31 de outubro de 2014.

Hoje faz exatamente dois anos daquele dia e quem diria que chegaríamos tão longe... Com o passar do tempo nos tornamos bons amigos e quando me dei conta você já era a primeira pessoa que eu queria correr e contar algo que tinha acontecido. É engraçado pensar em como nossa amizade se tornou algo assim, em como a vida é só um desenho preto e branco e nós não temos as cores para dar vida a ele, mas ai num dia qualquer (ou numa manhã qualquer) ganhamos alguém que tem todas as cores inimagináveis que pode fazer nossos dias mais coloridos. E foi assim com você. Você trouxe cor a minha vida, você deu vida ao meu desenho preto e branco e sou grata por todos os dias felizes que me proporcionou.

Podem se passar mil anos ou trinta vidas, eu não vou me esquecer de você, esteja onde estiver, com quem estiver...

Eu queria te dizer que não é só um dia no ano que é mais especial estar ao seu lado, mas todos eles em que posso te ver sorrir e você me abraça. Espero que esses dois sejam só os primeiros de muitos em que vamos estar juntos e que você vai ser sempre o melhor e mais companheiro (amigo) de todos ❤️

O problema é você.

Olha, eu sei que o problema é você, mas caramba eu também sou tão problemática assim? Por favor, seja sincero.

Eu odeio escrever pra você, odeio porque são palavras mais ao vento do que quando eu escrevo pro nada, tem menos validade do que quando eu escrevo só pra mim. Mas sabe o que é, eu tô com saudade, é uma merda admitir isso, porque você é um idiota, mas eu tô e eu não queria estar, não faz nem uma semana da última vez em que a gente ficou junto e eu nem tô falando só de sexo, tô falando do seu carinho e do seu jeito de fingir que tá tudo sempre bem quando na verdade tá uma merda. É, tá uma merda, não faz essa cara e se conforma.

Pra ser o mais sincera que eu consigo no momento, essa situação toda tá mexendo tanto comigo até na hora do sexo, não me leve a mal por favor, isso não é mesmo com você, aliás, é sim, mas não é. O problema é que é tão bom que a única coisa que eu consigo imaginar é que não é só comigo que você é sim, eu juro, isso me mata, isso acaba com o resto de mim que ainda existe, isso me dói tanto que a vontade que eu tenho é de me enfiar num buraco e não sair de lá nunca mais pra não ter que viver nada de você que não é meu. Eu sei, é loucura, é idiotice, é a coisa mais ridícula que eu já admiti pra alguém, mas é verdade.

Sério, se você não queria nada comigo por que você me iludiu tanto assim? Eu não sei como você fez isso, não sei mesmo, porque eu deixei que suas palavras entrassem no meu coração, guardei todas elas com o maior carinho que pude e sentei pra te esperar. Até que você não veio e eu só "cobrei" o que você mesmo me disse, mas quando eu "correspondi" a tudo que você tinha me dito você recuou e se afastou o máximo que pode.

Eu juro, eu não entendi, não tô entendendo até agora o que aconteceu com tudo aquilo que você me disse, eu fui tão tola que acreditei que você podia mesmo gostar de mim, vergonha de me olhar no espelho e admitir isso é só o que eu sinto, como eu pode ser tão imbecil a ponto de achar que você era diferente o suficiente pra mim e que podia ser meu príncipe encantado? Idiotice. Príncipes não existem e você me ensinou que homens fiéis também não, quer dizer, só um e esse eu mandei embora uns anos atrás.

Acho que você não serve pra ficar com ninguém, porque você nunca é inteiro, nem com nada, nem com ninguém...

Sabe, eu sonho ouvir de você tudo aquilo que você me fez acreditar que um dia seria verdade, mas eu nem sei se sonhar com isso é de fato o que eu quero pra mim, você é complicado e confuso demais, e eu só queria alguém que amenizasse isso de mim e não que me trouxesse mais problemas.

(17 de julho de 2014)

O ponto final.

"Obrigada pela nossa primeira e última noite juntos e por todos os dias que você me fez feliz no passado. Acho que era assim que a gente devia ter terminado."Não preciso de nenhuma mensagem dele pra me lembrar desse momento, nem desse dia, 15 de setembro de 2014.Pela primeira vez na vida eu olhei pra trás e vi o passado lá, do jeito que eu sempre desejei que ele estivesse e olhei pro futuro e não vi absolutamente nada dele, o futuro estava vazio, limpo e em branco, como uma folha de sulfite, esperando algo a ser escrito. Foi libertador. E eu nunca senti em toda minha vida um peso tão grande sair de mim.Não foram só os últimos dois anos, foram todos esses cinco anos, desde aquele dia em que aquele menino fez meu trabalho de matemática na recuperação das férias de julho, no nono ano. Foram todos esses anos, cada dia e cada segundo desses anos, uns 1825 dias (porque eu fiz as contas na calculadora). Como eu pude suportar esse amor por tanto tempo? Como eu fui capaz de sobreviver a isso por tanto tempo? O início, o meio e o fim. O fim.Não que o amor tenha acabado, afinal um amor assim não acaba nunca, mesmo que outros apareceram, ele só tá guardado em algum lugar dentro de mim, mas não me sufoca mais, pelo menos não enquanto eu digito essas palavras.Você já sentiu que conseguiu colocar um ponto final em qualquer coisa da sua vida? Olhar pra frente e não ter vontade de voltar atrás? Olhar pro lado e só ter vontade da pessoa que tá ali abrir mão de tudo e também querer ficar com você pra sempre? Pois é. Mas sabe, eu mudei e essa mudança tem a ver com deixar essas coisas pra trás, porque eu nunca fui o tipo de pessoa o suficiente pra ele no passado, não por ele, mas por mim, ele era demais para mim. No passado, meus erros fizeram nossa conto de fadas ter um final, mas sem o feliz.  Não sei explicar ou definir bem com palavras, mas eu olhei pro teto escuro do meu quarto, meu coração se acalmou e eu senti meus olhos pesarem. Quando aquelas duas primeiras lágrimas escorreram pela lateral do meu rosto eu soube, porque junto com elas saiu o resquício de sentimento que restava e ali eu tive uma certeza que eu nunca tive em todos esses anos (ou pelos menos nunca quis que fosse verdade): ele era passado. E foi uma sensação tão boa, ou inexplicável, sentir isso ao mesmo tempo que terrível, porque junto com essa certeza eu tive outra, o meu presente. O meu presente é a minha (possível) felicidade ou pelo menos é com ele que eu acho que ela está. Porque só o meu presente pode se tornar futuro, o meu passado já ficou em algum lugar perdido no tempo.É engraçado em como a vida é maluca o suficiente pra gente criar coisas malucas e acreditar fielmente nelas. Durante todo esse tempo eu não consegui colocar um ponto final na minha história com ele, mas agora é como se eu estivesse liberta e eu só queria poder gritar pro mundo o quanto tirar isso de mim me torna uma nova pessoa (mais ainda). Não que a gente mude de um minuto pro outro, porque em um a gente tava se falando normal e no outro ele só digitou e mandou "precisamos conversar", mas isso não me afetou em nada e mesmo antes de entender o que era eu não estava apreensiva ou qualquer coisa do tipo.É bom sentir o efeito que o tempo tem sobre a gente, aquele clichê maldito que eu tanto odeio vem jogando na minha cara com frequência que realmente "o tempo é o melhor remédio".Hoje, 15 de setembro de 2014, o tempo passou e tudo ficou pra trás. Exatamente 4 anos e 8 dias daquela terça-feira, feriado de 07 de setembro, que fez tudo mudar. As vezes nós fazemos as escolhas da nossa vida, mas outras as escolhas nos fazem. Eu escolhi a minha vida de hoje, minhas escolhas me trouxeram até aqui e eu faria tudo exatamente igual se pudesse viver outra vez, porque se eu aprendi o real valor das coisas e de ter as pessoas que eu amo ao me lado foi por tudo que eu errei.Me lembro com lágrimas nos olhos os meus erros e tenho uma vergonha sem tamanho da pessoa que eu era, da pessoa que eu fui com alguém que eu tanto amava e que me amava o dobro. Talvez eu fizesse diferente pra que ele não sofresse tanto, porque talvez também o que eu tenha sofrido (e sofro até hoje só de lembrar), não seja nada comparado as coisas que ele sentia na época. Eu sou mesmo uma tremenda babaca.