Top 5: meus clipes preferidos da Demi Lovato.

O top 5 de hoje é super especial, a dona Demetria ainda está no Brasil e eu fui em dois, dos três, shows dela aqui em São Paulo. E eu simplesmente amo a Demi e a cada vez que ela vem ao Brasil eu me apaixono um pouquinho mais e nem sei como isso é possível. Ela é uma das minhas cantoras preferidas e nem preciso dizer um dos milhões de motivos, né.

Na The Neon Lights Tour, atual turnê dela, em um momento do show passa no telão trechinhos dos clipes dela mostrando a trajetória até ali, é uma das partes mais fofas do show e me deu uma nostalgia, uma saudade tão grande daquela época que eu resolvi fazer um post especial pra isso.

Eu amo todos os clipes da Demi, e quando se trata dela eu sou suspeita pra falar, eu sei, ela realmente me agrada em todos os aspectos, mas eu tentei separar os cinco mais especiais e que representam alguma coisa para mim.

1. La La Land

É um dos primeiros clipes dela e acho que por isso o acho tão especial, marca o início da carreira dela e ainda tem o elenco de Sunny Entre Estrelas, primeira série que ela protagonizou na Disney, ali eu soube, ela havia conquistado meu coração.

2. Here Were Go Again

É o primeiro single do álbum Here Were Go Again, pra mim, marca uma fase de dor no coração, porque foi pouco tempo depois dessa época que a Demi foi para a reabilitação e só quem já gostava da Demi antes da internação dela sabe o quanto foi uma época terrível para os fãs. Nessa época eu não era o tipo de fã maluca ainda, mas já gostava horrores dela do meu jeito e foi horrível saber que alguém que eu gostava tanto estava passando por uma fase dessas.

3. Skyscraper

Primeiro single do álbum Unbroken, marca a volta triunfante de Demi. Após a reabilitação e a superação de todos os desafios, ela volta mais decidida e determinada do que nunca que não importa o que os outros pensam da gente, nossos medos e angústias, se estivermos cercados de pessoas que nos amam e nos fazem bem podemos tudo, que precisamos nos manter fortes e nos reerguer depois de cada tombo, que amor próprio é uma das coisas mais importantes que devemos ter.

Queria que a história dela fosse tão relevante na vida de todas as pessoas quanto é para mim e que todos pudessem sentir-se uma Demi Lovato em Skyscraper e pensar que não importa todo mal que desejam pra gente ou o tombo, sempre precisamos nos levantar e enfrentar o mundo disposto a vencer.

4. Give Your Heart a Break

Nem preciso pensar duas vezes quando me perguntam qual meu clipe preferido da Demi, GYHAB ganhou meu coração no seu dia de estréia e além de ter se tornado meu clipe preferido dela foi parar no topo da lista dos meus clipes preferidos no mundo. E não é atoa, é o típico clipe de historinha que eu amo e a Senhorita Lovato está linda e maravilhosa (e quase sem maquiagem). Mas a coisa que mais me encanta é a surpresa que ela faz pro cara com as fotografias, que a gente descobre e se encanta mais ainda no fim do clipe.

5. Let It Go

Sou suspeita pra falar quando as coisas envolvem Disney, ainda mais quando Frozen se torna um dos filmes mais fofos produzidos pela Disney na minha opinião, se envolve Demi, Selena, Miley ou Jonas piorou mais ainda, né.

Mas o caso é que, por último, mas não menos importante (só em ordem cronológica) o clipe de Let It Go é um dos meus preferidos da Demi, além dela estar toda linda e diva (e de roupa clara, o que é algo muito raro já que ela só usa roupas escuras) o clipe é todo expressivo e junta as ceninhas do filme e fica ainda melhor. Confesso que a parte mais esperada por mim quando fui assistir o filme no cinema foi escutar a música, que óbvio, só tocou no finalzinho, mas diz ai, quem não foi assistir só pela música, né, e no final se apaixonou pela história.

Enfim, esse foi o primeiro top 5 e muito especial, ainda mais quando ela ainda se encontra em solo brasileiro. Demi, volta logo, hein!

Da janela do avião.

Da janela do avião eu vejo o mundo lá embaixo, tão pequenininho, tão vulnerável e tão simples até. E é assim que eu vejo o quanto cada um de nós somos tão insignificantes, somos uma parcela tão minúscula do mundo e achamos tudo tão complicado, que nossa vida é tão fora do normal, quando na verdade o mundo, o mundo mesmo, é tão maior e tão mais complexo do que a gente pode imaginar.

Da janela do avião eu vejo e imagino como é a vida de cada pessoa que está lá embaixo, de cada pontinho daquele que é um ser humano. Imagino se eles têm muitos, poucos ou nenhum problema, se têm sonhos, se pretendem realizar todos eles ou se só sonham porque é saudável, imagino o trabalho que cada um tem, se trabalham porque precisam ou porque gostam do que fazem, o que lhes dão mais prazer em fazer, se já perderam alguém que amam, se amam, se não amam e se são... Felizes. Realmente felizes ou só felizes. Ou infelizes.

Eu aqui da janela do avião penso em todas essas coisas e acabo me esquecendo de me perguntar todas essas coisas também. Mas talvez eu devesse me perguntar se eu realmente me importo ainda com alguém que agora é só um pontinho preto lá embaixo. Pode ser que esse alguém seja você ou qualquer outra pessoa, enquanto eu estou sobre as nuvens todo o resto é só um pontinho preto, uma partezinha insignificante do planeta, mas que juntas formam um todo.

E aqui sentada nessa poltrona de avião eu me sinto perdida em meio a tantas nuvens, num céu tão imenso e me pergunto como em um planeta tão grande é possível o coração de alguém bater só por uma pessoa e essa pessoa ainda ser a errada. Olho pro céu e não vejo um fim e sinto que o que eu sinto poderia ser comparado ao céu ou ao mar, algo sem fim, sem explicação e sem razão, com mistérios que só Deus conhece.

Daqui de cima meu coração bate em um ritmo diferente, e com destino a quase duas horas de São Paulo, eu ainda sinto que algumas batidas dele são por você e talvez todas elas sejam, talvez ele só esteja batendo por você, mas se em algum instante ele parar também será por você. Porque mesmo tudo lá embaixo sendo tão pequeno agora, as pessoas só um pontinho preto... Olhando da janela do avião e vendo a imensidão por cima das nuvens, mesmo sabendo que eu tenho o mundo pra descobrir e mesmo com todos os motivos existentes pra te deixar pra trás... Mesmo com tudo isso eu ainda amo você e essa imensidão só poderia fazer algum sentido se a sua mão segurasse a minha.

(02 de julho de 2013)

Nosso nome na areia da praia.

Lembra que uma vez eu escrevi nosso nome na areia da praia e eu disse que nosso amor duraria enquanto a água do mar não viesse e apagasse e então você disse "eu te amo muito, amor da minha vida e sempre vou te amar".

E nos últimos segundos eu vi, vi a foto que eu tirei do nosso nome escrito na areia do meu lugar preferido no mundo e do especifico meu lugar preferido no mundo. E acho que senti tanta coisa naquele momento que nunca vou conseguir colocar em palavras. Sei lá porque quando eu vejo uma foto nossa eu me lembro de cada segundo que antecede e precede aquela fotografia, você sabe, eu sou apaixonada por fotos, mas sabe, preciso te confessar que minhas fotos preferidas são as que tem você. São as nossas.

Engraçado o quanto uma fotografia pode dizer tanto sem falar absolutamente nada, né? Talvez por isso ver fotos do nosso passado e agora ver suas fotos com ela tenha tanto (ou algum) significado para mim, ou sei lá, no fundo eu não sei se me importo ou se me incomodo mais. Palavras são só palavras, por mais que as vezes machuquem, mas continuam sendo só palavras, mas e fotos? Pra mim tem um significado tão grande que talvez por isso machuque tão mais ver uma foto sua beijando ela do que uma declaração linda e maravilhosa de amor que você mesmo escreveu.

Me desculpa, mas as vezes eu acho que você faz tudo de propósito porque pensa que eu te stalkeio, é verdade stalkeio mesmo, mas você não precisa saber disso. Você deixa ela postar um milhão de fotos de vocês nas suas redes sociais e nas redes sociais dela nada, absolutamente nada, como assim? Como ela pode te amar tanto e sequer postar uma foto de vocês nas redes sociais dela, não que postar uma foto vá demonstrar todo amor, mas pelo um pouco de carinho e consideração, né?! Mas alias, o que eu tenho a ver com isso mesmo, ah é, nada.

Ah, e sabe nosso nome escrito na areia da praia naquele dia, o mar não apagou e por isso o amor acabou, quem apagou alguma coisa foi a gente mesmo, que deixou o brilho do nosso olhar se ofuscar e cada um se permitiu brilhar pra outra pessoa sem ser para nós mesmos. Não culpo a água do mar de ter apagado o nosso nome, a gente só não deu certo, só isso.

(09 de junho de 2013)

Último arquivo.

Eu sei que você lembra de mim, porque dois anos é até que um bom tempo, um tempo considerável. Você pode de fato estar feliz com sua atual namorada, mas sei que em algum momento da sua vida depois do nosso término você lembrou de mim. Pode ter lembrado pela coisa mais tosca do mundo, porque é assim que eu me lembro de você até hoje e as vezes (tá, eu confesso) eu até sorrio. Comigo, pode ser assistindo um vídeo tosco que você amava e eu detestava, pode ser passando em frente ao prédio onde você mora, vendo fotos ou revivendo momentos que foram únicos e maravilhosos porque simplesmente foram com você. Não sou hipócrita como você a ponto de negar que fui feliz ao seu lado, porque além de hipocrisia seria mentira. Vamos ser sinceros e admitir que sim, fomos felizes juntos, muito felizes até.

Até hoje não tenho uma ideia concreta do porquê não demos certo e me questiono aonde erramos, mas talvez tinha que ser assim mesmo, estávamos destinados a se apaixonar um pelo outro, mas não a ficar juntos para sempre. Ouvi dizer uma vez que a gente só ama de verdade uma vez na vida e que a probabilidade da gente ficar com essa pessoa é quase que inexistente. Talvez eu me sinta assim em relação a você e não sei também se me importaria se alguém no futuro se sentisse assim em relação a mim.

Eu ainda me importo, mas você não é mais o motivo das minhas lágrimas (de felicidade) ou do meu sorriso. Prometemos tantas coisas e dividimos tantos sonhos e veja só... Eu vi um fim em tudo, em tudo aquilo que a gente chamava de "nós" e que dizíamos ser felicidade, vi tudo mudando e quando me dei conta eu estava sozinha e aquele "nós" foi como se nunca tivesse existido.

Hoje eu preciso te dizer que meu coração anda batendo por outra cara, não sou correspondida e pelo rumo que as coisas estão indo nunca serei, e você já deve ter ouvido falar dele, mas quer saber de uma coisa, nunca amarei alguém como amei (e amo) você. Mas hoje em dia é aquele tipo de amor que vive guardado no fundo do peito sem mais rancores, sem raiva, sem ódio, sem dor. Guardei pra mim a melhor parte dos nossos anos juntos e fiz um especial "melhores momentos" e salvei numa pasta que tem seu nome com o título de "fim" e esse é o último arquivo sobre você.

(02 de maio de 2013)

O recomeço.

"Grande parte das nossas frustrações acontecem quando a gente espera que o outro tenha as mesmas atitudes que nós teríamos em determinada situação. Mas o outro é somente o outro. Ninguém é igual a ninguém. E nunca será. E pra nos ajudar a sair do fundo do poço, porão ou subsolo…só a gente mesmo. O outro, por mais que te ame e queira teu bem, não pode fazer isso por ti. Nem que ele quisesse."

(Clarissa Corrêa)

Que daqui uns dias se eu pensar em voltar pro fundo do poço por causa dele que eu volte aqui e leia isso. Eu sou melhor do que vomitar, me cortar ou tomar remédios, essa não é a Pamela realista e determinada que eu conheço, homem nenhum merece isso, nenhum! Se ele não me quis quem perdeu foi ele, porque eu posso ser tudo, mas quando eu amo, eu amo mesmo e amo muito. Pode até ser da maneira errada, mas eu amo com todo o meu coração.

Eu tenho que mostrar, não só pra ele, mas pro mundo que eu sou forte, sem fingir, ele precisa me ver bem e feliz e só então vai ver o quão insignificante ele poderia ser na minha vida e vai ver que eu também posso ser boa sem ele. De um segundo para o outro estou tão determinada, se o T não quiser mais nada, fazer o que, quero entrar pra academia, fazer um curso e outras coisas, faculdade esse ano não vai rolar, mas ocupar o meu tempo com algo que realmente valha a pena e me faça bem. Sair, curtir, fazer planos para dar errado, me decepcionar, cair, levantar, enfrentar a vida e de cabeça erguida, ninguém gosta de competir pra perder, porque pra existir um campeão é preciso perdedores e eu não gosto de não ser a campeã.

E eu tenho certeza de que Deus está na minha vida, porque se eu estou falando isso agora é porque Ele me deu forças pra isso e que por pior que seja Ele vai estar do meu lado sempre, não é Ele quem não abençoa as nossas decisões e nós que tomamos as decisões erradas, então temos de arcar com as consequências, pagar o preço que a vida cobra, chorando ou sorrindo. Lágrimas ou sorrisos não vão mudar o que de fato a vida tem pra você. Pra você só resta a opção de como enfrentar os problemas, chorando ou sorrindo, você vai ter de enfrentar de qualquer maneira e pode ter certeza de que de tudo isso alguma coisa vai sair, tudo tem um propósito e nisso eu sempre acreditei, nada é por acaso.

É claro que no começo tudo vai fazer você pensar no passado, tudo vai trazer ele a torna e não é pra te torturar, é só que sempre esteve ali e quando você era feliz você nunca se incomodou e agora que acabou dói ver, mas isso não significa que a sua felicidade acabou e que vai ser sempre assim. Sabe aquilo de "até com o que é ruim a gente se acostuma"?, então, é bem isso, mas com o tempo a gente percebe que não é tão ruim assim e que aquele fim só serviu para um novo começo e um começo bem melhor do que o de antes.

Vai chegar aquele dia em que você vai abrir a sua caixa, vai ver todas aquelas coisas daquela época, todas as fotos de vocês dois sorrindo, todas as lembranças, os presentes, e vai sorrir, porque naquele momento você também estava feliz e agora você descobriu outra maneira de felicidade.

Não condene tudo porque não terminou bem, pensa que não foi tudo uma farsa, guarde os momentos bons e quando tudo passar, só vai restar sorrisos e boas lembranças. A vida não espera ninguém, o trem está partindo e se você perder hoje só amanhã de manhã e já pensou em tudo que poderia ter acontecido se você tivesse pego hoje? O tempo passa, a ferida cicatriza, o coração volta a bombear o sangue e sua cabeça volta a pensar, e você vai ver, eu não estou mentindo, eu ainda não superei o meu conflito inteiro (e externo), está muito recente, mas daqui uns dias esse meu texto vai ser algo que eu terei orgulho de ter pensando enquanto a minha ferida ainda não cicatrizava, enquanto eu ainda o amava e esquecia de mim. De falsas promessas e planos que não deu certo o mundo está cheio, as pessoas dizem o que não podem cumprir o tempo todo e vai ser sempre assim, mas eu digo com toda a certeza do mundo: vai passar.

(05 de janeiro de 2013)

O Fim.

"Não será fácil. Ninguém nunca disse que seria, mas isso não significa que você deve desistir, porque o verdadeiro ganhador é aquele que tenta."

(???)

Eu fiz a coisa certa terminando com ele, eu sei que sim. Agora eu sei. Estou disposta a me reerguer, ainda dói, dói mais do que qualquer um possa imaginar, ainda mal posso respirar, ainda mal posso segurar a comida no meu estômago, mal posso conter as lágrimas, os cortes ainda ardem, minha cabeça ainda dói, mas vai passar.

Não posso ficar sozinha por enquanto, estou ciente disso, mas agora eu quero, eu quero e preciso seguir em frente, eu entendo e não me pergunte o porquê, eu entendo que sem ele é melhor. Sabe aquele pedido pra Deus "livrai-nos de todo mal, amém"? Então, é perfeito e adequado para essa situação. Mudar faz parte, se livrar de algumas coisas, jogar outras fora, chegar ao fim da linha, chorar, sofrer, morrer... Tudo faz parte de crescer. Com ele eu tive as melhores coisas do mundo, mas também o desprazer de ter as piores, bom, faz parte. Eu superei a perda dele uma vez, eu o superei uma vez, superei tudo uma vez e está na hora de começar do zero outra vez, de superar tudo de novo.

Um novo ano, uma nova vida. Não vamos ser otimistas, vamos ser realistas, a vida não espera, ela não vai esperar você sair do fundo do poço por muito tempo, na verdade, precisamos agir. Está na hora de começar outra vez, não há tempo a se perder, não há segundos e momentos para se jogar fora por ninguém, ninguém no mundo precisa depender de alguém para sorrir, que o motivo seja alguém, mas que esse motivo não seja de fato a dependência total da sua felicidade. Somos seres humanos, erramos, caímos, levantamos, aprendemos. E pior ainda somos adolescentes, esse é só o começo.

Sofrimentos, desamores, decepções, lágrimas... Isso é só a ponta do iceberg, o pior ainda está por vir, a vida adulta ainda está na contagem regressiva.

(04 de janeiro de 2013)

Pro último dia do mês.

Caramba, por que gostar de você foi e é tão difícil? Nunca imaginei que gostar de um cara mais velho fosse um problema tão grande e eu que pensava que adolescentes eram complicados, até eu conhecer você.

Não sei em que parte da minha vida, depois de te conhecer, isso começou, pra ser sincera eu nem sei por que você entrou na minha vida. Eu queria poder mudar as coisas, mudar a importância que você tem pra mim, mudar a ordem em que as coisas aconteceram e acontecem. Eu juro que não consigo entender o que de tão ruim eu te fiz pra você fazer isso comigo, eu juro que eu não sei. Eu juro também que eu só queria sexo e mais nada, só queria alguém pra me suprir na cama e não pra entrar no meu coração, que de problemas já está cheio e não precisava de mais um. Desculpa, mas partir do momento que você passou pelo porta dele e se instalou aqui dentro é isso que você é, um problema e dos grandes. Porque hoje em dia você não estar completamente comigo me mata, porque pensar que você só é metade meu e só quando quer ser, acaba comigo de todas as maneiras que se possa imaginar. Porque imaginar que eu sinto alguma coisa por você me faz querer olhar pra escuridão do precipício e pular lá de cima.

Me diz, por favor, o que eu te fiz? Me diz, porque eu não sei e eu quero saber. Eu tenho cara de idiota que merece ser massacrada e é a última pessoa no mundo que merece ser feliz e ter alguém por inteiro? Pode responder sinceramente, eu não vou ficar magoada de jeito nenhum. Mas se for só porque você não gosta de mim o bastante eu vou entender mais fácil ainda, porque eu me conheço bem o suficiente pra saber que eu não sou capaz de completar alguém por inteiro e nem de ser amada da maneira que eu amo. Na verdade essa história eu já conheço bem até demais.

Acho que a coisa certa a se fazer é pedir que você vá embora, por favor vai. Vai embora e leve com você tudo que eu já desejei ter ao seu lado, vai embora e leva teu sorriso lindo e seu carinho com você porque eu não preciso deles se for pela metade. Vai embora porque tudo que vem de você não é sólido, é inconstante demais e doloroso demais. Mas vai embora pra sempre e não volte nunca mais, vai sem olhar pra trás e quer saber, se você for hoje, não precisa se despedir, eu odeio despedidas, me matam mais talvez. Vá logo. Vai você porque eu já tentei mil vezes ir, mas não consegui, porque é só o telefone tocar e ser você que meu coração esquece tudo e fica inchadinho de felicidade. E quando não é você ele parece uma criança murchando de decepção por não ser o presente que queria.

Sabe, todos os dias quando eu acordo eu desejo que as coisas sejam diferentes, que sejam mais simples e que você queira ficar por tempo indeterminado, mas da maneira certa. Eu não peço a Deus pra ter você, jamais pediria, eu não sei se é a coisa certa a fazer. Mas eu deveria começar a pedir a Ele alguém que me fizesse bem e me quisesse unicamente, que me fizesse tão bem quanto você só por existir. Eu odeio pedir esse tipo de coisa pra Deus e sei também que quem se meteu nessa confusão chamada você foi eu e ninguém tem nada a ver com isso. E culpa menos ainda.

Amanhã é segunda-feira, o último dia do mês e o primeiro da semana, uma intersecção de começo e fim, e eu juro que vou tentar mais uma vez. Vou começar tudo de novo, você vai se tornar só sexo e deixar de ser sentimento, como nunca devia ter deixado de ser (se é que já foi mesmo algum dia só sexo). E mesmo que eu tenha que tentar isso todos os dias, começar todo manhã um novo ciclo, eu vou tentar. E vou te tirar daqui, porque você tá fazendo um estrago grande demais e eu não tô afim de ver onde vai dar. A corda arrebenta sempre do lado mais fraco. O meu.

Prolongando o inevitável.

É exatamente isso que a gente tá fazendo prolongando o inevitável, porque no fundo a gente sabe que não é juntos que vamos terminar. Na verdade eu sei que não é ao seu lado o meu lugar, mas não porque eu não quero, é porque esse lugar na sua vida já tá ocupado.

Todos dias os eu me pergunto o que estamos fazendo de nossas vidas e porque raios nossos caminhos se cruzaram, não faz sentido, não faz sentido algum. E eu não faço ideia do que a gente tem a ver um com o outro ou aonde a gente pode dar certo seja no que for. Você tem razão, você tem toda razão, em tudo, a gente nunca daria certo. A gente dá certo entre quatro paredes e olhe lá.

"Estamos vivendo fases diferentes", não foi isso que você me disse? "Somos de mundos diferentes" e eu que pensava que os opostos se atraiam, eu estava errada. De novo. É engraçado que quando a gente é adolescente a gente acha que sabe tudo e que tem toda razão do mundo, né, quando na verdade a gente não faz ideia é de merda nenhuma e de repente a gente percebe que a vida não é nada como sonhávamos. Aí vem a primeira perda de uma boa amizade, o fim da escola, uma desilusão amorosa, o começo de mil coisas novas e alguém novo em sua vida. Foi assim que você apareceu, foi na hora em que eu menos precisava de algo novo que você surgiu no meio do nada e me mostrou que uma escolha boba pode mudar a nossa vida inteira. Eu não escolhi deixar você entrar na minha vida, mas eu escolhi deixar você permanecer nela. E (entre aspas) foi um erro.

Mas me diz, se a gente não se gosta o que é que acontece com a gente? Eu só queria alguém bom de cama pra me sentir menos carente nos dias em que eu estivesse me sentindo um lixo, só queria viver uma coisa de filme do tipo Amizade Colorida ou Sexo Sem Compromisso, era pedir demais? A gente não tá num filme e isso não tem um final feliz, porque aliás pra gente não existe um final feliz, só existe o "final". E é esse final que a gente vem adiando desde que se conheceu.

Acho que uma relação, independente de qual seja, amor ou amizade, se vive para durar, para ser pra sempre, mesmo que acabe não sendo, "alguns infinitos são maiores que outros", vivemos com alguém sem pensar em um dia terminar, as vezes o fim é inevitável eu sei, mas de maneira alguma foi uma coisa que começou premeditando o fim. Mas e nós? Você não tem intenção alguma de me ter para sempre e eu também não se for pra ser assim.

Eu abriria mão de mil coisas por você, mas só porque você faz meu coração bater num ritmo diferente, eu viveria a sua fase só pra não te perder, eu aceitaria seus defeitos e respeitaria suas decisões, mas só se eu fosse fazer parte de tudo que é real pra você. Mas não. Pra mim as coisas são difíceis demais, pra você é tudo muito simples, eu gosto de simplificar tudo e você de deixar tudo mais complicado ainda.

Porque estamos fazendo isso, a gente pode simplificar e ir cada um pro seu lado antes que seja tarde demais, mesmo já sendo tarde demais? Não faz sentindo a gente continuar junto se a gente não vai ficar junto. Se pra você faz algum sentido, me desculpe, mas o maluco dessa vez é você e não eu. As vezes eu canso de adiar tanto o nosso fim, eu quero ir embora, mas quando você não tá aqui eu sinto a sua falta e quando você tá eu não quero que você vá embora nunca mais. A gente podia parar de prolongar o inevitável, botar um ponto final ou começar um novo capítulo só nosso, essa é uma escolha que eu deixaria inteiramente em suas mãos, é como deixar seu próprio futuro nas mãos de outra pessoa, mas eu confio em você, de uma maneira que eu não deveria, mas eu confio. Mas por favor, a gente podia parar de prolongar tanto o inevitável?