Flashback dos clicks.

Tava formatando uns cartões de memória hoje e fiquei meio sei lá, é um passado meio distante, mas ao mesmo tempo próximo demais. Olhar aquelas fotos me fez sentir aquela felicidade, do exato momento em que ouvi o click, como se tivesse acontecido ontem. É engraçado o quanto uma imagem ou uma música pode teletransportar a gente pra determinada situação, né, um flashback, tipo nos filmes.

Vi tantas fotos no meio dos meus mil cartões de memória que até me perdi, fui pra tanta época e momentos bons da minha vida que quando me dei conta eu nem tava mais sentada em frente ao meu computador, eu tava ali, dentro daquelas fotografias, vivendo de novo aquele momento. No natal, ano novo, meu aniversário, aniversário da minha mãe, férias, em todas datas comemorativas que se possa imaginar. Na praia, na escola, em casa, com minhas amigas, no ônibus, no shopping e em todos os lugares que eu costumava frequentar e que hoje eu sequer lembro que existe. Me bateu uma nostalgia terrível, uma agonia, uma angústia, uma dor por sei lá o que. Aquela era a minha vida, a menina segurando a câmera sorrindo ao lado das pessoas que amava era eu. A Pamela mais insuportável que já existiu, com sonhos e planos pro futuro, com notas vermelhas na escola, que odiava estudar, mas que sonhava entrar numa das melhores faculdades particular do país, que odiava inglês, mas queria fazer intercâmbio, que tinha tudo que queria e nem precisava tanto assim, que tinha as melhores amigas, que cabulava aula, tinha um namorado incrível de dar inveja a qualquer uma e que vivia a vida sem se importar com nada nem ninguém.
A Pamela que tinha alguém que a amava, que a amava de verdade, tipo nos filmes e nos livros, sabe.

Eu abri um dos cartões e eram fotos de fim de ano, reveillon de 2012, não precisava nem olhar a data, eu sei de cor cada detalhe daquele reveillon, o que eu pensei que seria o ano da minha vida. Meu coração se apertou quando eu vi numa das fotos, ainda em miniatura, o sorriso do meu irmão. As fotos terminaram de carregar e a maioria delas tinha ele. Em poucas fotos eu aparecia, desejei poder voltar àquele dia e abraçar ele em todos os clicks, poder sorrir com ele e minha família.

Parece idiota, mas conforme o tempo passa a gente percebe o quanto não deu valor as coisas simples da vida no passado, como eu não dei valor nos dias em que meu irmão ainda estava aqui ou não fiz o mínimo de esforço para estar ao lado do menino que eu gostava. Lá naquelas fotos eu era uma adolescente mimada que amava estar em família, mas não demonstrava o suficiente por pura idiotice e rebeldia dessa época tão louca que é a adolescência.

Aquele foi o melhor fim de ano de todos os meus 18 até agora, eu estava cercada de pessoas que me amavam e eu amava todos eles de volta de puro e sincero coração, eu era feliz, mas eu não fazia a menor ideia e hoje eu sei disso tanto que me dói. Me dói tanto que foi só ver uma foto de todos juntos que meu coração não aguentou, aquela era a minha família, completa, sem faltar ninguém, meus pais, meu irmão, meus cachorros e o dono do meu coração.

Juro que não faço a menor ideia de como tudo aquilo virou nada. Hoje, três anos depois, eu tenho meus pais e meus cachorros, meu irmão se foi para sempre, o dono do meu coração deixou de existir e eu cresci um pouquinho. As comemorações de fim de ano perderam a razão, os natais e os reveillons nunca mais foram os mesmos, a alegria e empolgação do meu irmão se foram, meu coração também nunca mais foi o mesmo depois de partido, deixar de acreditar no amor não te afasta só do sexo oposto ou correr de relacionamentos, depois que seu coração é partido tudo em você muda e nada ao seu redor é mais a mesma coisa, porque você também não é a mesma.

Eu sinto falta do meu irmão, sinto falta das viradas de ano na praia como em todos os meus anos de vida, sinto falta da vida que eu tinha e era a melhor que se possa imaginar, e eu não sabia. Sinto falta até dos meus clicks em tudo, sobre tudo, de ver o mundo através da minha lente, nem que fosse uma arvore, minha família fazendo coisas aleatórias ou o mar no fim da tarde. Ah, o mar no fim da tarde, também tinha várias fotos disso naquele cartão de memória, a praia quase vazia e a imensidão azul com o sol se pondo, posso até sentir o cheiro, o sol, a maresia, sinto até meus pés na areia e a água do mar batendo em minhas pernas, posso ouvir alguém gritando "amor" ou "magrela", são as vozes deles, eu até sorrio ao lembrar...

Eu sei, o tempo não pode voltar e nem dá pra reviver de novo, mas quando eu olho aquelas fotos eu revivo tudo e não dá pra explicar a sensação.

O tempo passou, meu coração tem outro dono, minhas lágrimas tem um novo motivo e as vezes até tem um pouquinho de felicidade. Não choro mais tanto pela saudade do meu irmão porque o tempo tá amenizando a dor, nunca voltei pro curso de inglês, terminei a escola, passei na faculdade que eu queria e muitas amizades foram desfeitas, fiz novas e me restaram apenas dois e bons amigos daquelas fotos da época de escola, mas são o suficiente para mim.

Desde aquele reveillon nunca mais fui tão feliz e pra ser sincera, não sei se ainda vai haver uma zero hora tão boa quanto aquela primeira de 2012, quando o relógio mudou e o ano novo nasceu bem ali, na areia da praia com tudo que importava pra mim.

Talvez, quando a gente cresça não seja impossível ser feliz ou achar momentos bons para ter um motivo pra clicar e guardar para sempre, mas é tão complicado que eu ainda não descobri como e acho que por isso a minha câmera continua guardada no fundo do guarda-roupas e eu dias muito aleatórios, como hoje, eu só pego meus cartões de memória na gaveta e formato alguns deles. Na verdade, devo ter medo de eternizar os momentos e descobrir que hoje, com tudo de ruim, é feliz perto do turbilhão de problemas que ainda estão por vir para nos fazer chorar, porque quanto mais a gente cresce mais complicado é ser feliz.

(23 de outubro de 2014)