O tempo que não passou.

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Sabe quando parece que você superou tudo, mas no fundinho você nem sabe, mas ainda tem vestígio? Tô bem assim, só não sei com o que. Ou talvez eu saiba, mas é difícil admitir isso tantos anos depois.

Eu ainda não consigo passar no bairro que você mora como se nada tivesse acontecido e eu já fiquei com tantos depois de você e a maioria eu não lembro nem o nome, quanto mais me incomodar em passar perto de onde algum deles moram. Mas com você isso acontece até hoje, sempre, a cada esquina que eu virar e eu já tiver passado por lá com você.

De todos os caras que fiquei nesses anos, todos eles me lembravam você, e se quer saber, exatamente todos eram o oposto do que você era. Talvez eu quisesse alguém tão diferente pra ver se dava certo, já que não deu com você. E mesmo assim foi furada, foi só decepção. E sabe o que é mais engraçado disso tudo, quando eu quebrava a cara com algum deles eu só queria poder te contar, assim, só pra desabafar, eu queria poder sentar e escrever como agora. Quem sabe pra você rir da minha cara por ser tão idiota ou pra você me abraçar e dizer que ia ficar tudo bem, como você fazia todas as vezes que algo dava errado. Mas o mais contraditório é que tudo isso acontecia por culpa sua, pelos seus erros, ok, pelos meus também, mas a maior parcela era exclusivamente sua.

Não tô jogando na sua cara o que nos levou aonde estamos hoje, cada escolha teve sua consequência e se quer saber eu até gosto da minha vida atual, eu faço o que eu amo, eu sou totalmente realizada na minha vida profissional, já conquistei mais coisas do que eu sonhava e risquei um milhão de coisas daquela lista de coisas que queríamos realizar juntos quando o futuro chegasse. E ele chegou. E pelo pouco que ainda sei de você, porque você me bloqueou em todas as redes sociais, sua vida anda ótima, sei também que você vive trocando de namorada, que conseguiu um ótimo cargo onde trabalha e que tudo está indo tão bem que nem deve se lembrar que um dia fizemos planos, sei disso porque todas as vezes que alguém sabe algo de você vem correndo me contar, como se eu me importasse.

Mas às vezes me pergunto se não é a mesma farsa que eu uso pra mostrar pra todo mundo que eu tô ótima. Exceto a parte dos namorados, tô dando um tempo em relação a isso, chega de taças de vinho vazias no chão da sala e chega de lençóis pela manhã tão bagunçados quanto minha vida, mas que depois de arrumados são esquecidos e minha vida continua lá na mesma zona de sempre. Eu continuo sozinha, às vezes o vazio me faz bem, me faz manter os pés no chão e não pensar nas coisas que eu tô pensando hoje, porque escrever isso significa que meu peito inundou de sentimentos e transbordou.

E se passar pela minha rua e lembrar de mim espero que me escreva, espero que não se sufoque como eu ou tente deixar sempre aquele vestígio infeliz que hora ou outra sempre vem atormentar.