Não sei em que parte da minha vida, depois de te conhecer, isso começou, pra ser sincera eu nem sei por que você entrou na minha vida. Eu queria poder mudar as coisas, mudar a importância que você tem pra mim, mudar a ordem em que as coisas aconteceram e acontecem. Eu juro que não consigo entender o que de tão ruim eu te fiz pra você fazer isso comigo, eu juro que eu não sei. Eu juro também que eu só queria sexo e mais nada, só queria alguém pra me suprir na cama e não pra entrar no meu coração, que de problemas já está cheio e não precisava de mais um. Desculpa, mas partir do momento que você passou pelo porta dele e se instalou aqui dentro é isso que você é, um problema e dos grandes. Porque hoje em dia você não estar completamente comigo me mata, porque pensar que você só é metade meu e só quando quer ser, acaba comigo de todas as maneiras que se possa imaginar. Porque imaginar que eu sinto alguma coisa por você me faz querer olhar pra escuridão do precipício e pular lá de cima.
Me diz, por favor, o que eu te fiz? Me diz, porque eu não sei e eu quero saber. Eu tenho cara de idiota que merece ser massacrada e é a última pessoa no mundo que merece ser feliz e ter alguém por inteiro? Pode responder sinceramente, eu não vou ficar magoada de jeito nenhum. Mas se for só porque você não gosta de mim o bastante eu vou entender mais fácil ainda, porque eu me conheço bem o suficiente pra saber que eu não sou capaz de completar alguém por inteiro e nem de ser amada da maneira que eu amo. Na verdade essa história eu já conheço bem até demais.
Acho que a coisa certa a se fazer é pedir que você vá embora, por favor vai. Vai embora e leve com você tudo que eu já desejei ter ao seu lado, vai embora e leva teu sorriso lindo e seu carinho com você porque eu não preciso deles se for pela metade. Vai embora porque tudo que vem de você não é sólido, é inconstante demais e doloroso demais. Mas vai embora pra sempre e não volte nunca mais, vai sem olhar pra trás e quer saber, se você for hoje, não precisa se despedir, eu odeio despedidas, me matam mais talvez. Vá logo. Vai você porque eu já tentei mil vezes ir, mas não consegui, porque é só o telefone tocar e ser você que meu coração esquece tudo e fica inchadinho de felicidade. E quando não é você ele parece uma criança murchando de decepção por não ser o presente que queria.
Sabe, todos os dias quando eu acordo eu desejo que as coisas sejam diferentes, que sejam mais simples e que você queira ficar por tempo indeterminado, mas da maneira certa. Eu não peço a Deus pra ter você, jamais pediria, eu não sei se é a coisa certa a fazer. Mas eu deveria começar a pedir a Ele alguém que me fizesse bem e me quisesse unicamente, que me fizesse tão bem quanto você só por existir. Eu odeio pedir esse tipo de coisa pra Deus e sei também que quem se meteu nessa confusão chamada você foi eu e ninguém tem nada a ver com isso. E culpa menos ainda.
Amanhã é segunda-feira, o último dia do mês e o primeiro da semana, uma intersecção de começo e fim, e eu juro que vou tentar mais uma vez. Vou começar tudo de novo, você vai se tornar só sexo e deixar de ser sentimento, como nunca devia ter deixado de ser (se é que já foi mesmo algum dia só sexo). E mesmo que eu tenha que tentar isso todos os dias, começar todo manhã um novo ciclo, eu vou tentar. E vou te tirar daqui, porque você tá fazendo um estrago grande demais e eu não tô afim de ver onde vai dar. A corda arrebenta sempre do lado mais fraco. O meu.
Nenhum comentário:
Postar um comentário