Zero ligações.

Ele não ligou hoje ou sequer mandou uma mensagem, acho que não me importei, não sei ao certo. Pensei nisso o dia inteiro, não vou negar, mas sei lá. Quando a gente tá junto parece que é tudo tão fácil, tão simples ser feliz, mas quando a gente fica longe as coisas são do jeito que são, a realidade parece que é esfregada na cara do pior jeito e me dou conta de como as coisas realmente são e sempre vão ser. Dói, dói um pouquinho, podia até admitir que dói muito, mas melhor não.

Dizem "aceita que dói menos", mas hoje eu não quero nem aceitar nem admitir, não quero chorar também porque eu nem tô com vontade, não tô feliz, não tô triste, não tô bolada, não tô nada ou tô tão nada que tô vazia. Dentro de mim tá até fazendo eco, aos poucos tô me tornando a caixa de ossos vazia que fui uns anos atrás. Li nuns posts antigos que me dei essa definição e talvez eu nunca nem tenha deixado de ser ou alguém que tenha me tornado numa caixa cheia ocupou o espaço por tão pouco tempo que agora tô me sentido assim de novo

Tô respirando, tô respirando e sentido o ar entrando e saindo dos meus pulmões, é como eu sinto o amor entrar e sair do meu coração quando ele tá aqui e quando ele vai embora. Eu sinta falta de um amor, sinto falta de alguém que arrisque por mim e sinto falta de quem eu poderia ser se tivesse alguém aqui. Mas quem disse que a gente precisa de alguém pra se sentir completo? Quem disse que arriscar tudo de novo é um grande erro e não tem mais como ser feliz? Em partes eu me transformei numa pedra de gelo, mas isso não significa que meu coração deixou de existir, ele continua aos pedaços dentro do meu peito, mas dessa vez ele tá tentando não se machucar, por mais que ele esteja se preparando pra outra guerra aqui dentro que ele mesmo criou.