Última carta para 2020.

Oi, eu sei que você já tá de saída, eu não queria te agradecer por todas as coisas ruins que você trouxe nesses 366 dias, mas talvez a culpa não seja (inteiramente) sua, você só deu o azar de todas essas coisas coincidirem com o seu período. Mas você foi um dos anos mais difíceis que já enfrentei, me lembro da última vez que um ano sugou tanto a minha energia, mas olhando hoje nem ele foi tão doloroso e eterno quanto você tem sido. 

É obvio que as coisas têm pesos diferentes em cada época da vida, em 2013 o meu sentimento era de sumir do mundo e não existir mais. Hoje, sete anos depois daquele fatídico ano, tudo que aprendi não me deixa pensar nisso, mas sim, eu pensei em desistir um milhão de vezes por dia, todos os dias, esse ano.

Você começou da minha maneira preferida de se receber um novo ano, pé na areia, fogos e mil pessoas desconhecidas ao redor. Eu acredito muito na energia e fé que a gente coloca nas coisas, acho sim que os pensamentos têm força, mas são essas mesmas crenças que nos sabotam e colocam tudo a perder. Eu entrei nos seus novos dias cheia de esperança, cheia de vontade e muitas ideias, com uma coragem que eu não tinha há tempos e talvez isso fez com que o tombo tenha sido ainda maior. A ilusão de fazer as coisas melhores, de mudar os ares, de enfrentar novos desafios e se desafiar fora da zona de conforto.

2019 parece que foi no século passado ao mesmo tempo que ontem você começou, você me levou coisas preciosas demais, algumas impossíveis de se recuperar, como meu doguinho e outras que declinaram em 2013 e se concretizaram com um belo ponto final em você.

No carnaval foi a última vez que eu vi a luz do dia, antes dessa imensidão escura se instalar sob o mundo, com a noticia que eu tive no meio desse feriado era impossível as coisas sucederem da melhor forma, foi lendo aquele post que o mundo se abriu diante dos meus pés e a pontinha de esperança que ainda restava de um passado que já havia passado há muito tempo, se foi, se esvaiu, morreu para sempre. Mas vida que segue, o mundo continuou girando e eu aceitei a sentença que eu mesma determinei praquela situação anos atrás. Então no mês seguinte veio a temida pandemia do Novo Coronavírus, a Covid-19.

Dessa vez o mundo parou por completo, não só eu, todos os comércios foram fechados, transporte público reduzido, pessoas de home office, novas estratégias precisando serem criadas as pressas, somente serviços essenciais eram permitidos e com horário limitado, milhares de pessoas perderam seus empregos, empresas declararam falência, o mundo precisando se reinventar e se readaptar a uma realidade que chegou sem aviso prévio, sem dizer um oizinho, simplesmente meteu o pé na porta e invadiu tudo e qualquer canto sem pedir licença, sem o minimo de pudor, impondo o uso obrigatório de máscaras e álcool gel se quiséssemos uma chance de se defender. E no meio de tudo isso eu e meus problemas mínimos em comparação com algo tão grandioso acontecendo não só no meu país, mas no planeta inteiro.

Um vírus, traiçoeiro e desconhecido, distanciou as pessoas fisicamente, abraços e apertos de mãos transmitiam o impostor de maneira mais rápida, lutando contra um inimigo invisível que tira vidas tão silenciosamente e rapidamente, lembrando todos nós que o simples fato de respirar é o suficiente para deixar de existir. E ainda no meio de tudo isso eu e minhas incógnitas, todas as minhas questões mal resolvidas, minha vontade de seguir em frente, de enfrentar o mundo e conquistar ele inteiro, vi tudo isso interrompido por alguém que não somos capazes nem de enxergar a olho nu. 

As vezes temos questões tão pequenas na vida que julgamos ser tão grandiosas, que nos impedem, nos paralisam, nos bloqueiam de fazer tantas outras coisas, de conquistas tantos sonhos. Essa pausa no mundo me fez ver que alguns problemas só são grandes demais porque nós mesmos o fazemos crescer. Eu ainda te culpo, 2020, como se a cada 10 anos uma coisa marcante fosse acontecer na minha vida, simplesmente porque eu determinei na minha cabeça que é assim. Lembra que em 2009 teve a H1N1?! Coisas marcantes também aconteceram naquele ele e influenciaram tanto o 2010, tão relevante que dez anos depois eu tô aqui falando sobre isso.

Mas, 2020, você me levou tantas coisas, mas me trouxe tantas outras, coisas que dinheiro nenhum no mundo pode comprar, o valor dos pequenos gestos, maturidade em lidar com meus próprios sentimentos e a sabedoria de que quem define o tamanho dos meus problemas sou eu e que a solução está a um passo de tentar resolver, não significa que vai ser fácil, só significa que se a gente nunca tentar nunca saberemos se vai dar certo ou não. Só significa que a gente precisa arriscar, ouvir mais, falar menos, expor nossa opinião quando convém e se não convém abrir um bloco de notas e descarregar tudo que sufoca. O tempo passa, e não vemos ele passar, você passou inteiro e não vi por onde, um ano mais longo, bissexto, com 24 horas a mais, com 1440 minutos de novas chances. O quanto a nossa vida pode mudar em um dia, em uma palavra, em uma atitude tão minima, em um segundo? Não nos damos conta até passar, até perder o mundo, até perder o ano inteiro, como eu perdi você.

Eu queria dizer que te odeio, mas eu não consigo, porque são as coisas ruins, são os "nãos" da vida que nos arremessam pra frente, pras próximas conquistas e olhe só, eu mudei tanto nesses últimos meses, eu tô valorizando tantas coisas diferentes, eu tô valorizando coisas diferentes em mim, enxergando outras que eu nunca nem vi e tendo a certeza que tem muita coisa nessa jornada chamada vida que a gente não entende e não pode controlar. Alias, na vida como um todo eu acho que a gente não pode controlar nada, mas a gente pode escolher como vai lidar com cada desafio que aparecer, que é impossível saber quando vai ser o próximo tombo, mas a gente já pode estar preparado pra levantar, fazer um curativo, colocar um gesso quando o capote é mais feio, mas a cicatriz depois vai ser pra gente olhar e pensar "se eu passei por isso e sobrevivi, eu posso enfrentar qualquer coisa". Me lembro todos os dias que não importa o que aconteça, enquanto eu tiver fôlego de vida, o dia ainda vai nascer amanhã, a Terra vai continuar girando em torno do sol, não de mim, as pessoas babacas vão continuar existindo, mas ainda vai existir pessoas boas perdidas em algum lugar por ai, os doguinhos ainda vão abanar o rabinho mesmo a vida deles sendo difícil e a chance de começar de novo vai renascer todos os dias pela manhã (ou a tarde ou a noite, nunca se sabe).

Eu espero tanto que amanhã o dia acorde diferente só pelo fato do último número no calendário ter mudado, mas eu sei que quem modifica os ciclos somos nós e são as nossas decisões de agora que fazem o dia nascer diferente, que tornam a data no calendário memorável e fazem com que sejam lembradas ano após ano. Eu não tô feliz, nem triste, por estar me despedindo de você, mas eu tô com uma chaminha acesa pra 2021, dando uma nova chance, como sempre dou, pro novo que está por vir, pra ele mostrar o que pode ser diferente e eu acompanhar no meu ritmo (que pretendo mudar).

Acho que te agradeço sim por tudo, e também por nada, eu vou me lembrar pra sempre de você, com o pior ano de todos, você conseguiu ser marcante todas as maneiras que um ano pode ser marcante, de todas os jeitos que um ano consegue deixar cicatrizes e incertezas. Vá na paz, você cumpriu o seu papel (estragou tudo), pelo menos pra mim, eu não sou a mesma pessoa que te recebeu 365 dias atrás, na verdade eu nunca sou nessa período de tempo, mas dessa vez foi diferente.

Adeus, 2020.

O controle do incontrolável.

A gente não pode controlar tudo, por mais que a gente pense que sim. A verdade é que na vida a gente controla o que pode, não o que quer.

Já parou pra pensar que não temos controle nem sobre nós mesmos? Nem da nossa voz da consciência, porque ela sempre nos sabota. A gente luta e mata um leão por dia para vencer, mas no fim das contas nada depende da gente. A gente joga pro universo e ele devolve como tem de ser e só nos resta sermos gratos e continuar tentando.

No momento em que escrevo esse texto estou estressada e com uma musica insuportável martelando minha cabeça, tenho tentado de tudo pra me controlar, mas no segundo seguinte eu já estou bufando de novo. As emoções nos deixam mais burros, sejam elas quais forem, são incontroláveis, tem vida própria e independem do nosso querer. Estou aqui querendo matar um e nem faço ideia do porquê. É difícil fazer a razão sobrepor em momentos assim.

Mais do que se colocar no lugar do outro, a famigerada empatia, é preciso respeitar e dosar até onde as minhas ações prejudicam o próximo, literalmente meu direito termina onde começa o do outro. Mas o ser humano tem sido cada vez menos tolerante ao ouvir o outro, não há pudor em julgar alguém seja por qual causa for, não importa a circunstância, a própria opinião deixou de importar só para si e passar a ser lei também na vida do outro, como se somente uma coisa fosse a certa.

Há milhares de pontos de vista, a graça do mundo é justamente não pensar igual, mas até onde ser diferente e ter a própria opinião é saudável? Não podemos controlar a merda que pensamos, mas podemos segurar a língua na hora de soltar um absurdo.

O ser humano tem confundido ser sincero com dizer toda bosta que vem a mente. O que eu penso não é mais ou menos importante do que o outro pensa, é apenas um jeito, dos milhões, de formar uma opinião sobre. Eu acho muita coisa feia, do mesmo jeito que acho outras lindas, também já mudei de opinião e quero morrer quando olho pra trás e vejo que já gostei de algo que hoje julgo intragável.

A vida é assim, a gente muda, a gente se transforma todos os dias, cada vivência, cada pessoa que passa por nós nos molda de alguém jeito, positiva ou negativamente. Pior do que ter a mente fechada é querer socar goela abaixo no outro o nosso próprio achismo. Eu não controlo minhas mudanças e que droga seria se controlasse, gosto de querer ser alguém melhor e o resultado, o universo me entrega com o tempo. Não confundam aguardar um resultado depois de tentar com não fazer nada e esperar o universo agir.

Por um tempo esperei pelo universo e cá entre nós, escolher é melhor do que ser escolhido, por mais responsabilidade que isso signifique.

E eu sigo aqui tentando controlar tudo que não posso e tudo que tenho certeza que é do meu controle, um dia eu entendo que na verdade não temos o poder de nada.

Feliz Natal 2020.

Foto: Pinterest

Eu nunca fui a maior fã de natal, mas com o passar do tempo eu aprendi a ter um certo apresso por essa data, não pelo significado religioso em si, o qual eu não partilho desta crença, não só porque a religião a qual eu creio não comemora, mas pelo que eu sinto no meu coração.

Com o passar do tempo aprendi a gostar pelo momento do ano em que minha família se reune como se os problemas que se passaram no decorrer do ano não existissem ou como se as picuinhas familiares tivessem cessado. Meio que aprendi a ver graça pelos filmes natalinos americanos que eu amo e pelo brilho dos pisca-piscas.

Quando eu era criança viajávamos para a casa da minha tia da praia, onde eu e meus irmãos íamos mais para brigar em outro lugar do que para comemorar algo profundo em si. Com os passar do anos e com a mudança no meu ambiente familiar, meus últimos natais passaram a ser com a minha família materna e foi a partir dai que eu vi um significado diferente do habitual. Como mudar de ambiente faz a nossa visão das coisas mudaram também, né. Eu sempre fui super apegada com a família da minha mãe, mas nunca nessa época do ano e foi comemorando essa data com eles, antes pra mim tão insignificante, que a minha opinião mudou e eu comecei a me importar.

Natal pra mim é comer bem, é beber e rir com meus primos, é ouvir a minha vó dar um pitaquinho na vida alheia, é comer a comida maravilhosa da minha tia, é data comercial, momento de gastar dinheiro, de escrever cartinha fingindo que não existe rancor, alegar demência que a gente não falou mal daquele parente o ano inteiro e agora tá ali rindo e brindando com ele.

Eu adoro o natal, mesmo achando tosco, mesmo achando data comprada, mesmo estando de saco cheio de ouvir Roberto Carlos (que agora eu até gosto e canto as músicas), mesmo com todo esquecimento. Eu amo a nostalgia e a preparação que ele abre pra última semana do ano, o tchauzinho do ano que tá acabando e o quase oi pro ano que está por vir.

Mas já reparou que o natal mais parece pertencer ao novo ano do que ao velho que está acabando? Eu sempre tenho essa sensação, como se o natal agora já fosse "feliz natal 2021" ao invés de ainda 2020.

Esse ano o natal vai ser diferente, ele está frio, distante, mas talvez isso nos aproxime mais futuramente, nos faça enxergar o valor das pequenas coisas e se importar mais em se fazer presente, nem que seja com uma simples mensagem de "oi, pensei em você hoje". Em 2020 não vai ter noite de natal cheia e animada, não vai ter música e brinde, não vai ter foto da família reunida com a taça de champanhe na mão, mas ter muita esperança e vontade de sermos melhores para merecermos dias melhores.

Feliz natal.