Passou e eu nem vi.

É engraçado quando vocês passa anos da sua vida chorando por alguém, esse alguém toma cada segundo do seu dia e ocupa cada pensamento seu, e de repente, puf, cadê? É como se as coisas não fizessem sentido e ao mesmo tempo fizessem o maior sentido do mundo, todo sentindo que nunca nada outra coisa na vida já fez.

Eu senti vontade de escrever pra ele enquanto olhava o cursor piscar nessa página ainda em branco, escrever pro meu passado, mas resolví que melhor seria escrever para mim, só sobre ele, que nunca foi tão passado quanto agora. Há semanas não escrevo pra ele e nem sinto vontade, é como se sem que eu percebesse o vento simplesmente tivesse virado a página e de repente eu me dei conta que não me importo mais. De repente eu percebi que estava me lembrando com carinho do passado e não com máoa ou qualquer coisa do tipo. Eu gostei pela primeira vez na minha vida do meu presente fracassado, da pessoa inconstante que eu sou, de mim exatamente com todos os meus defeitos e quase nenhuma qualidade, do meu jeito errado de levar a vida. Eu olhei no espelho e vi no fundo dos olhos daquela menina que apareceu na minha frente que o tempo passa, que as nossas linhas de expressão mudam e que a gente não vai ter pra sempre carinha de 15 anos e nem pensamento dessa mesma faixa etária.

A gente não pode simplesmente arrancar as coisas da gente, não funciona assim com os nossos sentimentos. Mas sabe, a minha cama agora tem outro cheiro, um cheiro intoxicante de uma pessoa que de alguma forma faz com que eu seja louca por ela, eu tenho outro cheirinho porque andei tomando meu remédio de alergia direito e isso me deixa usar algum perfuminho de bebê de vez em quando, meu olhar mudou, não só pelo rímel que eu aprendi a gostar e usar de vez em quando, mas porque agora eu ouvi alguém dizer que meus olhos brilham de novo, ouvi dizer também que há muito tempo não me viam tão feliz assim e eu só consegui pensar no que estava acontecendo pra alguém falar isso. Aí eu olhei no espelho e vi. Uma panaca de luzes e californianas no cabelo, de rímel e vestidinho, parecendo uma menininha. E era eu. A nova eu. A que ainda ama ser morena, mas gosta de mudar sempre. A que odeia maquiagem, mas que nos últimos tempos tem sido loucamente apaixonada por rímel. A que odiava saia e hoje em dia trocou a calça jeans por vestido... É tão bom crescer né? Eu nunca estive tão acima do peso, meu cabelo nunca foi tão rebelde e em nenhuma outra fase eu tive tão poucos amigos. Mas quer saber, tá tudo tão bom assim, tenho ao meu lado uma pessoa que apesar de não ser minha me faz tão feliz como se fosse, tenho poucos amigos que valem por mil e apesar de ter trancado a faculdade dos meus sonhos e estar mais pobre do que nunca, nada disso tem tanta importância quanto o fato de eu estar me sentindo bem com todas as coisas ruins que acontecem se sobressaltam.

(Se quer saber, eu não esqueci você e nem nunca vou te esquecer, o quanto você foi bom e ruim na minha vida eu nunca vou poder apagar, mas deixa eu te contar um segredo? Quem perdeu foi você, porque ninguém nunca vai te amar como eu e nenhuma outra pessoa na face da terra fará metade das coisas que eu faria por você. Percebeu o tempo verbal? Passado. Eu amo isso, quase tanto quanto amei você, não tem melhor sensação quanto a de deixar as coisas pra trás sem dó. Eu sou péssima em me desapegar, mas quando isso acontece eu sou pior ainda porque eu não me importo um tiquinho mais. Obrigada pelas coisas ruins, tá, e por toda dor que me causou. Descobri uma coisa tão boa quanto ser feliz: um novo alguém juntar os pedacinhos do seu coração partido e te fazer feliz outra vez. De todas as vezes que eu te disse que era a última vez eu nunca tive tanta certeza quanto agora. É a última. Seja feliz porque eu já estou sendo).

Eu agradeço a Deus pelo São Paulino que colocou em minha vida e por, apesar de tudo, ele ser tudo e mais um pouco do que eu nem esperava. Por ele ter derretido o gelo do meu coração e me feito acreditar de novo. Pois é, as coisas mudam e eu continuo tímida do mesmo jeito e insuportável com as pessoas que eu tenho intimidade, mas deixa as coisas assim, deixa ir tudo pelo rumo errado de sempre, deixa as coisas irem pelo ralo, afinal foi assim que tudo passou e eu nem vi, quando eu vi eu tava no primeiro parágrafo desse texto.