30 de setembro de 2014, adeus ao Orkut :(

E parece que foi ontem que meu primo fez um e-mail e um Orkut pra mim. Quantos mil anos já se passaram? Sinceramente, eu acho que quase uns dez, eu devia estar na quinta ou sexta série. O Orkut tem 10 anos, 24 de janeiro de 2004, por que eu sei disso? Porque o Orkut foi tão importante na minha vida que eu fiz um trabalho super importante na escola sobre ele. É engraçado, pode rir.

Talvez por lembrar disso eu esteja tão nostálgica, pra qualquer pessoa que tenha vivido a era Orkut isso foi um marco, foi algo totalmente relevante e que, em partes, tem extrema importância e culpa das pessoas que estão em nossas vidas hoje. Tô falando dos nossos amigos, dos verdadeiros, dos melhores e até de todos aqueles que não existem mais em nosso dia a dia, que a gente nem sabe que rumo tomou, mas que, de alguma maneira, marcou e fez total diferença em nossas vidas.

Orkut pra mim era inocência, era intriga, ciúmes, amor, paixões, amizade, interesse, ser sexy, ser dono do topo ou "invadindo aqui". Era odiar Colheita Feliz, ser expert em CaféMania e MegaCity, adicionar meus vídeos favoritos, separar cuidadosamente foto por foto em seu devido álbum. Mandar depoimentos com um "NÃO ACEITA" em capslook, sério, eu adorava fazer isso. Criar comunidades idiotas com piadas internas da escola, participar de comunidades mais toscas ainda (Eu odeio acordar cedo. Quem lembra?). Se hoje a moda é curtir, no Orkut era comentar. O compartilhar só ganhou um botão e uma nova página, porque no fim das contas a gente sempre compartilhou com os outros tudo nas redes sociais, porque rede social nada mais é do que compartilhar e isso sempre foi tão óbvio, as pessoas só não falavam.

E não venham dizer que "selfie" é a nova moda, quem não lembra das fotos do Orkut que apareciam um pedaço do braço segurando a câmera? E vai me dizer que o Orkut alheio não era só pra saber da vida dos outros? A gente sempre stalkeoou, sempre tirou selfies, isso só ganhou um nome e tirou toda graça da coisa.

Acho que eu detesto tanto Facebook porque ele é como uma versão do Orkut piorada, não só porque as pessoas estão cada dia mais idiotas, mas porque além de idiotas a inocência se perdeu, não sei até que ponto, porque pode ser que o mundo tenha sido sempre assim, mas só quando a minha inocência deixou de existir que eu me dei conta. Não que eu não seja mais inocente, as vezes quando eu descubro algumas coisas do mundo eu fico boquiaberta e revejo todos os meus conceitos, como eu podia ser tão boba assim? Como eu podia não ter nada de maldade em relação a determinado assunto? Sério, as vezes eu me sinto um peixe fora d'água nesse universo tão cheio de maldade e eu, panaca, acreditando no melhor das pessoas.

Já parou pra pensar que sua vida não seria a sua vida sem o Orkut? Me desculpa, mas é INEVITÁVEL não pensar sobre isso, e inevitável não dizer que conheci meu primeiro amor assim. E se quer saber, eu me lembro até hoje a foto que estava no perfil dele quando eu o adicionei. Parece idiota pensar nisso, mas foi uma coisa tão boba quanto procurar esse menino no Orkut pra "add" que mudou completamente a minha vida e se deve a quem sou hoje. Se você acha que o amor não muda as pessoas, acho que você está totalmente enganado. O que exatamente isso tem a ver com o fim do Orkut? É como se eu tivesse revivendo cada pedacinho da minha infância, da minha época de escola. Desde o dia em que recebi aquele e-mail "adeus ao Orkut", é como se eu quisesse loucamente voltar ao passado e viver tudo mais devagar, isso é loucura, né, eu sei. Sou dessas que não dá valor nenhum ao presente e no futuro só sabe sentir falta de tudo que deixou passar.

Minhas melhores amizades se concretizaram nessa rede social tão capenga, me diz o que seria de mim sem a melhor amiga que se possa imaginar, aquela que me odiava, mas quando passou a me amar nunca mais me deixou, que mandava depoimentos fofinhos e raramente postava fotos, mas sempre com uma legenda que te fazia se sentir especial. Daquelas pessoas que postavam de tudo: eu; e daquelas postavam que só postavam o essencial, o suficiente pra todos saberem quem realmente eram as pessoas que importavam: minha melhor amiga. Que na época nem era minha melhor amiga, que nem sabia todos os meus segredos ou me conhecia, as vezes até, melhor do que eu mesma.

E meu melhor amigo, que me foi apresentado pelo meu ex melhor amigo, ele existe até hoje e se não fosse o msn e o Orkut talvez a gente nem se conhecesse nos dias atuais.

Consigo contar nos dedos as pessoas que me sobraram do Orkut, mas é impossível contar todas que me fizeram mudar de alguma forma. Todas que passaram não só pelo botão "adicionar", não só pelos meus álbuns cheios de fotos e amor, mas por parte do meu coração. E me fizeram aprender cada um uma lição, com algo bom ou ruim.

Se eu pudesse, não trocaria de vida, e nem de perfil no Orkut, talvez só mandasse menos depoimentos e scraps idiotas, e claro, pensaria antes de postar algumas fotos e mudar algumas vezes o status.

As pessoas são complicadas.

Quem disse que as mulheres são confusas e complicadas, não faz ideia do quanto os homens são o dobro de tudo isso e mais um pouco.

Quanto mais os anos se passam mais complicadas as pessoas se tornam, tiro uma base por mim e pelo cara que eu gosto, que é uma década mais velho do que eu. A maturidade vem cheia de complicações e junto com ela, todas as dúvidas possíveis, se tem uma época que a gente tem certeza de tudo essa é a adolescência, que no meu caso tá no fim, acho que por isso temos que fazer tantas escolhas nesse fase. Mas acontece que dai o tempo passa e essas certezas acabam e só então você percebe que é idiotice ter tanta certeza de tudo e que quanto mais os dias passam menos a gente sabe.

Sei exatamente do que estou falando, só não tenho tanta certeza assim, mas sabe por que isso é tão contraditório? Exatamente porque eu tô no fim da minha adolescência e em menos de seis meses eu vou estar totalmente, e oficialmente, na vida adulta, não que eu não esteja, estou até demais, e não que acordar no dia 07 de fevereiro com 20 anos vá mudar tudo instantaneamente, também não vai. Mas é que pensar que no ano que vem quando eu for digitar minha idade o número que vier na frente vai ser um 2 me assusta um pouco e me faz ver em como o tempo passou rápido demais. Tão rápido quanto eu sempre desejei minha infância e adolescência inteira, tão rápido que eu nem vi passar. Mas agora que chegou eu só queria poder voltar pra viver tudo mais devagar, sem pressa alguma, sem ânsia de nada, só de crescer, mas por dentro, não no mundo real, aqui fora.

Na maioria das vezes me pergunto em que fase dessa transição toda eu me tornei tão mais complicada e ainda me permiti me envolver com uma pessoa complicada o dobro do que sou. Ai eu me vi me perguntando se quando eu tiver na casa do 30 vou ser tão mais complicada que isso e quase enlouqueci de imaginar que o tempo é o melhor remédio pra tudo, mas também com a cura vem alguns problemas. As vezes eu canso de cuidar tanto de cada detalhe da minha vida pra ver se as coisas dão certo, por que é mesmo tão lógico assim viver o tempo inteiro tentando fazer as coisas darem certo? As pessoas são complicadas demais, o mundo nunca é a seu favor, as coisas só vão dar errado de um jeito ou de outro, sorte não existe, só Deus, e amor também não na maioria dos casos. Então de que adianta pensar tanto em tudo e ao mesmo tempo não pensar em nada pra tudo?

Queria mesmo que alguns desejos se realizassem só pra saber que (se) eu fiz a escolha certa, na maioria das vezes a gente sempre tem uma segunda chance, não pra tentar de novo, mas pra começar do zero. Algumas vezes na vida a gente se livra de pessoas que a gente não podia viver sem e em algum momento maluco a gente achou que a nossa felicidade não estava mais ao lado dessa pessoa, em outros a gente deixa pessoas nem tão importantes assim entrar e de repente ela vira a razão do nosso viver. É tudo tão contraditório, complicado, confuso e sem nexo. No dicionário a definição de "vida" deveria ser essa e mais um milhão de adjetivos relacionados a isso.

Tô suspirando e tentando pensar um novo jeito de levar minha vida pras coisas darem certo, todo dia eu acordo e penso "vamos viver sem tentar nada" e antes de eu levantar da cama eu já me pergunto "o que eu vou fazer hoje pra melhorar as coisas?" Quero ser uma versão nova de mim todos os dias e no fim saber em qual eu fui melhor e quem sabe assim eu ache um bom jeito de viver. A vida precisa ser feita de planos pra darem errado e sem roteiro, sem rumo, sem guia, sem eira nem beira. Mas caramba, isso já é uma outra forma de levar a vida, né?!

Mas no fim das contas a gente só precisa saber, e lembrar, que não importa o que seja, SEMPRE dá tempo de mudar as coisas e tentar descomplicar, porque a gente sempre tem o "sim" e o "não".