Eu tô cansada de tudo isso, não é mais cansando, é cansada, acho que falta um nada pra eu alcançar o meu limite, as vezes acho que vou explodir, as vezes acho que vou me jogar de uma ponte ou matar alguém. Eu acho que não sei qual é o meu limite, mas sinto que ele está bem próximo. Escolher mandar o T embora não é a escolha mais fácil do mundo, ao contrário, é a mais difícil, foi mais fácil decidir mandar meu ex embora do que tá sendo decidir mandar ele. Porque meu ex eu não queria mais nada e do dele eu quero tudo. Sei que as coisas são assim toda semana, até sexta-feira fica tudo bem e no sábado começa a piorar até chegar na segunda que é quando eu tô quase alcançando o meu limite.
Eu queria saber qual o limite das coisas pra pode arriscar tudo sem medo. A dúvida é se é pior com ou sem ele, a certeza é não ter um coração pras coisas resolverem. A parte da certeza não tem como dar certo, eu queria fazer um transplante de coração pra saber se as coisas mudariam e se os sentimentos continuariam os mesmos.
Eu fechei os olhos por um tempo e percebi que nada é como a gente pensa que vai ser, que as certezas que temos nada mais são do que nossas dúvidas otimistas e eu odeio ser otimista, otimismo traz decepção e todo mundo já tá cansado de saber disso. Eu tô me afogando cada vez mais e tô chegando numa parte do oceano onde a luz é quase que inexistente e mal se pode ver as coisas, eu queria uma lanterna ou um balão de oxigênio, qualquer um dos dois serviria agora mesmo eu sabendo que sem um deles eu não sobreviveria por muito tempo.
Eu tô cansada de ser a ""namorada"" dessa parte da vida dele, tô cansada de fazer parte da vida de um "ele" que eu odeio e nunca da vida dele, as vezes eles são duas pessoas diferentes, mas no fundo eles são mesmo duas pessoas totalmente diferentes e eu mal conheço qualquer um dos dois. Eu mal sei o que qualquer um dos dois tem que me mudou tanto e mexe tanto comigo.
"Palavras são só palavras", talvez essa frase seja uma coisa que nunca mude porque realmente as palavras não mudam nada, mas eu amo palavras e como eu queria que elas tivessem o poder que eu desejo, o pode que merecem. A gente muda de opinião o tempo inteiro, preserva alguns princípios por uma vida inteira e passa por cima de muitos durante o caminho, mas quando a gente diz algo isso muda alguma coisa.? É claro que a gente nunca diz o que realmente pensa por medo ou o que sente por mais medo ainda, mas é pra isso que existe atitude, ela nada mais é do que uma forma de provar o quanto a sua palavra vale.
E eu posso ser até a pessoa mais hipócrita do mundo pra tá falando isso, mas eu tô pedindo demais quando eu só quero ser feliz com quem eu gosto e por completo? Eu já fiz muita coisa errada sim, já magoei quem gostava de mim sim, mas eu juro que depois de ver tudo isso eu passei a tentar melhorar e evoluir todos os dias. Eu sou sincera com ele, eu abro meu coração, eu passo por cima dos meus princípios, eu tenho paciência, eu compreendo, eu mudo meus horários, meus costumes, desejo sonhos novos, procuro aprender algo que me torne alguém melhor, mas não é o suficiente, porque o que a gente sente atitude de ninguém pode mudar. Não importa o que eu faça ou o quanto eu goste dele, ele não vai mudar o que sente por mim só por causa disso, se a gente tivesse esse poder eu não estaria aqui escrevendo sobre isso porque as atitudes dele já teriam mudado meu sentimento ou ao contrario.
Se ele acha tudo que faz o suficiente então ele não merece o meu amor, então ele não merece o amor de ninguém. Cada dia que passa eu acho cada centímetro dessa história mais absurdo e espero que isso continue assim até quando eu enfim conseguir seguir em frente sem olhar pra trás, sem precisar dele ou de qualquer outra pessoa pra ser feliz.
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