Escolhas e caminhos.

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Sabe, as vezes eu penso que é você quem me faz ter dúvida de tudo, desde que eu te conheci é só o que eu tenho todos os dias, aliás, acho que essa é a única certeza da minha vida: ter dúvida em tudo. É estranho porque isso é uma coisa recente pra mim, eu nunca fui de ter dúvidas, nunca fui do tipo que vai comprar uma blusa e não sabe qual escolher, eu olho, gosto e compro, ou que terminou no ensino médio sem saber o que ia fazer na faculdade, eu já sabia desde o fundamental II. Eu sempre fui tão decidida, tão certa do que queria, das minhas escolhas e do que eu queria pra mim lá na frente, uma lista interminável da ordem e de como seria minha vida, tudo planejado e com margem de erro ainda. Mas foi só eu entrar naquele ônibus pra ir pra escola numa manhã qualquer e dar "bom dia" pra aquele cobrador gato que tudo mudou.

É engraçado ver que uma escolha boba muda toda a nossa história, muda a nossa vida inteira, é exatamente como pegar uma rota errada e ir parar do outro lado do planeta sem perceber. As vezes eu consigo visualizar nitidamente aonde eu estaria hoje se minhas escolhas tivessem sido diferentes, mas imaginar que assim eu não te conheceria me mata, me sufoca, me dá um desespero infinito. Acho que se eu nunca tivesse te conhecido eu ia sentir sua falta sem saber que era você, eu ia te querer mesmo sem saber se você existia, eu ia amar seu sorriso mesmo sem saber que o dono dele era você, eu ia até imaginar como seria o calor do seu abraço.

Eu amo o seu jeito, amo o seu sorriso, amo cada detalhe seu e as vezes eu amo até a sua hipocrisia estúpida e acho que essa é a pior parte, porque ser hipócrita tá naquela lista de coisas que você não pode ser com ninguém, muito menos com alguém que só te dá amor. E eu só te dou amor, o mais puro e sincero. Eu sei, era só uma ficada à toa, nosso caminho só se cruzou pra um sexo casual nos intervalos da nossa vida real, mas que droga, virou mais que isso, muito mais, o caminho errado deu a volta no planeta, foi lindo e feliz, até eu capotar bem aqui e quebrar a cara. Eu não escolhi conhecer esse caminho, mas escolhi continuar nele, sabendo que era incerto, passando por cima de todas as minhas certezas e teorias e abrindo um mundo de possibilidades perdidas. Tão incertas que me excitam de um jeito único, que até então eu nunca tinha experimentado e eu amei, que merda que eu amei e segui em frente sem pensar nas consequências e agora eu tô aqui, perdida no meio de um caminho que eu não posso voltar e que seguir em frente vai doer porque é difícil seguir por onde não conhece machucada.

Eu não desejei isso pra mim e não desejo pra você, eu tento todos os dias fingir que as coisas continuam as mesmas da primeira vez que a gente dividiu a cama, mas é complicado fingir isso, se no fundo eu sei que tudo foi diferente com você desde aquela primeira quarta-feira. E eu me importo, eu amo e eu choro e agora eu tô aqui (de novo) fazendo uma lista de todos os motivos que eu tenho pra mudar meu caminho e fazer escolhas sem você, a lista é extensa, mas na última linha eu sempre jogo o papel fora e volto atrás, porque pelo menos nisso eu tenho como voltar e imaginar outro caminho a qual trilhar.

O tempo que não passou.

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Sabe quando parece que você superou tudo, mas no fundinho você nem sabe, mas ainda tem vestígio? Tô bem assim, só não sei com o que. Ou talvez eu saiba, mas é difícil admitir isso tantos anos depois.

Eu ainda não consigo passar no bairro que você mora como se nada tivesse acontecido e eu já fiquei com tantos depois de você e a maioria eu não lembro nem o nome, quanto mais me incomodar em passar perto de onde algum deles moram. Mas com você isso acontece até hoje, sempre, a cada esquina que eu virar e eu já tiver passado por lá com você.

De todos os caras que fiquei nesses anos, todos eles me lembravam você, e se quer saber, exatamente todos eram o oposto do que você era. Talvez eu quisesse alguém tão diferente pra ver se dava certo, já que não deu com você. E mesmo assim foi furada, foi só decepção. E sabe o que é mais engraçado disso tudo, quando eu quebrava a cara com algum deles eu só queria poder te contar, assim, só pra desabafar, eu queria poder sentar e escrever como agora. Quem sabe pra você rir da minha cara por ser tão idiota ou pra você me abraçar e dizer que ia ficar tudo bem, como você fazia todas as vezes que algo dava errado. Mas o mais contraditório é que tudo isso acontecia por culpa sua, pelos seus erros, ok, pelos meus também, mas a maior parcela era exclusivamente sua.

Não tô jogando na sua cara o que nos levou aonde estamos hoje, cada escolha teve sua consequência e se quer saber eu até gosto da minha vida atual, eu faço o que eu amo, eu sou totalmente realizada na minha vida profissional, já conquistei mais coisas do que eu sonhava e risquei um milhão de coisas daquela lista de coisas que queríamos realizar juntos quando o futuro chegasse. E ele chegou. E pelo pouco que ainda sei de você, porque você me bloqueou em todas as redes sociais, sua vida anda ótima, sei também que você vive trocando de namorada, que conseguiu um ótimo cargo onde trabalha e que tudo está indo tão bem que nem deve se lembrar que um dia fizemos planos, sei disso porque todas as vezes que alguém sabe algo de você vem correndo me contar, como se eu me importasse.

Mas às vezes me pergunto se não é a mesma farsa que eu uso pra mostrar pra todo mundo que eu tô ótima. Exceto a parte dos namorados, tô dando um tempo em relação a isso, chega de taças de vinho vazias no chão da sala e chega de lençóis pela manhã tão bagunçados quanto minha vida, mas que depois de arrumados são esquecidos e minha vida continua lá na mesma zona de sempre. Eu continuo sozinha, às vezes o vazio me faz bem, me faz manter os pés no chão e não pensar nas coisas que eu tô pensando hoje, porque escrever isso significa que meu peito inundou de sentimentos e transbordou.

E se passar pela minha rua e lembrar de mim espero que me escreva, espero que não se sufoque como eu ou tente deixar sempre aquele vestígio infeliz que hora ou outra sempre vem atormentar.