A melhor parte da sua vida.

As vezes penso que as coisas são melhores assim, porque parece que eu tenho a melhor parte da sua vida, porque sei lá, você já é adulto e adultos têm problemas reais e quando eu tô com você eu sinto que nenhum de nós dois somos adultos, eu não sou mesmo, mas você parece só um menino sendo feliz, sem problemas, sem ter outra pessoa, sem ter outra vida. Uma vida que é a sua de verdade.

Por um segundo eu gosto de ser essa parte oculta sua, assim não é uma coisa que eu tenha de lidar diante do mundo, porque os problemas só existem dentro de mim. E nem mesmo você sabe que esses problemas existem e nem nunca vai saber.

Eu queria te ter oficialmente mesmo só pra poder ter mais tempo ao seu lado, de vez em quando eu sinto sua falta em lugares que eu nunca estive, de poder te ver nos fins de semana no sofá da minha casa, de sair pra algum lugar e curtir só nós dois... De não ser maluca sozinha, de alguém me esquentar em um dia frio e de ter uma mão pra segurar quando o medo aparecer, um abraço pra me confortar e um coração que bata por mim...

Eu sei que tenho a sua melhor parte, no fundo meu coração e meu cérebro são bem conscientes disso, mas as vezes eu quero enfrentar a parte ruim de tudo isso só pra poder estar com você todo segundo. 

Eu queria tanto que te querer como eu te quero fosse o bastante pra ser recíproco. Aliás, eu nem sei mais o que é "ser recíproco", você confunde tanto a minha cabeça e me faz mudar de opinião tantas vezes que eu perco a noção e as coisas, o sentido. Não que depois que você entrou na minha vida alguma coisa já tenha feito sentido. Não que eu nunca tenha te odiado todos os segundos depois disso e não que eu tenha "te amado" menos todos os segundos que te odiei.

"Te amo" no sentido figurado, entre aspas, igual o modo como estou em sua vida, entre aspas. Aspas, parênteses, concheies, chaves, portas e janelas. Mas me tira de dentro disso antes que seja tarde demais, antes que eu deixe de ser a melhor parte de sua vida e nem se torne a pior, só deixe de ser.

Passou e eu nem vi.

É engraçado quando vocês passa anos da sua vida chorando por alguém, esse alguém toma cada segundo do seu dia e ocupa cada pensamento seu, e de repente, puf, cadê? É como se as coisas não fizessem sentido e ao mesmo tempo fizessem o maior sentido do mundo, todo sentindo que nunca nada outra coisa na vida já fez.

Eu senti vontade de escrever pra ele enquanto olhava o cursor piscar nessa página ainda em branco, escrever pro meu passado, mas resolví que melhor seria escrever para mim, só sobre ele, que nunca foi tão passado quanto agora. Há semanas não escrevo pra ele e nem sinto vontade, é como se sem que eu percebesse o vento simplesmente tivesse virado a página e de repente eu me dei conta que não me importo mais. De repente eu percebi que estava me lembrando com carinho do passado e não com máoa ou qualquer coisa do tipo. Eu gostei pela primeira vez na minha vida do meu presente fracassado, da pessoa inconstante que eu sou, de mim exatamente com todos os meus defeitos e quase nenhuma qualidade, do meu jeito errado de levar a vida. Eu olhei no espelho e vi no fundo dos olhos daquela menina que apareceu na minha frente que o tempo passa, que as nossas linhas de expressão mudam e que a gente não vai ter pra sempre carinha de 15 anos e nem pensamento dessa mesma faixa etária.

A gente não pode simplesmente arrancar as coisas da gente, não funciona assim com os nossos sentimentos. Mas sabe, a minha cama agora tem outro cheiro, um cheiro intoxicante de uma pessoa que de alguma forma faz com que eu seja louca por ela, eu tenho outro cheirinho porque andei tomando meu remédio de alergia direito e isso me deixa usar algum perfuminho de bebê de vez em quando, meu olhar mudou, não só pelo rímel que eu aprendi a gostar e usar de vez em quando, mas porque agora eu ouvi alguém dizer que meus olhos brilham de novo, ouvi dizer também que há muito tempo não me viam tão feliz assim e eu só consegui pensar no que estava acontecendo pra alguém falar isso. Aí eu olhei no espelho e vi. Uma panaca de luzes e californianas no cabelo, de rímel e vestidinho, parecendo uma menininha. E era eu. A nova eu. A que ainda ama ser morena, mas gosta de mudar sempre. A que odeia maquiagem, mas que nos últimos tempos tem sido loucamente apaixonada por rímel. A que odiava saia e hoje em dia trocou a calça jeans por vestido... É tão bom crescer né? Eu nunca estive tão acima do peso, meu cabelo nunca foi tão rebelde e em nenhuma outra fase eu tive tão poucos amigos. Mas quer saber, tá tudo tão bom assim, tenho ao meu lado uma pessoa que apesar de não ser minha me faz tão feliz como se fosse, tenho poucos amigos que valem por mil e apesar de ter trancado a faculdade dos meus sonhos e estar mais pobre do que nunca, nada disso tem tanta importância quanto o fato de eu estar me sentindo bem com todas as coisas ruins que acontecem se sobressaltam.

(Se quer saber, eu não esqueci você e nem nunca vou te esquecer, o quanto você foi bom e ruim na minha vida eu nunca vou poder apagar, mas deixa eu te contar um segredo? Quem perdeu foi você, porque ninguém nunca vai te amar como eu e nenhuma outra pessoa na face da terra fará metade das coisas que eu faria por você. Percebeu o tempo verbal? Passado. Eu amo isso, quase tanto quanto amei você, não tem melhor sensação quanto a de deixar as coisas pra trás sem dó. Eu sou péssima em me desapegar, mas quando isso acontece eu sou pior ainda porque eu não me importo um tiquinho mais. Obrigada pelas coisas ruins, tá, e por toda dor que me causou. Descobri uma coisa tão boa quanto ser feliz: um novo alguém juntar os pedacinhos do seu coração partido e te fazer feliz outra vez. De todas as vezes que eu te disse que era a última vez eu nunca tive tanta certeza quanto agora. É a última. Seja feliz porque eu já estou sendo).

Eu agradeço a Deus pelo São Paulino que colocou em minha vida e por, apesar de tudo, ele ser tudo e mais um pouco do que eu nem esperava. Por ele ter derretido o gelo do meu coração e me feito acreditar de novo. Pois é, as coisas mudam e eu continuo tímida do mesmo jeito e insuportável com as pessoas que eu tenho intimidade, mas deixa as coisas assim, deixa ir tudo pelo rumo errado de sempre, deixa as coisas irem pelo ralo, afinal foi assim que tudo passou e eu nem vi, quando eu vi eu tava no primeiro parágrafo desse texto.

O que te muda e te completa.

O que realmente importa não é o que ele faz de errado ou a quantidade de qualidades que ele tem e pode oferecer pra outra pessoa que não seja eu, o que realmente importa é tudo que ele faz de certo e o quanto eu amo os defeitos que só ele tem.

É fácil amar alguém pelas suas qualidades e acho que é por isso que o ser humano é tão complicado, pra mim, amar alguém é amar os defeitos, alias, isso é amor. É aceitar o outro da maneira como ele é, com todos os seus erros e "defeitos de fabricação", é compartilhar coisas, abrir mãos de outras, aprender a gostar sem esforço nenhum daquilo que você odiava ou era indiferente, é aceitar as diferenças e fazer delas algo que te complete de alguma maneira.

É aquilo que no fundo, bem lá no fundo, todo mundo tem e sente por alguém mesmo que não admita ou saiba. Palavras não podem mesmo explicar, nunca pôde e acho que nunca poderão, só Deus mesmo pra saber o que é isso que faz com que a gente mude, se transforme em alguém que nunca sonhamos ser.

Sou contra a teoria "a pessoa que te ama não faz você mudar, te completa" se esse amor for reciproco vai te mudar sim, vai mudar a sua vida e completamente, você nem vai mais reconhecer e saber o que já foi você ou o que chamava de vida. Te muda pra melhor, te faz ver o mundo com outros olhos, faz com que você encare tudo de maneira diferente e veja as coisas por outro ângulo, ou todos eles, faz sua percepção e perspectiva florescerem como se nunca tivessem existido. Faz com que você se sinta viva, tenha bom humor e com que a felicidade seja verdadeira, sem meio termo ou sem ter que fingir pra ninguém. O amor te muda tanto que até quem te ver na fila do pão vai saber que você teve bons sonhos noite passada. O amor te completa também, aquela parte de você que nunca soube viver sozinha e que precisa de uma mão pra segurar firme e seguir em frente.

Todas as suas perguntas obtêm respostas, todas as suas lágrimas de dor dão espaço as de alegria, o assento vazio ao seu lado na sala do cinema agora tem alguém e é alguém que sorri pra você quando você olha de relance só pra saber se é verdade mesmo, a sua cama agora tem menos espaço e nos dias de frio alguém pra te esquentar. Seu coração parece que não vai caber no peito, mas é de felicidade, ele bate descompassado, mas é só de ver aquele alguém e o que era nada agora é tudo, você está se sentindo inteira e completa, porque na verdade você realmente está.