Admita enquanto há tempo.

Vou te dar um conselho: admita enquanto há tempo. Não me pergunte do que estou falando, você sabe, é dela. Admita que o tempo passou e você é tão maluco por ela quanto ela é por você, que não imagina mais a sua vida sem ela pra bagunçar. Admita que estar com ela é a melhor coisa do mundo, porque ela, com o jeito louco e sem noção de ser, faz você se sentir como nenhuma outra fez. Admita e diga isso a ela, porque sinto-lhe dizer, ela é louca por você, ela enfrenta o mundo e dá a vida por um conto de fadas ao seu lado, mas isso não vai durar para sempre, se você não disser outro dirá. E você pode nem saber, mas ficar sem ela vai ser uma das coisas mais difíceis que já te aconteceu. Não vai ser como as que já foram e você já superou, vai ser insuportável e doloroso.

Ela tem tantos defeitos que é impossível listar, ela faz tanta coisa errada que não dá pra acreditar em como um ser humano pode errar tanto, mas vou te dizer o pior dos erros: ela te ama. E ama como nunca amou ninguém em toda sua vida, mais do que ela mesma pode imaginar. Ela só não admite, mas você precisa saber.

Você não é nenhum príncipe encantado, por mais que ela te enxergue assim na maioria das vezes, você muito menos é do tipo romântico ou a pediu em namoro com uma aliança linda na data em que ela mais preza de vocês dois, mas mesmo assim ela ama e não é pouco, porque já agüentou tanta coisa de você e não foi embora. Já agüentou mentiras, mesmo sabendo que no amor não pode haver, já te esperou por tempos, mesmo depois de querer ir embora em todas as vezes. Ela releva e finge que tudo bem sua falta de reciprocidade e as vezes de romantismo, você é um amor de pessoa, mas ela precisa mais do que isso pra sobreviver, não se esqueça que ela ama conto de fadas, e que não diz em voz alta, mas não acredita em nada mais do que acredita no amor. E ela quer um amor desses com você. Ela quer que você se torne o príncipe encantado mesmo sabendo que você é um sapo, mas ela quer tanto que acredita que um dia você vai mudar. E você vai?

Admita enquanto há tempo, porque se um dia ela for embora eu tenho certeza de que não volta. Não faz mais ela passar por cima de seus próprios princípios por amor, ela sabe que não vale a pena, mas por você ela tem certeza que tudo vale e que o amor vai se sobressair em qualquer coisa. Não se esqueça que ela quer um futuro com você e que mesmo você nunca tendo dito, ela quer que você seja o último, quer recomeçar todas as vezes que forem necessárias pra nunca te perder e se você quer a mesma coisa, por que não diz? Você precisa dizer, porque eu já te disse, se você não fizer, outro fará. Não precisa de contos de fadas todos os dias, flores ao chegar e um "eu te amo" ao desligar o telefone, mas um olhar, um beijo e um abraço nunca é demais e essas coisas vocês já têm, só falta mais um pouquinho.

Ligue pra dizer que foi só pra ouvir a voz dela, quando pensar mande uma mensagem dizendo, quando achar necessário demonstre o amor de alguma forma. Faça enquanto há tempo, porque quando ele acabar não importa mais o que você queira fazer, tudo vai ter ficado no passado e nada do que você disser vai mudar. Então por favor, se você também sente o mesmo admita enquanto há tempo, ela te ama, mas não vai te esperar pra sempre.

O que eu mais amo em nós dois.

Sabe o que eu mais amo na gente, esse ciúme bobo que a gente nunca admite, o modo como a gente se entende só com o olhar, o jeito que a gente leva a vida sem colocar o outro de fato nela, nossa mania de se amar sem amar de fato, a nossa amizade, cumplicidade e reciprocidade. E amo mais ainda essa nossa teimosia de insistir em ficar junto quando não dá mais, quando o tempo passou e a vida precisa seguir, quando os caminhos pra cada um de nós nos leva pra lugares tão distantes e mesmo assim a gente insiste, e pra ser sincera eu nem sei no que a gente insiste tanto.

Amo o jeito que você me olha mesmo não sendo amor, mesmo a gente achando que não é, mas talvez até seja um pouquinho, daqueles tipos bem malucos e fora de órbita, que a gente só vê ou vive uma vez na vida. E talvez eu fique feliz de saber que na minha vida esse amor foi com você.

A gente foi tudo que não podia ser ou nada do que poderia ter sido, a gente foi (ou ainda é?) tudo que eu nunca quis que fosse e nada do que eu queria pra gente. Nada do que eu queria pra minha vida em circunstância alguma, não importa com quem fosse, ainda mais com você.

Eu amo estar com você, amo o jeito como a gente faz bem um pro outro, como a gente se sente tão vivo e ao mesmo tempo nos matamos cada vez mais, aos pouquinhos, como se a cada dia perdêssemos uma parte da nossa vida real e ganhássemos uma história maluca pra se lembrar no futuro. Amo até como a gente finge que não significa nada um pro outro, mas no fundo só o que a gente faz é se importar.

E amo a coisa mais maluca de todas que é não saber o que tô sentindo quando o assunto é você, quando a gente fala de futuro e se coloca um na vida do outro ou se exclui como se daqui um tempo nem fossemos existir mais ou mesmo nos conhecer. É estranho amar isso, porque é um sentimento tão ruim e contraditório, pensar que um dia não te terei mais me causa uma dor que eu não consigo imaginar a dimensão, sabe qual a pior parte da gente, e isso eu odeio até de longe?! Em todos esses anos eu aprendi a amar você como amigo e hoje, mais do que qualquer outra coisa, é isso que você é, um bom amigo, alguém que não só me satisfaz na cama, mas me dá colo quando coisas ruins acontecem ou simplesmente me abraça quando o mundo tá desabando ou eu só tô com uma cólica infernal.

Amo nós dois juntos, acho que a gente forma uma boa dupla, com a quantidade certa de malícia e sem vergonhice, na medida exata pra dar certo enquanto quisermos que dê. Eu amo até como você é idiota, um completo babaca e imbecil, e me pergunto como alguém pode ser tão estúpido assim. Mas eu amo mesmo assim, porque apesar de ser assim (e mais umas outras coisas também), você é minha parte sensata, a parte madura e que me faz enxergar a vida por um ângulo diferente, por uma perspectiva mais real, então a gente se completa. Acho que você sabe que eu acredito demais em contos de fadas, mesmo tendo a certeza que eles não existem e mesmo não admitindo, mas você me traz a realidade e eu até amo como você consegue fazer isso de uma maneira tão sutil que eu sinto que posso ser quem eu quiser, basta eu querer.

E de todas as coisas que eu mais amo em nós dois eu nunca poderia me esquecer que é estarmos juntos, sendo nós, porque só com você eu não preciso fingir nada pra ninguém, só com você eu sou eu mesma. E espero que você também seja. Talvez porque a parte errada da minha vida seja você ou talvez porque sei lá. No fundo eu sei que você não se importa tanto quanto eu e que isso é terrível e eu não deveria amar, mas é tão louco porque eu amo justamente isso em nós, porque eu idealizo tudo e então você me permite viver o que eu quero, mesmo não tendo ideia disso. Mesmo não fazendo ideia do tanto de coisas que eu amo em nós dois.

O problema mesmo é depois que a gente cresce.

Por que relacionamentos, depois que a gente cresce, se tornam tão infelizes e complicados? Eu que achava que na adolescência as coisas eram terríveis, pobre iludida, a gente pode até ser muito intenso quando se apaixona na época da escola e pode até morrer por cada cara que se apaixona, mas no fim das contas a gente acaba se apaixonando por outro, de outra série, da outra sala ou da outra escola e começa tudo de novo, dai a gente demora uns muitos anos pra descobrir que aquelas paixonites eram só pra deixar a vida escolar mais interessante e ter o nome de quem escrever no caderno seguido de um coração quando a aula tivesse chata.

Problemas com essa coisa de amor mesmo só quando a gente cresce, e por que seria diferente, não é?! Tudo se torna muito maior e muito pior quando a gente vira adulto e que merda, que saudade da escola e das responsabilidades que nem existiam e a gente pensava que era o fim do mundo. Que saudade do drama e dos dias em que a gente passava a tarde inteira com os amigos fazendo nada na casa deles e nossos pais pensando que a gente tava fazendo aquele super trabalho difícil em grupo. Que saudade daquela sensação de enfarto na saída da escola quando a gente sabia que ia dar uns beijo em alguém, ah meu Deus, que saudade dos problemas serem só uma palavra e não realidade.

Hoje em dia as coisas estão tão complicadas que todos os dias dá vontade de desistir, que dá uma vontade de morrer cada vez que algo dá errado, porque na vida adulta um erro pode te trazer consequências por toda eternidade, é claro que na adolescência também, mas lá nossos pais eram os responsáveis por tudo e estavam sempre limpando nossas merdas, agora é cada um por si e Deus por todos. Nossos pais continuam aqui, mas é só pra gente não se sentir sozinho, agora aquele momento que a gente tanto desejou chegou e eu mesma só queria poder voltar no tempo e ter minha mãe mandando em cada passo meu de novo e pagando todas minhas contas. Era terrível ter que ficar pedindo dinheiro pra sair ou implorar pra poder dormir fora, mas no fim das contas era tão bom, porque a gente podia não sentir na época, mas agora a gente sabe que, aquela sensação era a de estar debaixo da asa dos nossos pais e não tem lugar melhor e mais seguro do que esse.

Ainda moro na casa dos meus pais e preciso seguir as regras deles, ainda me sustentam de certa forma porque são os que me dão de comer, mas hoje em dia todas as minhas dívidas são pagas por mim, seis dias por semana eu acordo de madrugada pra enfrentar a realidade que anos atrás era só pegar um ônibus lotado e descer na escola pra vagabundar na sala de aula a manhã inteira, meu sonho era receber alguma carta e agora quando o Correios entregam cartas metade são para mim e todas são dívidas de todas as coisas que eu compro compulsivamente cada vez que saio e que se eu não pagar ninguém fará isso por mim. Eu não preciso pedir mais permissão pra nada, não tecnicamente pelo menos, dou satisfação e falo quando volto e já é o suficiente, as vezes sinto falta de ouvir os "não" da minha mãe e todo aquele sermão, os sermões ainda continuam, claro, mas o "não" mesmo que ela queira não funciona muito bem.

Os relacionamentos também ficaram mais complicados, porque tudo nessa vida amadurece, mas os relacionamentos são a parte mais lenta de todo processo. Hora ou outra a gente sai daquela fase dos beijinhos e amassos e as coisas ficam mais sérias, ou as vezes só sexo. Pra mim, o mais difícil de crescer não é pagar todas as nossas contas ou enfrentar as consequências das nossas escolhas, o pior de tudo é enfrentar o amor, é saber amar, é saber cuidar e ter a quem amar que te ame de volta. Ter com alguém aquele negócio de compaixão, cumplicidade, companheirismo e fidelidade, os adultos parecem que não sabem amar alguém sem sexo e me sinto uma criança quando o assunto é esse. E quer saber, se agora um relacionamento é primeiro sexo e depois amor eu não quero pra mim, eu não tô preparada pra isso, eu prefiro nunca amadurecer nessa parte, porque apesar de todos os pesares, de todas as transas loucas e maravilhosas que já tive na vida com certas pessoas, apesar de amar deitar na cama com um cara que me satisfaça, eu ainda sim escolho o amor, porque amar sexo não é amor, fazer sexo com amor é que é. E a gente só descobre o tamanho desse problema depois que a gente cresce pelo menos um pouquinho.

Eu ainda te amo.

Eu nem sei porque te amo, mas eu te amo, assim, sem porquê, sem pra que, sem por onde, sem razão nenhuma e por todas do mundo. Por motivos que não existem, por todos que você me deu e todos que nem tiveram tempo de existir. Eu só te amo e amo muito, com todo meu coração, com todas as minhas forças, de corpo e alma, como aqueles clichês babacas das histórias de amor inventadas nesse mundo tão grande e tão pequeno ao mesmo tempo, na maioria das vezes.

Não importa por quantos eu me apaixone ou quantas vezes eu vá tentar com uma paixão só pra te esquecer, o dono do meu amor vai ser pra sempre você. Eu sei, parece exagero, parece idiota e o tempo passou muito e tá passando cada segundo mais, mas eu não consigo, eu já tentei, um milhão de vezes e um bilhão de maneiras diferentes, mas não dá pra arrancar de mim tudo que eu não consigo sentir por outra pessoa, tudo que eu já tentei, mas é impossível acabar. Eu te amo, mesmo você não sabendo o real significado dessa frase porque diz isso pra qualquer uma, mesmo sem saber o que sente.

Eu juro, eu esqueci você, eu esqueci a gente, eu parei de te stalkear até me desmanchar em lágrimas, eu aceitei você com outra, eu vi você sendo feliz, me afundei num martírio sem fim, me crucifiquei por todas as vezes que lembrei que te mandei embora, eu juntei todas as suas coisas numa caixa e guardei todos os meus sentimentos lá dentro também, pra não pensar mais em você, mas volta e meia eu vou lá no fundo do meu guarda-roupas e a abro e quando me dou conta o sentimento continua ali, intacto, como se eu nunca tivesse deixado de te amar, porque talvez eu nunca tenha mesmo. Maldita caixa.

Eu finjo pra todo mundo que você é passado, eu tento dar certo de todas as maneiras inimagináveis (im)possíveis com o cara por quem estou apaixonada, passo em frete a sua casa e olho pra sua janela como se eu não me importasse mais, pego ônibus sem rumo certo pra não pensar em você enquanto flerto com o cobrador se ele for gato, esqueço todos meus princípios e tento, em vão, seguir em frente uma vida com alguém que não se importa. Abro um bloco de notas em branco e escrevo sobre o amor como se isso não fosse algo sobre você. Lhe escrevo mil cartas que você nunca lerá, deito na cama com alguém que não me ama como você me amou e sinto com ele coisas que nunca senti com você. E mesmo assim ainda te amo.

Tudo é tão novidade e tão rotina.

Eu vivo como se você nunca tivesse existido, mas eu sou tudo isso (ou nada disso) por sua causa, eu sou o que restou de você, a nova versão do que você me ensinou, de tudo que eu aprendi com a dor que você me causou. Eu vivo por você, como se você sempre tivesse existido e ainda existisse, como se você me observasse pra saber que é tudo por você, porque todos os dias eu penso em nós e tento me superar por aquele amor de infância que nunca vai voltar, mesmo que você não se importe ou que nem saiba que eu ainda existo. E continuo a te amar mesmo quando eu deixo de tentar.

Todos os dias eu sei que você é infinitamente feliz com outra e eu sou só isso, um plano que não deu certo de seguir a vida sem o cara que ama. Que patético. Talvez isso seja doença, não amor.

Eu não descobri que ainda te amo, eu só me lembrei disso. Não joga na minha cara que foi só porque me decepcionei com minha paixão, porque ele era um cara incrível demais e de repente ele quase se tornou você. Me desculpa comparar vocês dois, mas ambos me prometeram a felicidade e tudo não passou de palavras, eu criei expectativa e puf, me decepcionei. Novidade, né?! Eu não tô chateada por ele não ser quem eu pensava (ou você também), quer dizer, eu tô até um pouco sim, mas eu tô mais aos pedaços porque eu insisti tanto nele pra esquecer você e ser feliz de novo (porque ele realmente me fazia feliz) que não me dei conta que ele nunca poderia ser meu príncipe encantado. Primeiro porque minha vida é real, segundo porque é a minha vida. Terceiro porque ainda amo você.
Não queria dizer pra você que perdi o encanto por ele e por isso voltei a você (porque eu também perdi o encanto por você quando li você dizendo pra outra as mesmas palavras que disse a mim), talvez eu tenha até um pouco de vergonha de admitir isso, mas as coisas estão tão péssimas que eu tô pouco me lixando em admitir isso ou o que quer que seja.

Eu só queria dizer que apesar de todas as coisas e de tudo que passou, nada deu certo, eu não esqueci você, não amei outro, talvez se alguma coisa tivesse dado certo eu o teria desamado e a paixão que sinto por ele virasse amor, mas isso não aconteceu e eu ainda te amo, por todos os seus infinitos defeitos. E todas as suas infinitas qualidades, "menino de ouro". 

Eu sei que você não me ama mais, que o que eu sinto não é recíproco, que o encanto acabou e que agora seu coração pertence a outra, sei que as coisas nunca voltarão a serem as mesmas, que você não é mais aquele menino que se apaixonou por alguém tão panaca como eu. Eu também não sou mais a mesma, mas se a gente mudou tanto e tantos anos se passaram porque meu amor por você não se perdeu no meio disso tudo?
Eu ainda te amo pelos motivos bobos de antigamente sem nem saber se eles ainda existem, pelas manhãs que eu faltava na escola e você na faculdade pra gente ficar junto, pelos finais de semana no sofá assistindo Disney mesmo você odiando, pelo silêncio que pairava sobre nós quando estávamos juntos, a gente não precisava dizer nada um pro outro, mas a gente sabia, a gente se amava, tínhamos certeza de que era pra sempre, só não sabíamos que o "pra sempre" sempre acaba, igual naquela música.

Que o fim precisa de um ponto final, não reticências. E que eu nunca sei como colocar ponto final na gente.

E que não importa o que passe eu ainda vou te amar mesmo não querendo, mesmo odiando, mesmo você não me amando, porque todos os dias quando acordo eu penso se talvez você tenha sonhado comigo sem querer ou pense em me mandar uma mensagem idiota (e sem noção) de "bom dia" e mesmo que não, eu ainda te amo.

Quem quer arruma um jeito, quem não, uma desculpa.

"Não te liguei porque não tive tempo", não teve tempo por quê? Sua mãe morreu? Sua casa pegou fogo? Você foi atropelado por um ônibus? Você foi roubado e não teve tempo de ir comprar outro celular? Acho que não, então você teve tempo sim.

Um dia tem 24 horas, isso pode parecer pouco pra quem tem tanta coisa pra fazer num único dia como a maioria dos seres humanos da atualidade, mas ao mesmo tempo é muito tempo e um minuto SEMPRE sobra, independente se você é médico ou um simples motorista de ônibus.

Sabe, em 24 horas muita coisa pode acontecer também, o mundo pode acabar, milhões de pessoas podem morrer infectadas com um vírus letal que se espalhou pelo mundo em poucas horas, porque né, os aeroportos estão cheios a todo minuto. Em 24 horas a gente pode conhecer alguém que vai mudar a nossa vida e nem é preciso as 24, a gente leva um segundo pra conhecer alguém e mais outro segundo pra se apaixonar, já ouviu falar em amor a primeira vista? Um dia é muito tempo pra nada acontecer e pra tudo mudar, você passar um minuto na merda é até considerável pouco, mas um dia inteirinho? Acho que não. Um segundo pode fazer um dia maravilhoso se tornar o pior de nossas vidas e esse mesmo segundo pode fazer um dia merda se tornar mais colorido e com mais graça.

Sabe, quando você tá num fim de semana qualquer na sua casa, sem fazer nada, só repensando a droga que sua vida é e de repente você tá no fundo do poço? Então, em meio segundo seu celular toca e é justamente aquela única pessoa no universo que tem o poder de te tirar de qualquer poço, por mais fundo que seja, por mais escuro que possa parecer, a pessoa vem com corda e lanterna, e te leva pra superfície de novo e dai você nem lembra mais onde estava, porque de repente seus problemas foram engolidos pela voz que te salvou e pelo sorriso que agora estampa seu rosto, de orelha a orelha.

Quem quer arruma um jeito, quem não, uma desculpa, porque existe sempre aquela pessoa que é seu ponto fraco, que é a exceção de todas as suas regras, o destruidor de todos seus princípios e o dono do seu coração. Que não importa se você acorda as quatro da manhã e vai dormir 20 horas depois quando chega cansada da faculdade a noite, não importa se você só tem um mínimo intervalo no dia, que você tá cansada e não tem forças pra nada no fim de semana, aquele único tempinho que te sobra vai ser sempre daquela pessoa. Porque você não se importa em abrir mão do que quer que seja pra estar ao lado dela, não importa a hora ou a distância, não importa quem seja contra ou a favor, a circunstância ou implicância, se tem amigos ou família, porque quem quer, quem realmente quer, sempre dá um jeito. Vai de carro, de ônibus, a pé, de carroça, a nado, faça frio, faça sol ou que esteja chovendo canivete, como diz minha mãe, mas vai.

Agora quem não quer, pode ter tudo a favor, pode ter o poder de se teletransportar pro lado da pessoa a hora que quiser, mas vai sempre ter algo mais importante, um amigo que faz tempo que não vê, um compromisso em família ou estudar pra uma prova que nem existe. Sinto-lhe dizer, hoje você inventa desculpas porque não quer, mas amanhã quem pode ouvir a mesma é você. Não adianta, a gente só dá valor depois que perde, depois que inventou mil desculpas por medo de realmente querer ou só porque não queria mesmo.

O legal da vida são seus altos e baixos, um dia você também vai ouvir desculpas e você pode dar o jeito que for, mas quem não quer não adianta, só sabe dar desculpas e vai ser o que você vai ouvir.

14 lições que me fizeram refletir.

Ontem ele me mandou essas correntes toscas que eu nunca leio, mas quando ele me manda eu me importo e leio, porque né, se ele se importou em me mandar foi porque pensou em mim quando leu, porque ele lê.

Na corrente, uma mulher de 90 anos listou 45 lições que a vida lhe ensinou, dessas 45, tirei 14 que me fizeram repensar minha vida de alguma forma:

1: a vida não é justa; (nunca ninguém disse que seria, mas no meu caso ela nunca colabora, se colabora basta olhar pro outro lado e esperar a próxima porrada, porque sim, quando uma coisa dá certo outras mil dão errado).

2: quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno; (um pequeno passo pode se tornar grande ou pode simplesmente não dar em nada, mas se a gente estacionar e não tomar rumo nenhum, nada nunca vai mudar)

6: você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar; (pra mim a coisa mais difícil que existe é concordar com alguém, amando ou não essa pessoa, de uns anos pra cá preciso confessar que minha concepção de mundo mudou bastante e aprendi a ver tudo por todos os ângulos que se possa imaginar, então concordo e discordo mais flexivelmente).

11: faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha seu presente; (acho que essa foi uma das que mais me fizeram pensar, porque eu vivo numa luta constante com meu passado e só ele me deixa totalmente contrariada com meu presente. Viver nessa luta constante contra meu sentimento pelo meu passado não é a melhor maneira de enfrentar as coisas, mas de um modo ou de outro eu preciso seguir a minha vida, mas é difícil estar de bem com o presente quando o que você escolhe tem namorada e quer ficar com você mesmo assim. Já tentei de todos os jeitos que pude imaginar, já inventei mil razões pra deixar de gostar dos dois, mas eles insistem em ficar presos aqui dentro, como se fosse impossível gostar de um só ou me apaixonar por qualquer outra pessoa que passe bem longe deles. Já tentei fazer as pazes com o passado, já o procurei e atualmente eu até falo com o maldito passado, mas nem a rejeição me fez desistir de algo que eu nem sei se ainda insisto. Assim como é com o presente, porque eu já tentei odiar, já tentei deixar pra trás e ele mesmo já me deixou, mas não sei que merda é essa que me prende tanto a ele e me faz ter um medo terrível de ficar longe).

14: se um relacionamento tiver que ser segredo, você não deveria entrar nele; (essa eu li como uma facada. Sei que falam que escondido é mais gostoso, mas tudo tem seu tempo, também já achei muito gostoso meu relacionamento com ele ser esse segredo todo, que pra ser sincera hoje nem é mais tão segredo assim, as coisas tão até bem escancaradas. Mas se isso tiver que ser sempre (ou pra sempre) um segredo então algo está muito errado e uma hora deixa de ser saudável e passa a te matar).

17: livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre; (pensei em algo engraçado, mas no fundo isso tem total parte em algumas razões pelas quais não largo ele. Apesar de ser muito contraditório ele me faz feliz, é lindo e consegue ser mais útil do que qualquer outra pessoa na minha vida, pelo menos nesse departamento, porque sexo é ainda meio maluco pra mim quando se trato de adicionar a terceira pessoa na lista).

20: quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta; (apesar de sempre querer desistir e deixar tudo pra trás, não consigo desistir totalmente daquilo que quero, mesmo que pareça impossível. Sei que sou burra pra me formar no Mackenzie, mas não quero desistir porque isso faz parte do que sonho pra minha vida, apesar de ser preguiçosa a ponto de não correr atrás do que quero. Também não aceito o fato dele não me querer, sendo que apesar de ser como sou, sou incrível demais pra ele).

21: acenda as velas, use os lençóis bonitos, use lingerie chic. Não aguarde isto para uma ocasião especial, hoje é especial; (tenho um certo bloqueio com dias especiais, não consigo fazer de qualquer dia assim, sempre penso que posso esperar outra oportunidade pra dar meu melhor ou pra tornar algo mais especial do que possa ser e isso é um tremendo erro porque o amanhã pode não chegar ou pode não haver outra oportunidade).

23: ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você; (por isso não ligo pra tudo que dizem quando o assunto é certas pessoas, ele pode até ser péssimo e não valer absolutamente nada, mas as coisas que sinto quando tô com ele só eu sei, então só eu posso me sacrificar por isso, não adianta quererem o meu bem quando o que me faz é errado e eu sou responsável por isso, é aquilo de coisas boas serem seguidos de outras milhões ruins também).

28: perdoe tudo de todo mundo; (tá na minha lista de coisas impossíveis, não que eu seja uma pessoa rancorosa, mas se alguém me magoou eu jamais vou esquecer e posso até dizer em voz alta que perdoei, mas no fundo não é nada disso e sei que posso morrer por guardar coisas tão ruins).

30: o tempo cura quase tudo, dê tempo ao tempo; (já cansei de dar tanto tempo ao tempo, tenho pressa e hoje em dia sou até mais paciente, penso que não posso esperar pra fazer alguma coisa, o tempo pode passar e ser tarde demais, mas por outro lado espero porque sempre acho que é cedo demais pra insistir).

34: Deus ama você porque ele é Deus, não por qualquer coisa que você fez ou não fez; (sobre as pessoas, acho que quem nos ama sempre vai nos amar pelo que somos, não pelo que fazemos ou deixamos de fazer, apesar de nossas atitudes contribuir muito para alimentar esse amor).

38: tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou; (de todas as coisas que fazemos nessa vida no fim das contas só levamos o que aprendemos e todo amor que nos foi dado ou afins, o que realmente importa é sim o quanto você amou, porque no seu último momento perante seres vivos só sairá lágrimas (verdadeiras) de quem realmente sente isso).

43: não importa como você se sente, levante-se, vista-se e apareça; (o mundo não vai esperar você se recuperar do tombo, ele vai continuar girando e seguindo em frete, se pararmos, ficamos pra trás e perdemos coisas que nunca vão voltar).

Sábado de caldo de cana.

Não me lembro qual idade eu tinha a última vez que eu bebi um gole de caldo de cana. Pois é, caldo de cana, tem coisa mais cara de pastel de feira no domingo do que isso? Acho que não, mas hoje nem é domingo e eu nem tenho mais o costume de fazer isso todos finais de semana.

Hoje eu tava trabalhando e me deu uma súbita vontade de tomar caldo de cana, então a gente foi na feira comprou pastel e pra beber, caldinho de puro açúcar.

Quando eu era pequena as vezes ia com meu irmão na feira aos domingos, que era na esquina de casa, íamos eu, ele e minha sobrinha que na época era só um bebê. Ele tinha mania de pastel e caldo de cana e me lembrei que a última vez na vida em que bebi isso foi com ele.

Não sei se isso faz muito sentido, mas eu parei de tomar quando teve aqueles surtos malucos dizendo que o besouro, que dá doença de chagas, estava nas canas e quem bebesse podia ter essa doença porque o bicho era moído junto da cana (éca!), claro que eu nunca mais tomei depois disso. Até hoje.

E me deu uma nostalgia e eu me senti mal ou sei lá aquele líquido verde esbranquiçado cor de bosta de neném, me trouxe uma lembrança de uma época boa na minha vida e eu que já nem gosto de reviver momentos assim me vi viajando na minha infância. Não pelo caldo de cana, mas pela falta que meu irmão faz nos dias de hoje. Esses finais de semana têm mais de dez anos e me senti velha por pensar nisso tão longe, o tempo passa e tanta coisa muda, tanta gente vai embora, tanta gente nova entra e se torna importante que a gente nem percebe, mas alguns sentimentos são pra sempre.

Lembrei com uma dorzinha no peito do meu irmão e pensei que aqueles finais de semana nunca vão se repetir porque ele não tá mais aqui, o caldo de cana nunca mais vai ter o mesmo gosto sem ele, porque a graça era estar com ele.

Parece bobagem, é uma coisa tão simples e tão banal, mas que quando se remete a alguém que a gente ama se torna tão relevante e, as vezes, doloroso.

(08 de novembro de 2014)

Chegando ao fim.

Como seu mundo pode virar tão de cabeça pra baixo em um período tão curto de tempo? Num dia as coisas estavam ótimas, no outro o mundo resolveu que eu não seria mais nada na vida de certas pessoas, que ele teria outra prioridade nessa parte da vida dele e que eu só seria mais um nada. Depois disso eu passo uma semana longe da minha vida e quando eu volto é como se eu tivesse ganho de presente tudo de novo, ele estava de volta.

Ele tá com saudade de mim e se importa, me liga e parece que as coisas podem ser boas de novo, um novo ano e ele dizendo que torce para que as coisas sejam melhores nesse novo que nasce, que possamos fazer de cada dia um novo em nossas vidas. Mas de repente as coisas fogem do meu controle e é como se eu estragasse tudo de novo. Como se a vida esfregasse na minha cara da pior e mais dolorosa maneira que a gente não pode ser nem um pouquinho feliz sem acontecer nada ruim o dobro depois.

Por dois longos dias eu tô vendo tudo que eu mais desejei na minha vida ficar tão distante que eu jamais vou poder alcançar, não importa o quanto eu me esforce ou o quanto eu ainda queira, com isso tudo se torna impossível. E pra ser sincera eu nem sei o que isso significa, porque não é algo que eu possa controlar e também não é algo que se relacione só a mim, envolve alguém que existe algum tipo de amor, mas eu não faço ideia de qual, porque não faço ideia nem se existe de longe algum tipo muito bobo de amor da parte dessa pessoa.

Eu não sei o que pensar, nem sei como agir, não tenho certeza de nada, mas é só olhar no calendário e contar os dias, hoje 17 de janeiro de 2015, tem exatamente 12 dias e é uma tremenda bobagem, mas eu não consigo parar de pensar nisso. Não sei direito se por isso ou por imaginar a reação dele ao saber disso, tenho medo de não ser como eu espero e eu nem sei o que eu espero, porque não tem o que se esperar numa situação dessas, é algo que eu não quero e ele menos ainda. É a minha vida, o fim dela e o inicio de algo que eu nunca quis, muito menos com ele.

Não me leve a mal, mas não é a hora, o momento ou a ocasião certa, porque pra mim não existe ocasião certa pra isso, uma nova vida é um erro comum das pessoas que almejam ter uma linda família. E a gente nem é nada, a gente não significa nada um pro outro, a gente não tem absolutamente nada, nossa vida se esbarra tão insignificante que eu não faço ideia do porque isso tá durando tanto tempo.

E eu não sei se eu queria que não fosse assim, as vezes eu queria que ele se importasse ou gostasse de mim, mas ele mesmo já disse que isso é impossível e que não é o que ele quer pra ele, se ele não quer eu quero menos ainda, porque o que eu menos preciso é de alguém que não se importe comigo.

Sei que eu não devia ter falado sobre isso pra ele, devia ter me resolvido sozinha, mas pela primeira vez na minha vida eu acho que tô com medo, não sei se essa seria a definição correta pro que tô sentindo, mas eu não tenho com quem falar sobre isso. Minha melhor amiga é meio pirada quanto a essas coisas e minha mãe surtaria, sem contar a parte que ambas ficariam mais decepcionadas do que eu mesma estou. Me restou ele, que é a única pessoa no mundo que sabe cada parte insignificante de mim, que eu faço prioridade as terças e sextas e que me decepciona tanto a ponto de eu sentir algo de novo, mas justo agora que as coisas estavam se encaixando, que tudo parecia estar bem de novo, mesmo se no fim das contas não for verdade isso vai deixar tudo muito estranho, como ficou ontem.

Flashback dos clicks.

Tava formatando uns cartões de memória hoje e fiquei meio sei lá, é um passado meio distante, mas ao mesmo tempo próximo demais. Olhar aquelas fotos me fez sentir aquela felicidade, do exato momento em que ouvi o click, como se tivesse acontecido ontem. É engraçado o quanto uma imagem ou uma música pode teletransportar a gente pra determinada situação, né, um flashback, tipo nos filmes.

Vi tantas fotos no meio dos meus mil cartões de memória que até me perdi, fui pra tanta época e momentos bons da minha vida que quando me dei conta eu nem tava mais sentada em frente ao meu computador, eu tava ali, dentro daquelas fotografias, vivendo de novo aquele momento. No natal, ano novo, meu aniversário, aniversário da minha mãe, férias, em todas datas comemorativas que se possa imaginar. Na praia, na escola, em casa, com minhas amigas, no ônibus, no shopping e em todos os lugares que eu costumava frequentar e que hoje eu sequer lembro que existe. Me bateu uma nostalgia terrível, uma agonia, uma angústia, uma dor por sei lá o que. Aquela era a minha vida, a menina segurando a câmera sorrindo ao lado das pessoas que amava era eu. A Pamela mais insuportável que já existiu, com sonhos e planos pro futuro, com notas vermelhas na escola, que odiava estudar, mas que sonhava entrar numa das melhores faculdades particular do país, que odiava inglês, mas queria fazer intercâmbio, que tinha tudo que queria e nem precisava tanto assim, que tinha as melhores amigas, que cabulava aula, tinha um namorado incrível de dar inveja a qualquer uma e que vivia a vida sem se importar com nada nem ninguém.
A Pamela que tinha alguém que a amava, que a amava de verdade, tipo nos filmes e nos livros, sabe.

Eu abri um dos cartões e eram fotos de fim de ano, reveillon de 2012, não precisava nem olhar a data, eu sei de cor cada detalhe daquele reveillon, o que eu pensei que seria o ano da minha vida. Meu coração se apertou quando eu vi numa das fotos, ainda em miniatura, o sorriso do meu irmão. As fotos terminaram de carregar e a maioria delas tinha ele. Em poucas fotos eu aparecia, desejei poder voltar àquele dia e abraçar ele em todos os clicks, poder sorrir com ele e minha família.

Parece idiota, mas conforme o tempo passa a gente percebe o quanto não deu valor as coisas simples da vida no passado, como eu não dei valor nos dias em que meu irmão ainda estava aqui ou não fiz o mínimo de esforço para estar ao lado do menino que eu gostava. Lá naquelas fotos eu era uma adolescente mimada que amava estar em família, mas não demonstrava o suficiente por pura idiotice e rebeldia dessa época tão louca que é a adolescência.

Aquele foi o melhor fim de ano de todos os meus 18 até agora, eu estava cercada de pessoas que me amavam e eu amava todos eles de volta de puro e sincero coração, eu era feliz, mas eu não fazia a menor ideia e hoje eu sei disso tanto que me dói. Me dói tanto que foi só ver uma foto de todos juntos que meu coração não aguentou, aquela era a minha família, completa, sem faltar ninguém, meus pais, meu irmão, meus cachorros e o dono do meu coração.

Juro que não faço a menor ideia de como tudo aquilo virou nada. Hoje, três anos depois, eu tenho meus pais e meus cachorros, meu irmão se foi para sempre, o dono do meu coração deixou de existir e eu cresci um pouquinho. As comemorações de fim de ano perderam a razão, os natais e os reveillons nunca mais foram os mesmos, a alegria e empolgação do meu irmão se foram, meu coração também nunca mais foi o mesmo depois de partido, deixar de acreditar no amor não te afasta só do sexo oposto ou correr de relacionamentos, depois que seu coração é partido tudo em você muda e nada ao seu redor é mais a mesma coisa, porque você também não é a mesma.

Eu sinto falta do meu irmão, sinto falta das viradas de ano na praia como em todos os meus anos de vida, sinto falta da vida que eu tinha e era a melhor que se possa imaginar, e eu não sabia. Sinto falta até dos meus clicks em tudo, sobre tudo, de ver o mundo através da minha lente, nem que fosse uma arvore, minha família fazendo coisas aleatórias ou o mar no fim da tarde. Ah, o mar no fim da tarde, também tinha várias fotos disso naquele cartão de memória, a praia quase vazia e a imensidão azul com o sol se pondo, posso até sentir o cheiro, o sol, a maresia, sinto até meus pés na areia e a água do mar batendo em minhas pernas, posso ouvir alguém gritando "amor" ou "magrela", são as vozes deles, eu até sorrio ao lembrar...

Eu sei, o tempo não pode voltar e nem dá pra reviver de novo, mas quando eu olho aquelas fotos eu revivo tudo e não dá pra explicar a sensação.

O tempo passou, meu coração tem outro dono, minhas lágrimas tem um novo motivo e as vezes até tem um pouquinho de felicidade. Não choro mais tanto pela saudade do meu irmão porque o tempo tá amenizando a dor, nunca voltei pro curso de inglês, terminei a escola, passei na faculdade que eu queria e muitas amizades foram desfeitas, fiz novas e me restaram apenas dois e bons amigos daquelas fotos da época de escola, mas são o suficiente para mim.

Desde aquele reveillon nunca mais fui tão feliz e pra ser sincera, não sei se ainda vai haver uma zero hora tão boa quanto aquela primeira de 2012, quando o relógio mudou e o ano novo nasceu bem ali, na areia da praia com tudo que importava pra mim.

Talvez, quando a gente cresça não seja impossível ser feliz ou achar momentos bons para ter um motivo pra clicar e guardar para sempre, mas é tão complicado que eu ainda não descobri como e acho que por isso a minha câmera continua guardada no fundo do guarda-roupas e eu dias muito aleatórios, como hoje, eu só pego meus cartões de memória na gaveta e formato alguns deles. Na verdade, devo ter medo de eternizar os momentos e descobrir que hoje, com tudo de ruim, é feliz perto do turbilhão de problemas que ainda estão por vir para nos fazer chorar, porque quanto mais a gente cresce mais complicado é ser feliz.

(23 de outubro de 2014)