir que dói muito, mas melhor não.

Dizem "aceita que dói menos", mas hoje eu não quero nem aceitar nem admitir, não quero chorar também porque eu nem tô com vontade, não tô feliz, não tô triste, não tô bolada, não tô nada ou tô tão nada que tô vazia. Dentro de mim tá até fazendo eco, aos poucos tô me tornando a caixa de ossos vazia que fui uns anos atrás. Li nuns posts antigos que me dei essa definição e talvez eu nunca nem tenha deixado de ser ou alguém que tenha me tornado numa caixa cheia ocupou o espaço por tão pouco tempo que agora tô me sentido assim de novo

Tô respirando, tô respirando e sentido o ar entrando e saindo dos meus pulmões, é como eu sinto o amor entrar e sair do meu coração quando ele tá aqui e quando ele vai embora. Eu sinta falta de um amor, sinto falta de alguém que arrisque por mim e sinto falta de quem eu poderia ser se tivesse alguém aqui. Mas quem disse que a gente precisa de alguém pra se sentir completo? Quem disse que arriscar tudo de novo é um grande erro e não tem mais como ser feliz? Em partes eu me transformei numa pedra de gelo, mas isso não significa que meu coração deixou de existir, ele continua aos pedaços dentro do meu peito, mas dessa vez ele tá tentando não se machucar, por mais que ele esteja se preparando pra outra guerra aqui dentro que ele mesmo criou.

Não siga seu coração.

Todos os dias eu me pergunto que merda eu tô fazendo da minha vida e como eu fui me meter numa história dessas.

A resposta é bem simples: não siga seu coração. Não que isso seja uma resposta propriamente dita, seria mais um conselho que ninguém nunca ouviria, mas seguir o seu coração tem mais riscos do que qualquer outro tipo de decisão. Talvez o coração não tenha ideia das consequência que a escolha dele trará e isso é péssimo.

Meu corpo inteiro dói como se um trator tivesse passado por cima de mim, são 10 horas de uma manhã de domingo e eu deveria estar dormindo e acordar no mínimo em cinco horas, mas eu sonhei coisas que eu nem lembro e acordei sem perceber, quando me dei conta eu não tava mais num sonho vazio, tava olhando pro teto do meu quarto pouco iluminado pela manhã com a janela fechada. Não faço ideia de por quantas horas ou segundos eu fiz isso, sei que de algum modo eu percebi que não estava mais no limbo e que um quarto vazio com paredes brancas e sonhos numa estante me cercavam.

E talvez seja assim que eu me sinta, um quarto vazio com paredes brancas e sonhos numa estante. O quarto vazio é meu peito, a estante é meu coração. Não que isso seja uma metáfora barata e sem noção, talvez só sem noção, mas o vazio aqui dentro está longe de ser só uma metáfora.

A gente acorda todas as manhãs se sentindo assim depois de cair no sono sem perceber em meio as lágrimas? Por um segundo não me lembro o motivo de ter passado metade da madrugada chorando e por dois segundos eu tento me lembrar se era realidade mesmo ou se eu sonhei estar daquele jeito...

20 de junho de 2014.

Eu não tive forças pra escrever ontem ou talvez eu só não tenha tido vontade de registrar toda a tristeza que começou a tomar conta de mim. Cada vez é pior e eu sinto como se um buraco abrisse, cada vez maior, dentro do meu peito quando eu penso em tudo que está acontecendo e aonde tudo isso vai parar.

Eu sei que sempre há outra alternativa, mas no momento eu realmente não tô conseguindo ver nenhuma e me mata saber que as coisas precisam ser assim, porque Deus sabe que eu não queria que fosse, eu queria que fosse diferente de tudo e fosse uma história com um péssimo começo, mas um final feliz. Eu e minha mania de achar que de tudo ruim pode sair algo bom, de acreditar no melhor das pessoas.

Me falta o ar só de pensar no que eu preciso fazer hoje, eu sinto uma dor tão grande no meu peito que é como se eu o amasse de todo meu coração, eu mal posso imaginar meus dias sem ele sendo que tecnicamente ele nunca fez parte deles. Eu não quero ver um mundo sem ele, nem quero aprender com outra pessoa, não quero que meu coração pense em bater por outro alguém, não quero imaginar que ele nunca foi ou será meu... 

Eu sei que essa é a coisa certa a fazer, porque ele não se decide e eu não sei até quando eu vou poder suportar isso, eu sei que eu aguento por mais um tempo, mas eu não sei se quando esse tempo chegar eu vou sobreviver depois disso. Sabe, não sei se isso é algo bom ou terrível, mas a dor aqui dentro é tão dolorosa que é quase como se eu tivesse um coração.

Eu sempre pensei que ele fosse fazer isso comigo, mas me dei conta que ele não é capaz de terminar com ninguém, nem mesmo pela felicidade dele, não que eu seja a felicidade dele, mas é que ele só não tem coragem de tomar atitude nenhuma ou sei lá o que pode ser.

[...]

(Não tá dando mais, eu não tô aguentando mais, eu juro que não queria fazer isso, mas eu não vejo outra saída... É melhor a gente terminar, ou sei lá, porque a gente nem tem nada pra falar em terminar. Eu não sei nem qual dos mil motivos citar pra dizer porque eu não te quero mais. 

Me desculpa e eu nem sei porque eu tô pedindo desculpa, mas eu pensei que você fosse diferente o suficiente pra mim, me desculpa por ter criado um "você" que não existe e pensando que ele podia ser meu. E eu queria ouvir desculpas de você também, se for sinceras, por você ter me enganado tão bem a ponto de me fazer pensar que você gostava tanto de mim a ponto de mudar e ser o príncipe que eu sempre quis que fosse...)

[...]

Meu Deus, por que ver ele fez tudo desabar, por que o toque dele fez meu corpo estremecer mais do que o normal e porque olhar pra ele acabou com tudo que ainda restava dentro de mim? Quando ele me tocou o ódio deu lugar a uma saudade sem explicação, a raiva evaporou e só restou uma vontade estranha de estar nos braços dele. e quando os lábios dele tocaram os meus eu desejei com toda minha alma que as coisas não fossem assim, que ele gostasse de mim como eu gosto e que ele arriscasse sem medo, que não existisse medo. Queria que ele me dissesse o que sente, porque se ele não disser eu não tenho como saber e se ele demorar pode ser tarde demais.

Meus olhos encheram d'água quando ele me olhou com aquela carinha de cachorro abandonado, como se sentisse algo por mim ou como se essa situação fosse tão ruim pra ele quanto é pra mim. Mas se isso fosse verdade ele teria me ligado nos últimos quatro dias, não é? Ou tomado qualquer atitude que mudasse o que a gente vive.

A sua curtida no Instagram.

Se eu pudesse te falar alguma coisa hoje eu com certeza te mandaria ir a merda, sério, parece que eu te odeio agora, não que eu nunca tenha te odiado, nos últimos meses eu já senti todos os tipos de sentimentos existentes no planeta por você, mas dessa vez é mais estranho, e dá pra fazer ideia do que pode ser mais estranho do que tudo já foi?

A sua curtida no Instagram. Foi ela e eu nem me importei no dia e nem tô me importando agora, eu só tô tentando entender, só tô pensando no assunto. E ah, você apagou a foto de você e da sua ex (EX!) do seu Instagram, aquela que vocês comemoravam o primeiro ano de namoro, e tipo, faz sentido? Eu sei que não. Mas foi só um comentário.

Mas é que eu repensei a minha vida, que tá bem bosta, mas nem tão bosta assim e vi que você é a única pessoa no mundo que pode me oferecer o que eu mais quero do T e que ele não pode me dar. Porque eu sei que as únicas pessoas por quem eu sinto quase a mesma coisa são vocês dois. E não importa o quanto eu goste dele ou de qualquer outra pessoa, seu lugar na minha vida nunca vai mudar. A diferença é que hoje eu entendo que você ficou pra trás e eu segui em frente e eu fiquei tão feliz quando eu percebi que eu tinha seguido em frente que eu me senti bem mesmo a minha vida estando uma bosta.

Sabe, eu (as vezes) queria tanto que ele me quisesse como eu quero ele, como você já me quis um dia, como qualquer pessoa apaixonada quer a outra. Mas ele nem pensa em me querer assim, não que ele não pense, eu entendo que o coração dele simplesmente já tem dona. Mas sabe o que eu não entendo mesmo, se ele gosta tanto dela assim a ponto de não querer terminar com ela pra ficar comigo por que ele faz tudo isso?

Quando a gente gosta a gente não quer outra pessoa, sabe, eu amava você, mas as coisas não estavam boas e por isso a gente acabou, a gente não namorou quatro anos eu traindo você ou ao contrário, a gente acabou pra tentar ser feliz longe um do outro. Mas ele acha que é mais importante ser feliz, mas da maneira errada. As vezes eu penso que ele só não quer ficar sozinho, que ele não quer mais ficar com ela, mas não termina porque tem medo que eu não queira ficar pra sempre e no fim das contas isso só não é justo comigo, não que eu seja o tipo de pessoa mais certa com todo mundo, mas eu tento ser justa. Se ele mesmo disse com a própria boca dele que sabe que no futuro eles não dão certo por que merda ele ainda fica com ela?! Sério, isso eu sei que é uma coisa que você não faria e tá aí uma qualidade sua que ele não tem, acabei de achar.

Vocês dois tem qualidades, mas é que as dele, tirando essa sua, são mais importantes do que qualquer outra que você tenha. Eu odeio comparar as pessoas, mas eu faço isso a todo momento, mas sabe, você nunca foi homem em nada e eu só fui me dar conta disso quando você simplesmente virou as costas e foi embora sem dizer nada. Eu espero que você tenha mudado tanto quanto eu, pelo menos, nesse tempo que já se passou desde que a gente se tornou desconhecido um pro outro.

As vezes eu falo em arrumar um namorado, mas é só porque eu fico magoada demais com toda essa situação. Além de você, eu não queria outra pessoa no mundo a não ser ele e eu ficaria pra sempre com ele sem esforço nenhum, ele me faz feliz e me faz bem, mas são coisas tão intensas que o feliz me deixa infeliz demais e o bem me causa o pior tipo de dor que existe, então é contraditório demais. Eu sei que eu ainda sinto alguma coisa por você, mas não é nada comparado a antes, pelo menos não com ele aqui, eu sei quando eu ainda gosto de alguém por mais que eu não admita nem pra mim mesma. Você foi diferente de todos os outros e foi o marco zero da minha vida, existe a Pamela antes de você e a Pamela depois, e você só conhece a primeira que era péssima, quem ficou com a versão menos pior foi ele e ainda bem que foi ele, eu gosto que seja ele.

Que nunca me peçam pra escolher entre vocês dois, porque no fundo eu não saberia, mas é tudo muito relativo, porque eu escolheria ele se ele me escolhesse e escolheria você se ele não me quisesse mais, e escolheria nenhum dos dois se eu tivesse realmente que escolher. Gosto dele pelo que ele é, mas desgosto pelo que ele escolhe que seja pra nós dois, ainda gosto de você pelo que você foi, mesmo sem saber quem você era de verdade e mesmo você sendo quem eu não esperava que fosse, mesmo eu nem te conhecendo mais.

Eu já gostei de um milhão de garotos na época da escola, até conhecer você e saber o que era gostar de alguém de verdade e depois disso eu descobri que não tem como a gente amar alguém de verdade e aceitar ela do jeito que ela é sem conhecer ela é e exatamente por isso eu gosto do T cada dia mais, porque eu conheço ele um pouquinho a cada dia que passa e por isso não me apaixono mais por aparência ou qualquer outra coisa, meu coração bate por outro coração, não por uma boa aparência, se é que você me entende.

Mas mesmo eu odiando quem você foi no fim do nosso relacionamento eu não consigo te odiar sem gostar, eu geralmente te odeio por ainda gostar e por querer alguém que eu queria que fosse diferente, mas no fundo gostar de você é a parte do aceitar, meu coração te aceita como você é. E gostar do T tem disso, mesmo ele sendo o infiel que é eu o aceito, claro que não da maneira como a namorada dele aceita, porque ela se expõe ao ridículo e não tem amor próprio, eu no lugar dela brigaria pelo cara que eu amo, quer dizer tô sendo hipócrita porque eu não fiz isso. Mas eu o deixaria livre como deixei você, no caso você não me traiu, mas eu não aceitaria traição, poderia até perdoar se fosse daqueles casos que acabam, mas algo constante como eu e ele e ela aceita? Pra mim não, é aceitar mentira demais.

Sério, como ele pode falar em felicidade e que o mais importante é ser feliz independente de tudo e fazer isso com ela? Ele tá fazendo ela infeliz, porque eu sei que ela sabe e finge que não, porque eu sei que no fundo apesar de aceitar, isso acaba com ela, mas ela prefere ser corna do que manda-lo embora e é covarde demais pra brigar por isso e dai a história volta pra parte que ela não quer perder ele de jeito nenhum. E eu que pensava que fazer qualquer coisa pra ter alguém fosse no máximo matar ou morrer, mas traição é bem pior.

Mas sério, eu queria que a gente continuasse amigos, só amigos mesmo, só pra você poder me ajudar nisso e me dizer o que passa na cabeça dos homens pra viver numa situação dessas, mesmo você não sendo esse tipo de cara, mas você é menino e sua cabeça também é só sexo, né.

Eu sei que eu te disse que a última vez que te escrevi era a última, naquele dia eu jurava que seria mesmo a última mesmo, não tinha mais a intenção de falar sobre mais nada com você, mas as coisas com ele tão cada dia mais intensas e a única pessoa que já me machucou tanto assim foi você, então sei lá, falar disso com você parece fazer menos sentido e já que é tudo maluco mesmo não tem diferença. E eu quero que você ainda saiba que apesar dele estar aqui, e de gostar dele mais do que deveria, eu ainda penso em você e não vou te esquecer passe o tempo que for e que meu coração tá dividido não sei exatamente no que, mas hoje ele tá.

(17 de abril de 2014)

A realidade.

Eu não sei o porquê eu tô chorando, sei que eu não devia e nem queria estar, sei que eu encharquei meu travesseiro pelo milésima vez e pelo mesmo motivo, mas sem saber exatamente o por quê. Sei que certas coisas nunca vão ser diferentes, mas sei também que a dor que eu tô sentindo agora enquanto eu digito essas palavras são bem reais, bem reais quanto todos os meus sonhos, mas também mais real do que a própria realidade que eu quero que seja de fato verdade.

Eu vasculhei o Facebook e salvei fotos que me trazem a realidade, fiz até um álbum pra quem sabe assim eu não me esqueça de como as coisas são, espero que eu sempre procure por elas quando eu pensar que as coisas podem ser diferentes. Espero também que algum dia essa dor passe porque a impressão que eu tenho é que ela sempre existiu, que ela existe desde o dia em que eu o conheci e (mais uma vez) maldito o dia em que eu o conheci.

As vezes eu desejo minha vida de três anos atrás de volta, desejo que aquele 07 de setembro de 2010 volte pra eu dizer "sim" mais uma vez, mas pra fazer tudo diferente e quando chegar em agosto de 2012 eu não tenha vontade de olhar pros lados e conhecer outra pessoa. E não conhecer outra pessoa. A vida as vezes é uma bosta com a gente, porque ela nos dá mil escolhas e só uma é a errada e é exatamente ela que a gente vai lá e escolhe.

Tudo isso tem a ver com arriscar, cada escolha é um risco. E mesmo que eu não estivesse mais com meu ex namorado, se as coisas tivessem sido diferentes, mas pelo menos eu não teria conhecido o T e como eu queria não conhecer ele.

Eu olho pro relógio e cada minuto que passa é um que eu acabei de jogar fora, eu olho no espelho e no reflexo eu tô vendo a Pamela de um ano atrás, mas o motivo agora mudou de nome. A lágrima que escorre pelo meu rosto não só tem nome, sobrenome e endereço, tem namorada também. E eu queria que as coisas fossem diferentes, só Deus sabe o quanto eu queria que fossem, mas algumas coisas não dependem só de Deus, as escolhas são nossas, a escolha é minha e eu odeio estar escolhendo algo que eu sei que vai me machucar, eu odeio estar escolhendo o errado e ter consciência de que é errado e não mudar de opinião. Maldito seja o coração. Não há quem tenha escolhas piores do que ele.

Eu queria saber o que é o amor, eu queria saber o que é essa droga de amor que nunca anda junto com a felicidade, que tem dias certos da semana pra acontecer, que tem hora marcada pra ligar e só aparece quando quer. Queria descobrir o que significa amar, porque eu já amei demais e nunca descobri o que é isso. Queria lembrar da reciprocidade de um amor, se é que eu já tive um. Que o meu presente não me fizesse querer voltar atrás por não querer ser o suficiente em minha vida. Se eu pudesse realizar um desejo pra amanhã eu escolheria um de princesa, Bela Adormecida, mesmo eu não gostando muito dela, mas pelo menos ela é acordada com um beijo de amor verdadeiro. (Mesmo que amor verdadeiro não exista).

E eu nem sei mais se essa droga de amor verdadeiro existe, eu não quero deixar de acreditar, mas eu preciso de forças pra desistir de algo que eu sei que não é meu final feliz. Quero conseguir fechar os olhos e não imaginar meu príncipe encantado com outra pessoa e quero mais que isso, que ele realmente não esteja com outra pessoa e se torne meu príncipe encantado de verdade, mas cheio de defeitos.

Tão "não-você"

Como alguém que você gosta tanto pode fazer você se sentir tão nada, tão vazia, tão não-você. Talvez isso seja reflexo do quanto a pessoa já te completou um dia, talvez seja decepção ou talvez só seja algo que não daria certo mesmo e hoje dói. Não sei bem o que eu sinto quando ele me liga e eu atendo sei lá porque, quando na verdade não deveria nem ter mais o nome dele na minha agenda.

Talvez minha melhor amiga tenha razão e ele nem tenha dado atenção pro que eu tenha dito (eu disse que falei as coisas tecnicamente?). Hipoteticamente falando foi isso e não hipoteticamente também. Eu não sei mais como eu peço pra que as coisas sejam boas, de todas as maneiras que eu peço eu vejo que é o que eu pedi, mas tudo torto. 

Não um dos melhores dias.

Eu tô cansada de tudo isso, não é mais cansando, é cansada, acho que falta um nada pra eu alcançar o meu limite, as vezes acho que vou explodir, as vezes acho que vou me jogar de uma ponte ou matar alguém. Eu acho que não sei qual é o meu limite, mas sinto que ele está bem próximo. Escolher mandar o T embora não é a escolha mais fácil do mundo, ao contrário, é a mais difícil, foi mais fácil decidir mandar meu ex embora do que tá sendo decidir mandar ele. Porque meu ex eu não queria mais nada e do dele eu quero tudo. Sei que as coisas são assim toda semana, até sexta-feira fica tudo bem e no sábado começa a piorar até chegar na segunda que é quando eu tô quase alcançando o meu limite.

Eu queria saber qual o limite das coisas pra pode arriscar tudo sem medo. A dúvida é se é pior com ou sem ele, a certeza é não ter um coração pras coisas resolverem. A parte da certeza não tem como dar certo, eu queria fazer um transplante de coração pra saber se as coisas mudariam e se os sentimentos continuariam os mesmos.

Eu fechei os olhos por um tempo e percebi que nada é como a gente pensa que vai ser, que as certezas que temos nada mais são do que nossas dúvidas otimistas e eu odeio ser otimista, otimismo traz decepção e todo mundo já tá cansado de saber disso. Eu tô me afogando cada vez mais e tô chegando numa parte do oceano onde a luz é quase que inexistente e mal se pode ver as coisas, eu queria uma lanterna ou um balão de oxigênio, qualquer um dos dois serviria agora mesmo eu sabendo que sem um deles eu não sobreviveria por muito tempo.

Eu tô cansada de ser a ""namorada"" dessa parte da vida dele, tô cansada de fazer parte da vida de um "ele" que eu odeio e nunca da vida dele, as vezes eles são duas pessoas diferentes, mas no fundo eles são mesmo duas pessoas totalmente diferentes e eu mal conheço qualquer um dos dois. Eu mal sei o que qualquer um dos dois tem que me mudou tanto e mexe tanto comigo.

"Palavras são só palavras", talvez essa frase seja uma coisa que nunca mude porque realmente as palavras não mudam nada, mas eu amo palavras e como eu queria que elas tivessem o poder que eu desejo, o pode que merecem. A gente muda de opinião o tempo inteiro, preserva alguns princípios por uma vida inteira e passa por cima de muitos durante o caminho, mas quando a gente diz algo isso muda alguma coisa.? É claro que a gente nunca diz o que realmente pensa por medo ou o que sente por mais medo ainda, mas é pra isso que existe atitude, ela nada mais é do que uma forma de provar o quanto a sua palavra vale.

E eu posso ser até a pessoa mais hipócrita do mundo pra tá falando isso, mas eu tô pedindo demais quando eu só quero ser feliz com quem eu gosto e por completo? Eu já fiz muita coisa errada sim, já magoei quem gostava de mim sim, mas eu juro que depois de ver tudo isso eu passei a tentar melhorar e evoluir todos os dias. Eu sou sincera com ele, eu abro meu coração, eu passo por cima dos meus princípios, eu tenho paciência, eu compreendo, eu mudo meus horários, meus costumes, desejo sonhos novos, procuro aprender algo que me torne alguém melhor, mas não é o suficiente, porque o que a gente sente atitude de ninguém pode mudar. Não importa o que eu faça ou o quanto eu goste dele, ele não vai mudar o que sente por mim só por causa disso, se a gente tivesse esse poder eu não estaria aqui escrevendo sobre isso porque as atitudes dele já teriam mudado meu sentimento ou ao contrario.

Se ele acha tudo que faz o suficiente então ele não merece o meu amor, então ele não merece o amor de ninguém. Cada dia que passa eu acho cada centímetro dessa história mais absurdo e espero que isso continue assim até quando eu enfim conseguir seguir em frente sem olhar pra trás, sem precisar dele ou de qualquer outra pessoa pra ser feliz.

A bolha infernal da vida adulta.

Quando a idade vai chegando as coisas vão ficando cada vez mais difíceis. Um tempo atrás o problema era só enfrentar a fase adulta, pensar nos problemas que entrar nessa fase me traria me enlouquecia e me fazia questionar várias coisas.

Esse tempo passou um pouco rápido demais e quando me dei conta eu já tava no centro dessa bolha infernal que se chama "vida adulta" e quer saber, é uma droga, eu queria voltar mesmo era pra fase da minha vida em que eu achava que ser adulto e ter independência era um máximo e era tudo que eu mais queria.

Conforme o tempo passou e as coisas foram acontecendo eu percebi que crescer era o que estava tornando as coisas cada vez mais difíceis e foi quando eu me dei conta que eu não queria mais crescer, que eu queria a minha infância e a minha adolescência pra sempre, mesmo com todas as minhas neuras, mesmo com aquela infelicidade maluca e cheia de confusões que eu mesma criava. Mas eu tinha criado, na minha cabeça, e só existia aqui dentro.

Hoje eu não crio mais problemas, talvez eu só deixe que eles entrem e permaneçam, as vezes eu penso que o ser humano é tão idiota a ponto de correr por tempos atrás da felicidade e quando finalmente encontra, só consegue criar mais problemas ainda pra não viver ela. Conheço alguém assim e acho que foi com essa pessoa que aprendi grande parte disso.

Não siga seu coração.

Todos os dias eu me pergunto que merda eu tô fazendo da minha vida e como eu fui me meter numa história dessas.

A resposta é bem simples: não siga seu coração. Não que isso seja uma resposta propriamente dita, seria mais um conselho que ninguém nunca ouviria, mas seguir o seu coração tem mais riscos do que qualquer outro tipo de decisão. Talvez o coração não tenha ideia das consequências que a escolha dele trará e isso é péssimo.

Meu corpo inteiro dói como se um trator tivesse passado por cima de mim, são 10 horas de uma manhã de domingo e eu deveria estar dormindo e acordar no mínimo em cinco horas, mas eu sonhei coisas que eu nem lembro e acordei sem perceber, quando me dei conta eu não tava mais num sonho vazio, tava olhando pro teto do meu quarto pouco iluminado pela manhã com a janela fechada. Não faço ideia de por quantas horas ou segundos eu fiz isso, sei que de algum modo eu percebi que não estava mais no limbo e que um quarto vazio com paredes brancas e sonhos numa estante me cercavam.

E talvez seja assim que eu me sinta, um quarto vazio com paredes brancas e sonhos numa estante. O quarto vazio é meu peito, a estante é meu coração. Não que isso seja uma metáfora barata e sem noção, talvez só sem noção, mas o vazio aqui dentro está longe de ser só uma metáfora.

A gente acorda todas as manhãs se sentindo assim depois de cair no sono sem perceber em meio as lágrimas? Por um segundo não me lembro o motivo de ter passado metade da madrugada chorando e por dois segundos eu tento me lembrar se era realidade mesmo ou se eu sonhei estar chorando pelo mesmo motivo que me faz perder o sono todas as noites antes de dormir.

Decepção.

Eu não sei o que tá acontecendo, sei que não tá normal. Chorei tanto que acabei pegando no sono e quando me dei conta já tava na hora de viver de novo.

Decepção é quando as pessoas não fazem ou são aquilo que a gente espera, quando a gente quer demais uma coisa e no fim das contas a atitude do outro não é muito em colaboração da nossa.

Sono da tarde.

O quão maravilhoso é dormir com alguém que você gosta de zero a um bilhão? (Quer dizer, não que eu goste dele). A gente nem fez nada hoje, porque zica muito pra pobre é pouco e eu acordei naqueles dias, não tô reclamando, só um comentário, prefiro mil vezes isso do que coisa pior. Mas apesar disso foi bom passar o dia com ele, não sei porque é tão bom estar com ele, não deveria ser, porque é errado, né?

Num dos assuntos de hoje eu pensei sobre nossas "primeiras vezes" e quer dizer, as minhas, porque ele nunca teve primeira vez nenhuma comigo porque pra ele nada mais é novidade. Não sei se isso me magoou ou me deixou bolada (ou incomodada), mas me fez pensar de novo naquilo de "o que me torna tão especial na vida dele a não ser nada?" Eu não tenho nada de especial a ponto dele querer ficar comigo e as vezes eu queria ter e ser essa pessoa pra ele. Eu queria que ele não quisesse o mundo se estivesse ao meu lado, porque é como eu me sinto quando tô com ele, mesmo que eu tenha o mundo pra escolher eu escolho ele e pode até ser um grande erro pensar assim, mas quem pensa assim é o meu coração, não consigo mudar.

Mas se ele não me escolher também eu mudo de ideia e tento de outro jeito, com outro alguém, das sete bilhões de pessoa no planeta algum tem que me achar especial, não é? Por favor, eu espero que sim, porque eu quero um amor pra chamar de meu. Mesmo que não seja ele, mesmo que não seja o meu passado, mas eu quero um amor de verdade.

Não sei porque citei os dois, talvez porque em 19 anos meu coração só tenha sentido algo parecido com o amor por eles, parecido porque eu acho que não sei o que é amor, porque eu não sei amar e quem sabe é por isso que nada nunca dá certo. De qualquer maneira não acho essa situação com ele justa, não me sinto no direito de receber de alguém algo menos do que um amor inteiro, meu coração é tão torto e confuso que diante de toda essa situação e mesmo sem entender nada, não quer ele tão longe assim.

Mandar ele embora não é algo que eu queira, é algo necessário

[...]

Dormir a tarde inteira com ele hoje me fez sentir que seria "fácil" uma vida ao lado dele, que acordar todos os dias ao lado de uma das pessoas mais lindas que eu conheço não seria esforço algum e que talvez eu fosse feliz assim, se ele também fosse. Queria que desejar e sentir todas essas coisas fossem o bastante e queria saber fazer as coisas certas por mais que a gente realmente tenha que errar pra aprender. Se o amor não vai bem nada mais vai e eu me sinto assim do nascer ao pôr do sol. Espero que eu não sonhe com ele essa noite.