É obvio que as coisas têm pesos diferentes em cada época da vida, em 2013 o meu sentimento era de sumir do mundo e não existir mais. Hoje, sete anos depois daquele fatídico ano, tudo que aprendi não me deixa pensar nisso, mas sim, eu pensei em desistir um milhão de vezes por dia, todos os dias, esse ano.
Você começou da minha maneira preferida de se receber um novo ano, pé na areia, fogos e mil pessoas desconhecidas ao redor. Eu acredito muito na energia e fé que a gente coloca nas coisas, acho sim que os pensamentos têm força, mas são essas mesmas crenças que nos sabotam e colocam tudo a perder. Eu entrei nos seus novos dias cheia de esperança, cheia de vontade e muitas ideias, com uma coragem que eu não tinha há tempos e talvez isso fez com que o tombo tenha sido ainda maior. A ilusão de fazer as coisas melhores, de mudar os ares, de enfrentar novos desafios e se desafiar fora da zona de conforto.
2019 parece que foi no século passado ao mesmo tempo que ontem você começou, você me levou coisas preciosas demais, algumas impossíveis de se recuperar, como meu doguinho e outras que declinaram em 2013 e se concretizaram com um belo ponto final em você.
No carnaval foi a última vez que eu vi a luz do dia, antes dessa imensidão escura se instalar sob o mundo, com a noticia que eu tive no meio desse feriado era impossível as coisas sucederem da melhor forma, foi lendo aquele post que o mundo se abriu diante dos meus pés e a pontinha de esperança que ainda restava de um passado que já havia passado há muito tempo, se foi, se esvaiu, morreu para sempre. Mas vida que segue, o mundo continuou girando e eu aceitei a sentença que eu mesma determinei praquela situação anos atrás. Então no mês seguinte veio a temida pandemia do Novo Coronavírus, a Covid-19.
Dessa vez o mundo parou por completo, não só eu, todos os comércios foram fechados, transporte público reduzido, pessoas de home office, novas estratégias precisando serem criadas as pressas, somente serviços essenciais eram permitidos e com horário limitado, milhares de pessoas perderam seus empregos, empresas declararam falência, o mundo precisando se reinventar e se readaptar a uma realidade que chegou sem aviso prévio, sem dizer um oizinho, simplesmente meteu o pé na porta e invadiu tudo e qualquer canto sem pedir licença, sem o minimo de pudor, impondo o uso obrigatório de máscaras e álcool gel se quiséssemos uma chance de se defender. E no meio de tudo isso eu e meus problemas mínimos em comparação com algo tão grandioso acontecendo não só no meu país, mas no planeta inteiro.
Um vírus, traiçoeiro e desconhecido, distanciou as pessoas fisicamente, abraços e apertos de mãos transmitiam o impostor de maneira mais rápida, lutando contra um inimigo invisível que tira vidas tão silenciosamente e rapidamente, lembrando todos nós que o simples fato de respirar é o suficiente para deixar de existir. E ainda no meio de tudo isso eu e minhas incógnitas, todas as minhas questões mal resolvidas, minha vontade de seguir em frente, de enfrentar o mundo e conquistar ele inteiro, vi tudo isso interrompido por alguém que não somos capazes nem de enxergar a olho nu.
As vezes temos questões tão pequenas na vida que julgamos ser tão grandiosas, que nos impedem, nos paralisam, nos bloqueiam de fazer tantas outras coisas, de conquistas tantos sonhos. Essa pausa no mundo me fez ver que alguns problemas só são grandes demais porque nós mesmos o fazemos crescer. Eu ainda te culpo, 2020, como se a cada 10 anos uma coisa marcante fosse acontecer na minha vida, simplesmente porque eu determinei na minha cabeça que é assim. Lembra que em 2009 teve a H1N1?! Coisas marcantes também aconteceram naquele ele e influenciaram tanto o 2010, tão relevante que dez anos depois eu tô aqui falando sobre isso.
Mas, 2020, você me levou tantas coisas, mas me trouxe tantas outras, coisas que dinheiro nenhum no mundo pode comprar, o valor dos pequenos gestos, maturidade em lidar com meus próprios sentimentos e a sabedoria de que quem define o tamanho dos meus problemas sou eu e que a solução está a um passo de tentar resolver, não significa que vai ser fácil, só significa que se a gente nunca tentar nunca saberemos se vai dar certo ou não. Só significa que a gente precisa arriscar, ouvir mais, falar menos, expor nossa opinião quando convém e se não convém abrir um bloco de notas e descarregar tudo que sufoca. O tempo passa, e não vemos ele passar, você passou inteiro e não vi por onde, um ano mais longo, bissexto, com 24 horas a mais, com 1440 minutos de novas chances. O quanto a nossa vida pode mudar em um dia, em uma palavra, em uma atitude tão minima, em um segundo? Não nos damos conta até passar, até perder o mundo, até perder o ano inteiro, como eu perdi você.
Eu queria dizer que te odeio, mas eu não consigo, porque são as coisas ruins, são os "nãos" da vida que nos arremessam pra frente, pras próximas conquistas e olhe só, eu mudei tanto nesses últimos meses, eu tô valorizando tantas coisas diferentes, eu tô valorizando coisas diferentes em mim, enxergando outras que eu nunca nem vi e tendo a certeza que tem muita coisa nessa jornada chamada vida que a gente não entende e não pode controlar. Alias, na vida como um todo eu acho que a gente não pode controlar nada, mas a gente pode escolher como vai lidar com cada desafio que aparecer, que é impossível saber quando vai ser o próximo tombo, mas a gente já pode estar preparado pra levantar, fazer um curativo, colocar um gesso quando o capote é mais feio, mas a cicatriz depois vai ser pra gente olhar e pensar "se eu passei por isso e sobrevivi, eu posso enfrentar qualquer coisa". Me lembro todos os dias que não importa o que aconteça, enquanto eu tiver fôlego de vida, o dia ainda vai nascer amanhã, a Terra vai continuar girando em torno do sol, não de mim, as pessoas babacas vão continuar existindo, mas ainda vai existir pessoas boas perdidas em algum lugar por ai, os doguinhos ainda vão abanar o rabinho mesmo a vida deles sendo difícil e a chance de começar de novo vai renascer todos os dias pela manhã (ou a tarde ou a noite, nunca se sabe).
Eu espero tanto que amanhã o dia acorde diferente só pelo fato do último número no calendário ter mudado, mas eu sei que quem modifica os ciclos somos nós e são as nossas decisões de agora que fazem o dia nascer diferente, que tornam a data no calendário memorável e fazem com que sejam lembradas ano após ano. Eu não tô feliz, nem triste, por estar me despedindo de você, mas eu tô com uma chaminha acesa pra 2021, dando uma nova chance, como sempre dou, pro novo que está por vir, pra ele mostrar o que pode ser diferente e eu acompanhar no meu ritmo (que pretendo mudar).
Acho que te agradeço sim por tudo, e também por nada, eu vou me lembrar pra sempre de você, com o pior ano de todos, você conseguiu ser marcante todas as maneiras que um ano pode ser marcante, de todas os jeitos que um ano consegue deixar cicatrizes e incertezas. Vá na paz, você cumpriu o seu papel (estragou tudo), pelo menos pra mim, eu não sou a mesma pessoa que te recebeu 365 dias atrás, na verdade eu nunca sou nessa período de tempo, mas dessa vez foi diferente.
Adeus, 2020.
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