14 lições que me fizeram refletir.

Ontem ele me mandou essas correntes toscas que eu nunca leio, mas quando ele me manda eu me importo e leio, porque né, se ele se importou em me mandar foi porque pensou em mim quando leu, porque ele lê.

Na corrente, uma mulher de 90 anos listou 45 lições que a vida lhe ensinou, dessas 45, tirei 14 que me fizeram repensar minha vida de alguma forma:

1: a vida não é justa; (nunca ninguém disse que seria, mas no meu caso ela nunca colabora, se colabora basta olhar pro outro lado e esperar a próxima porrada, porque sim, quando uma coisa dá certo outras mil dão errado).

2: quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno; (um pequeno passo pode se tornar grande ou pode simplesmente não dar em nada, mas se a gente estacionar e não tomar rumo nenhum, nada nunca vai mudar)

6: você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar; (pra mim a coisa mais difícil que existe é concordar com alguém, amando ou não essa pessoa, de uns anos pra cá preciso confessar que minha concepção de mundo mudou bastante e aprendi a ver tudo por todos os ângulos que se possa imaginar, então concordo e discordo mais flexivelmente).

11: faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha seu presente; (acho que essa foi uma das que mais me fizeram pensar, porque eu vivo numa luta constante com meu passado e só ele me deixa totalmente contrariada com meu presente. Viver nessa luta constante contra meu sentimento pelo meu passado não é a melhor maneira de enfrentar as coisas, mas de um modo ou de outro eu preciso seguir a minha vida, mas é difícil estar de bem com o presente quando o que você escolhe tem namorada e quer ficar com você mesmo assim. Já tentei de todos os jeitos que pude imaginar, já inventei mil razões pra deixar de gostar dos dois, mas eles insistem em ficar presos aqui dentro, como se fosse impossível gostar de um só ou me apaixonar por qualquer outra pessoa que passe bem longe deles. Já tentei fazer as pazes com o passado, já o procurei e atualmente eu até falo com o maldito passado, mas nem a rejeição me fez desistir de algo que eu nem sei se ainda insisto. Assim como é com o presente, porque eu já tentei odiar, já tentei deixar pra trás e ele mesmo já me deixou, mas não sei que merda é essa que me prende tanto a ele e me faz ter um medo terrível de ficar longe).

14: se um relacionamento tiver que ser segredo, você não deveria entrar nele; (essa eu li como uma facada. Sei que falam que escondido é mais gostoso, mas tudo tem seu tempo, também já achei muito gostoso meu relacionamento com ele ser esse segredo todo, que pra ser sincera hoje nem é mais tão segredo assim, as coisas tão até bem escancaradas. Mas se isso tiver que ser sempre (ou pra sempre) um segredo então algo está muito errado e uma hora deixa de ser saudável e passa a te matar).

17: livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre; (pensei em algo engraçado, mas no fundo isso tem total parte em algumas razões pelas quais não largo ele. Apesar de ser muito contraditório ele me faz feliz, é lindo e consegue ser mais útil do que qualquer outra pessoa na minha vida, pelo menos nesse departamento, porque sexo é ainda meio maluco pra mim quando se trato de adicionar a terceira pessoa na lista).

20: quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta; (apesar de sempre querer desistir e deixar tudo pra trás, não consigo desistir totalmente daquilo que quero, mesmo que pareça impossível. Sei que sou burra pra me formar no Mackenzie, mas não quero desistir porque isso faz parte do que sonho pra minha vida, apesar de ser preguiçosa a ponto de não correr atrás do que quero. Também não aceito o fato dele não me querer, sendo que apesar de ser como sou, sou incrível demais pra ele).

21: acenda as velas, use os lençóis bonitos, use lingerie chic. Não aguarde isto para uma ocasião especial, hoje é especial; (tenho um certo bloqueio com dias especiais, não consigo fazer de qualquer dia assim, sempre penso que posso esperar outra oportunidade pra dar meu melhor ou pra tornar algo mais especial do que possa ser e isso é um tremendo erro porque o amanhã pode não chegar ou pode não haver outra oportunidade).

23: ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você; (por isso não ligo pra tudo que dizem quando o assunto é certas pessoas, ele pode até ser péssimo e não valer absolutamente nada, mas as coisas que sinto quando tô com ele só eu sei, então só eu posso me sacrificar por isso, não adianta quererem o meu bem quando o que me faz é errado e eu sou responsável por isso, é aquilo de coisas boas serem seguidos de outras milhões ruins também).

28: perdoe tudo de todo mundo; (tá na minha lista de coisas impossíveis, não que eu seja uma pessoa rancorosa, mas se alguém me magoou eu jamais vou esquecer e posso até dizer em voz alta que perdoei, mas no fundo não é nada disso e sei que posso morrer por guardar coisas tão ruins).

30: o tempo cura quase tudo, dê tempo ao tempo; (já cansei de dar tanto tempo ao tempo, tenho pressa e hoje em dia sou até mais paciente, penso que não posso esperar pra fazer alguma coisa, o tempo pode passar e ser tarde demais, mas por outro lado espero porque sempre acho que é cedo demais pra insistir).

34: Deus ama você porque ele é Deus, não por qualquer coisa que você fez ou não fez; (sobre as pessoas, acho que quem nos ama sempre vai nos amar pelo que somos, não pelo que fazemos ou deixamos de fazer, apesar de nossas atitudes contribuir muito para alimentar esse amor).

38: tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou; (de todas as coisas que fazemos nessa vida no fim das contas só levamos o que aprendemos e todo amor que nos foi dado ou afins, o que realmente importa é sim o quanto você amou, porque no seu último momento perante seres vivos só sairá lágrimas (verdadeiras) de quem realmente sente isso).

43: não importa como você se sente, levante-se, vista-se e apareça; (o mundo não vai esperar você se recuperar do tombo, ele vai continuar girando e seguindo em frete, se pararmos, ficamos pra trás e perdemos coisas que nunca vão voltar).

Sábado de caldo de cana.

Não me lembro qual idade eu tinha a última vez que eu bebi um gole de caldo de cana. Pois é, caldo de cana, tem coisa mais cara de pastel de feira no domingo do que isso? Acho que não, mas hoje nem é domingo e eu nem tenho mais o costume de fazer isso todos finais de semana.

Hoje eu tava trabalhando e me deu uma súbita vontade de tomar caldo de cana, então a gente foi na feira comprou pastel e pra beber, caldinho de puro açúcar.

Quando eu era pequena as vezes ia com meu irmão na feira aos domingos, que era na esquina de casa, íamos eu, ele e minha sobrinha que na época era só um bebê. Ele tinha mania de pastel e caldo de cana e me lembrei que a última vez na vida em que bebi isso foi com ele.

Não sei se isso faz muito sentido, mas eu parei de tomar quando teve aqueles surtos malucos dizendo que o besouro, que dá doença de chagas, estava nas canas e quem bebesse podia ter essa doença porque o bicho era moído junto da cana (éca!), claro que eu nunca mais tomei depois disso. Até hoje.

E me deu uma nostalgia e eu me senti mal ou sei lá aquele líquido verde esbranquiçado cor de bosta de neném, me trouxe uma lembrança de uma época boa na minha vida e eu que já nem gosto de reviver momentos assim me vi viajando na minha infância. Não pelo caldo de cana, mas pela falta que meu irmão faz nos dias de hoje. Esses finais de semana têm mais de dez anos e me senti velha por pensar nisso tão longe, o tempo passa e tanta coisa muda, tanta gente vai embora, tanta gente nova entra e se torna importante que a gente nem percebe, mas alguns sentimentos são pra sempre.

Lembrei com uma dorzinha no peito do meu irmão e pensei que aqueles finais de semana nunca vão se repetir porque ele não tá mais aqui, o caldo de cana nunca mais vai ter o mesmo gosto sem ele, porque a graça era estar com ele.

Parece bobagem, é uma coisa tão simples e tão banal, mas que quando se remete a alguém que a gente ama se torna tão relevante e, as vezes, doloroso.

(08 de novembro de 2014)

Chegando ao fim.

Como seu mundo pode virar tão de cabeça pra baixo em um período tão curto de tempo? Num dia as coisas estavam ótimas, no outro o mundo resolveu que eu não seria mais nada na vida de certas pessoas, que ele teria outra prioridade nessa parte da vida dele e que eu só seria mais um nada. Depois disso eu passo uma semana longe da minha vida e quando eu volto é como se eu tivesse ganho de presente tudo de novo, ele estava de volta.

Ele tá com saudade de mim e se importa, me liga e parece que as coisas podem ser boas de novo, um novo ano e ele dizendo que torce para que as coisas sejam melhores nesse novo que nasce, que possamos fazer de cada dia um novo em nossas vidas. Mas de repente as coisas fogem do meu controle e é como se eu estragasse tudo de novo. Como se a vida esfregasse na minha cara da pior e mais dolorosa maneira que a gente não pode ser nem um pouquinho feliz sem acontecer nada ruim o dobro depois.

Por dois longos dias eu tô vendo tudo que eu mais desejei na minha vida ficar tão distante que eu jamais vou poder alcançar, não importa o quanto eu me esforce ou o quanto eu ainda queira, com isso tudo se torna impossível. E pra ser sincera eu nem sei o que isso significa, porque não é algo que eu possa controlar e também não é algo que se relacione só a mim, envolve alguém que existe algum tipo de amor, mas eu não faço ideia de qual, porque não faço ideia nem se existe de longe algum tipo muito bobo de amor da parte dessa pessoa.

Eu não sei o que pensar, nem sei como agir, não tenho certeza de nada, mas é só olhar no calendário e contar os dias, hoje 17 de janeiro de 2015, tem exatamente 12 dias e é uma tremenda bobagem, mas eu não consigo parar de pensar nisso. Não sei direito se por isso ou por imaginar a reação dele ao saber disso, tenho medo de não ser como eu espero e eu nem sei o que eu espero, porque não tem o que se esperar numa situação dessas, é algo que eu não quero e ele menos ainda. É a minha vida, o fim dela e o inicio de algo que eu nunca quis, muito menos com ele.

Não me leve a mal, mas não é a hora, o momento ou a ocasião certa, porque pra mim não existe ocasião certa pra isso, uma nova vida é um erro comum das pessoas que almejam ter uma linda família. E a gente nem é nada, a gente não significa nada um pro outro, a gente não tem absolutamente nada, nossa vida se esbarra tão insignificante que eu não faço ideia do porque isso tá durando tanto tempo.

E eu não sei se eu queria que não fosse assim, as vezes eu queria que ele se importasse ou gostasse de mim, mas ele mesmo já disse que isso é impossível e que não é o que ele quer pra ele, se ele não quer eu quero menos ainda, porque o que eu menos preciso é de alguém que não se importe comigo.

Sei que eu não devia ter falado sobre isso pra ele, devia ter me resolvido sozinha, mas pela primeira vez na minha vida eu acho que tô com medo, não sei se essa seria a definição correta pro que tô sentindo, mas eu não tenho com quem falar sobre isso. Minha melhor amiga é meio pirada quanto a essas coisas e minha mãe surtaria, sem contar a parte que ambas ficariam mais decepcionadas do que eu mesma estou. Me restou ele, que é a única pessoa no mundo que sabe cada parte insignificante de mim, que eu faço prioridade as terças e sextas e que me decepciona tanto a ponto de eu sentir algo de novo, mas justo agora que as coisas estavam se encaixando, que tudo parecia estar bem de novo, mesmo se no fim das contas não for verdade isso vai deixar tudo muito estranho, como ficou ontem.

Flashback dos clicks.

Tava formatando uns cartões de memória hoje e fiquei meio sei lá, é um passado meio distante, mas ao mesmo tempo próximo demais. Olhar aquelas fotos me fez sentir aquela felicidade, do exato momento em que ouvi o click, como se tivesse acontecido ontem. É engraçado o quanto uma imagem ou uma música pode teletransportar a gente pra determinada situação, né, um flashback, tipo nos filmes.

Vi tantas fotos no meio dos meus mil cartões de memória que até me perdi, fui pra tanta época e momentos bons da minha vida que quando me dei conta eu nem tava mais sentada em frente ao meu computador, eu tava ali, dentro daquelas fotografias, vivendo de novo aquele momento. No natal, ano novo, meu aniversário, aniversário da minha mãe, férias, em todas datas comemorativas que se possa imaginar. Na praia, na escola, em casa, com minhas amigas, no ônibus, no shopping e em todos os lugares que eu costumava frequentar e que hoje eu sequer lembro que existe. Me bateu uma nostalgia terrível, uma agonia, uma angústia, uma dor por sei lá o que. Aquela era a minha vida, a menina segurando a câmera sorrindo ao lado das pessoas que amava era eu. A Pamela mais insuportável que já existiu, com sonhos e planos pro futuro, com notas vermelhas na escola, que odiava estudar, mas que sonhava entrar numa das melhores faculdades particular do país, que odiava inglês, mas queria fazer intercâmbio, que tinha tudo que queria e nem precisava tanto assim, que tinha as melhores amigas, que cabulava aula, tinha um namorado incrível de dar inveja a qualquer uma e que vivia a vida sem se importar com nada nem ninguém.
A Pamela que tinha alguém que a amava, que a amava de verdade, tipo nos filmes e nos livros, sabe.

Eu abri um dos cartões e eram fotos de fim de ano, reveillon de 2012, não precisava nem olhar a data, eu sei de cor cada detalhe daquele reveillon, o que eu pensei que seria o ano da minha vida. Meu coração se apertou quando eu vi numa das fotos, ainda em miniatura, o sorriso do meu irmão. As fotos terminaram de carregar e a maioria delas tinha ele. Em poucas fotos eu aparecia, desejei poder voltar àquele dia e abraçar ele em todos os clicks, poder sorrir com ele e minha família.

Parece idiota, mas conforme o tempo passa a gente percebe o quanto não deu valor as coisas simples da vida no passado, como eu não dei valor nos dias em que meu irmão ainda estava aqui ou não fiz o mínimo de esforço para estar ao lado do menino que eu gostava. Lá naquelas fotos eu era uma adolescente mimada que amava estar em família, mas não demonstrava o suficiente por pura idiotice e rebeldia dessa época tão louca que é a adolescência.

Aquele foi o melhor fim de ano de todos os meus 18 até agora, eu estava cercada de pessoas que me amavam e eu amava todos eles de volta de puro e sincero coração, eu era feliz, mas eu não fazia a menor ideia e hoje eu sei disso tanto que me dói. Me dói tanto que foi só ver uma foto de todos juntos que meu coração não aguentou, aquela era a minha família, completa, sem faltar ninguém, meus pais, meu irmão, meus cachorros e o dono do meu coração.

Juro que não faço a menor ideia de como tudo aquilo virou nada. Hoje, três anos depois, eu tenho meus pais e meus cachorros, meu irmão se foi para sempre, o dono do meu coração deixou de existir e eu cresci um pouquinho. As comemorações de fim de ano perderam a razão, os natais e os reveillons nunca mais foram os mesmos, a alegria e empolgação do meu irmão se foram, meu coração também nunca mais foi o mesmo depois de partido, deixar de acreditar no amor não te afasta só do sexo oposto ou correr de relacionamentos, depois que seu coração é partido tudo em você muda e nada ao seu redor é mais a mesma coisa, porque você também não é a mesma.

Eu sinto falta do meu irmão, sinto falta das viradas de ano na praia como em todos os meus anos de vida, sinto falta da vida que eu tinha e era a melhor que se possa imaginar, e eu não sabia. Sinto falta até dos meus clicks em tudo, sobre tudo, de ver o mundo através da minha lente, nem que fosse uma arvore, minha família fazendo coisas aleatórias ou o mar no fim da tarde. Ah, o mar no fim da tarde, também tinha várias fotos disso naquele cartão de memória, a praia quase vazia e a imensidão azul com o sol se pondo, posso até sentir o cheiro, o sol, a maresia, sinto até meus pés na areia e a água do mar batendo em minhas pernas, posso ouvir alguém gritando "amor" ou "magrela", são as vozes deles, eu até sorrio ao lembrar...

Eu sei, o tempo não pode voltar e nem dá pra reviver de novo, mas quando eu olho aquelas fotos eu revivo tudo e não dá pra explicar a sensação.

O tempo passou, meu coração tem outro dono, minhas lágrimas tem um novo motivo e as vezes até tem um pouquinho de felicidade. Não choro mais tanto pela saudade do meu irmão porque o tempo tá amenizando a dor, nunca voltei pro curso de inglês, terminei a escola, passei na faculdade que eu queria e muitas amizades foram desfeitas, fiz novas e me restaram apenas dois e bons amigos daquelas fotos da época de escola, mas são o suficiente para mim.

Desde aquele reveillon nunca mais fui tão feliz e pra ser sincera, não sei se ainda vai haver uma zero hora tão boa quanto aquela primeira de 2012, quando o relógio mudou e o ano novo nasceu bem ali, na areia da praia com tudo que importava pra mim.

Talvez, quando a gente cresça não seja impossível ser feliz ou achar momentos bons para ter um motivo pra clicar e guardar para sempre, mas é tão complicado que eu ainda não descobri como e acho que por isso a minha câmera continua guardada no fundo do guarda-roupas e eu dias muito aleatórios, como hoje, eu só pego meus cartões de memória na gaveta e formato alguns deles. Na verdade, devo ter medo de eternizar os momentos e descobrir que hoje, com tudo de ruim, é feliz perto do turbilhão de problemas que ainda estão por vir para nos fazer chorar, porque quanto mais a gente cresce mais complicado é ser feliz.

(23 de outubro de 2014)