Por prazer ou por amor?

Sabe, hoje você me disse uma coisa que me fez parar pra pensar e eu não soube se eu não sabia o que isso significava ou se eu nunca tinha vivido uma situação dessas pra saber o que significa. Fiquei confusa. Acho que eu sou meio do tipo sentimental demais, mas sem admitir porque eu nunca fiquei com alguém por prazer, quer dizer, não dessa maneira. Me dei conta que nem no começo foi dessa maneira com você, mas eu não entendi direito o porquê e sobre entender as coisas quando se trata de você eu nunca entendo nada mesmo, então.

As vezes eu queria que você soubesse que o que eu sinto por você é uma coisa sem explicação e quando alguém me pergunta eu nem sei o que falar. Eu ainda não admito meus sentimentos por você, pelo menos não todos, porque eu tenho medo de um dia isso acontecer, tenho medo se isso acontecer algum dia. Eu queria que fosse recíproco, como eu queria que fosse, eu queria que fosse mais do que recíproco, eu queria poder olhar em seus olhos e saber sem você precisar dizer, eu queria que você olhasse nos meus e soubesse sem que eu precisasse desenhar. Queria que você pudesse olhar em meus olhos e ver que eu nasci pra você e que você nasceu pra mim, que a gente só demorou um tempo pra se encontrar, que não importa o quanto o mundo conspire contra, o quanto tudo seja tão errado, mas que você soubesse que é amor, que sempre foi e que sempre vai ser.

Eu nem sei o que é amor, eu nem sei explicar o que é isso ou se isso existe mesmo quando se trata de mim (ou nós), mas talvez amor seja a definição mais próxima do que eu sinto por você, porque pode ser até forte demais como você mesmo disse, mas eu não quero viver sem você, eu posso viver sem você "numa boa", posso seguir a minha vida e realizar todos os meus sonhos sem você, posso ter tudo que quiser e você continuar sua vida longe de mim. Mas não é isso que eu quero, não é porque agora eu já conheci você, porque eu sei que ninguém mais no mundo tem um sorriso tão lindo quanto o seu, porque nenhuma pessoa pode me fazer se sentir assim como você me faz. Eu posso até seguir o meu caminho sozinha, posso até conquistar o mundo, mas seria tão melhor se você pudesse me dar a mão pra enfrentar e vencer tudo isso. Ah como tudo poderia fazer tão mais sentido se eu pudesse dividir tudo isso com você, eu seria tão mais feliz se a gente pudesse dividir tudo.

Cada passo que damos em nossa vida é uma escolha, minha mãe sempre diz que a gente colhe o que planta, eu tô escolhendo plantar todo amor do mundo pra colher algo bom um dia. Eu não tô plantando você, mas o quão bom seria se quando eu fosse colher você tivesse ali, me esperando e dizendo que está pronto pra me amar também. Como eu queria que você sentisse algo como o amor por mim...

Como eu queria que se um dia você fosse embora eu não me lembrasse de você por todos os meus dias, que eu não desejasse ter você por todos os meus dias. Eu não quero que você vire passado, eu não quero que você vá embora sem saber que o que eu sinto por você não é só um carinho especial, se você quiser embora pode ir, eu não vou te impedir, se você disser que não gosta mais de mim eu vou deixar você livre, vai embora, mas sem olhar pra trás, mas saiba que eu te ofereci todo o meu amor mesmo que você não merecesse, que eu quis ser e dar o mundo pra você, que eu posso até não admitir em voz alta, mas eu sou louca e perdidamente apaixonada por você.

E voltando ao título eu me dei conta que nunca fiquei com alguém assim por prazer e que prazer mesmo foi conhecer você, o resto foi só amor.

Um recado pra quando eu te mandar embora.

Eu odeio acordar assim, com essa sensação de que eu passei num moedor de carne durante a noite, não porque meu corpo inteiro dói como se eu tivesse mesmo feito algo físico além do que aguentaria, mas como se meu coração tivesse passado num moedor de carne e eu pudesse sentir meu corpo inteiro do mesmo modo. É uma sensação ruim. Se eu pudesse não teria levantado da minha cama nem hoje nem nos próximos mil anos, não só pela minha dor indefinida constante da minha infecção não identificada, mas por todo resto. Eu tô meio magoada, mas eu não quero desistir de novo. Nem admitir.

(...)

Sinceramente eu não consigo te entender, não dá, não dá mesmo e eu que achava que era complicada.

Pra ser sincera não preciso de alguém que pense mil vezes antes de querer ficar comigo, eu preciso e quero alguém que aposte todas as fichas em mim, que arrisque tudo sem pensar nas consequências, mas que só deseje que sejamos felizes juntos. Você não quer ser essa pessoa e talvez nem seja mesmo.

Na última semana você foi tão mais amor comigo que eu (quase) me esqueci da realidade e eu nem sei como você conseguiu porque você já é a pessoa mais amor que eu conheço. Mas antes de falar disso eu queria dizer que você é a pessoa mais hipócrita e egocêntrica que eu conheço também, antes era eu, mas agora é você com certeza.

Me diz como eu posso aceitar tudo isso, por favor, me faz entender, porque não tá dando. Eu sei que eu sou incrível demais pra você, com sonhos grandes demais e se você quer saber com muito bom gosto também. A última coisa quer dizer que você também é uma pessoa incrível, mas é covarde ou sei lá que nome dar pra isso. Sério, nem eu nem ninguém merece pagar pelo seu sofrimento, você acha que tem o direito de magoar as pessoas só porque já partiram seu coração? As vezes você parece ter dez anos. Sabe, eu posso até ser uma criança mimada e você pode até saber bem mais da vida do que eu, mas sobre o amor você não sabe nada, nadinha, você não sabe nem o significado dessa palavra quanto mais o que é fazer isso.

Me desculpa talvez eu tenha me enganado com você quando pensei que você era diferente o suficiente pra me completar, quando eu pensei (e me enganei) mais uma vez que tinha achado alguém maluco o suficiente para ser maluco comigo. Me desculpa por ter achado que você era o tipo incrível demais e querer você pra mim, mas por você não ser assim. E talvez eu deva desculpas até pra mim mesma por ter me deixado enganar pelo seu sorriso lindo, pelo som da sua risada que faz bem aos meus ouvidos, pelo seu olhar que me encanta. Talvez meu coração me deva mais desculpas ainda por ter achado que você era o tipo que valia a pena porque fazia escolhas malucas e queria me fazer feliz a todo custo, mas não, esse não é você.

Meu coração tava cansado de bater sozinho e quando ele te viu pela primeira vez ele bateu tão mais forte que aconteceu um terremoto aqui dentro e tudo ficou uma bagunça, de pernas pro ar e o furacão chamado você destruiu tudo que viu pela frente e as coisas ainda estão assim até hoje...

(Depois que eu escrevi a última palavra eu coloquei uma reticências porque eu não encontrei uma última palavra que eu pudesse te dizer pra ser a última, porque eu quero te mandar embora, mas não tenho uma última palavra porque eu não quero te mandar embora. Eu sei, é contraditório, mas se um dia eu não tiver escolha talvez eu te mande isso).

Com amor, eu.

Um ano da morte do meu irmão.

E dá pra acreditar que hoje faz um ano que você se foi? As vezes é como se você ainda fosse chegar gritando o pai no portão de casa ou num final de semana qualquer o pai e a mãe fosse pra sua casa e eu recusasse ir como sempre. Se eu pudesse voltar no tempo com certeza eu iria todos os finais de semana pra sua casa, passaria todo tempo do mundo que eu pudesse com você, teria te falado o quanto eu te amava e o quanto você era importante. Eu sinta falta até de brigar com você, de você me enchendo o saco e se achando o tal, sinta falta porque a gente pode até reclamar e achar ruim, mas se a gente ama quando perde sente falta. Me desculpa por ter sido tão insuportável e eu te desculpo por você ser insuportável também, pode ser?

Eu queria que você soubesse que de todas as pessoas que eu queria que pudesse voltar pra minha vida você é a primeira. Mas por outro lado, e por mais que doa muito, eu aceito que as coisas tenham sido assim e lamento também, podia ser diferente, mas só a gente mesmo pode mudar o nosso destino ou pelo menos tentar um novo caminho pra chegar lá.

Eu nunca vou te esquecer e sempre vou sentir a sua falta da melhor e mais dolorosa forma possível, a cada dia, cada semana, cada ano e eu sei que esse é só o primeiro de todos os outros que ainda viram sem você, mas todos os dias quando eu olho a sua foto no mural do meu quarto e vejo você sorrindo é como se eu tivesse um motivo pra tentar de novo porque eu sei que você brigaria comigo por desistir de algo, por namorar, odiaria meu namorado, mas no fundo até gostaria dele, mas não daria o braço a torcer pra não deixar de ser o irmão mais chato do mundo. Se você estivesse aqui a gente já teria brigado muito e se odiado mais ainda, mas no fundo você saberia que eu te amava, que eu te amo e eu também saberia que era recíproco. E quantas pessoas no mundo eu odeio tanto a ponto de amar mais que tudo?

Eu ainda não consigo escutar aquela música do Diogo Nogueira porque eu consigo te ver e ouvir nela, é uma dor insuportável e parece até que eu não vou aguentar, acho que talvez isso nunca passe, essa dor, esse medo, essa saudade, escutar essa música e não chorar... Se você quer saber você é inesquecível e eu sei que você gostava de ser importante pra todo mundo e pra mim você tá na lista dos mais importantes, não se preocupe.

Obrigada por ser o melhor e pior irmão que se possa imaginar e esteja onde estiver eu sempre vou te amar, não importa o que você tenha feito ou a pessoa que você tenha sido, pra mim você foi tudo que podia ser e viveu até o último segundo da maneira que escolheu, eu lamento, mas eu te amo, antes e depois da morte, para sempre.

Com o maior amor do mundo, sua Magrela.