Como seu mundo pode virar tão de cabeça pra baixo em um período tão curto de tempo? Num dia as coisas estavam ótimas, no outro o mundo resolveu que eu não seria mais nada na vida de certas pessoas, que ele teria outra prioridade nessa parte da vida dele e que eu só seria mais um nada. Depois disso eu passo uma semana longe da minha vida e quando eu volto é como se eu tivesse ganho de presente tudo de novo, ele estava de volta.
Ele tá com saudade de mim e se importa, me liga e parece que as coisas podem ser boas de novo, um novo ano e ele dizendo que torce para que as coisas sejam melhores nesse novo que nasce, que possamos fazer de cada dia um novo em nossas vidas. Mas de repente as coisas fogem do meu controle e é como se eu estragasse tudo de novo. Como se a vida esfregasse na minha cara da pior e mais dolorosa maneira que a gente não pode ser nem um pouquinho feliz sem acontecer nada ruim o dobro depois.
Por dois longos dias eu tô vendo tudo que eu mais desejei na minha vida ficar tão distante que eu jamais vou poder alcançar, não importa o quanto eu me esforce ou o quanto eu ainda queira, com isso tudo se torna impossível. E pra ser sincera eu nem sei o que isso significa, porque não é algo que eu possa controlar e também não é algo que se relacione só a mim, envolve alguém que existe algum tipo de amor, mas eu não faço ideia de qual, porque não faço ideia nem se existe de longe algum tipo muito bobo de amor da parte dessa pessoa.
Eu não sei o que pensar, nem sei como agir, não tenho certeza de nada, mas é só olhar no calendário e contar os dias, hoje 17 de janeiro de 2015, tem exatamente 12 dias e é uma tremenda bobagem, mas eu não consigo parar de pensar nisso. Não sei direito se por isso ou por imaginar a reação dele ao saber disso, tenho medo de não ser como eu espero e eu nem sei o que eu espero, porque não tem o que se esperar numa situação dessas, é algo que eu não quero e ele menos ainda. É a minha vida, o fim dela e o inicio de algo que eu nunca quis, muito menos com ele.
Não me leve a mal, mas não é a hora, o momento ou a ocasião certa, porque pra mim não existe ocasião certa pra isso, uma nova vida é um erro comum das pessoas que almejam ter uma linda família. E a gente nem é nada, a gente não significa nada um pro outro, a gente não tem absolutamente nada, nossa vida se esbarra tão insignificante que eu não faço ideia do porque isso tá durando tanto tempo.
E eu não sei se eu queria que não fosse assim, as vezes eu queria que ele se importasse ou gostasse de mim, mas ele mesmo já disse que isso é impossível e que não é o que ele quer pra ele, se ele não quer eu quero menos ainda, porque o que eu menos preciso é de alguém que não se importe comigo.
Sei que eu não devia ter falado sobre isso pra ele, devia ter me resolvido sozinha, mas pela primeira vez na minha vida eu acho que tô com medo, não sei se essa seria a definição correta pro que tô sentindo, mas eu não tenho com quem falar sobre isso. Minha melhor amiga é meio pirada quanto a essas coisas e minha mãe surtaria, sem contar a parte que ambas ficariam mais decepcionadas do que eu mesma estou. Me restou ele, que é a única pessoa no mundo que sabe cada parte insignificante de mim, que eu faço prioridade as terças e sextas e que me decepciona tanto a ponto de eu sentir algo de novo, mas justo agora que as coisas estavam se encaixando, que tudo parecia estar bem de novo, mesmo se no fim das contas não for verdade isso vai deixar tudo muito estranho, como ficou ontem.
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