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Às vezes é preciso dar um novo rumo pra própria vida, mesmo que por tempos ela tenha sido boa, mesmo que a comodidade ainda fale mais alto que "tô de saco cheio", se você tá de saco cheio é porque alguma coisa tá errada, se você acha que independência é difícil já começou errado, porque ser independente não é difícil, é quase impossível, só se torna impossível se você não tentar. Pra qualquer coisa que seja, o "não" você sempre já tem antes de tentar, ai vai de você correr atrás de outras respostas.
Dias desses me peguei pensando o que eu tô fazendo da minha vida, tão adulta pra querer algumas coisas e tão imatura pra todas as outras. Tantos sonhos possíveis, loucos, distantes, que precisam de muito esforço, porém possíveis até demais pra qualquer pessoa que corra atrás. Dai vem a pergunta, eu tô correndo atrás? Tenho certeza que não. Todos os dias quando deito em minha cama e reflito sobre meu dia só consigo pensar que preciso da minha liberdade, não só independência financeira e ficar livre da casa dos pais, mas me libertar de mim mesma, dos bichos que criei e dos muros que levantei, fazendo uma barreira imensa entre mim e minha vontade de crescer e ser alguém.
Preguiça não seria uma palavra apropriada pra razão que fez minha vida parar, talvez falta de ânimo e forças por um motivo que eu nunca sei, sempre fico inventando desculpas. As vezes meu sentimento é de perdida, na vida, no mundo, no rumo. Tô há um ano sem emprego, com a vida estacionada, não tô dizendo que isso justifique, mas conviver com meus país tem sido cada dia mais difícil e agora essa é a desculpa que eu uso pro meu fracasso. Não me entenda mal, meus pais não são ruins comigo, ao contrário, comigo eles são ótimos, nunca me deixaram faltar nada e até hoje estão comigo pro que eu preciso, em ambas as partes. O problema maior é entre eles, em uma separação que tá sempre numa interrogação, entendo que términos são difíceis, se pra mim terminar um mísero namoro de dois anos já foi terrível, imagina um casamento de quase 30.
O problema maior é que eu tô no meio do fogo cruzado, meu pai brigando por dinheiro e minha mãe pela liberdade dela, como se eu não existe, como se eu não importasse, porque no meio dessa indecisão toda eu só queria poder ir embora e não precisar de mais nenhum deles, ter minha vida e ser a adulta que meu pai nunca foi e feliz como minha nunca vai ser se continuar ao lado dele. Me sinto sufocada numa vida que parece que não me pertence, se sempre foi assim eu nunca nem percebi.
Só queria deitar a noite e inventar histórias na minha cabeça até pegar no sono como sempre foi, só queria saber o rumo da vida e não ser atingida pela vida dos outros, mesmo que esses "outros" sejam as duas pessoas mais importantes do mundo pra mim, só queria acordar e descobrir que não passou de um pesadelo, que as coisas são boas igual num passado distante, que minha coragem tenha voltado e minha vontade de viver seja maior que a de desistir, porque eu sei que a vida é mais feito de motivos pra gente desistir do que razões pra sorrir, só depende da gente dar valor as razões e fazem com que cada uma delas valham a pena.
