Eu odeio acordar assim, com essa sensação de que eu passei num moedor de carne durante a noite, não porque meu corpo inteiro dói como se eu tivesse mesmo feito algo físico além do que aguentaria, mas como se meu coração tivesse passado num moedor de carne e eu pudesse sentir meu corpo inteiro do mesmo modo. É uma sensação ruim. Se eu pudesse não teria levantado da minha cama nem hoje nem nos próximos mil anos, não só pela minha dor indefinida constante da minha infecção não identificada, mas por todo resto. Eu tô meio magoada, mas eu não quero desistir de novo. Nem admitir.
(...)
Sinceramente eu não consigo te entender, não dá, não dá mesmo e eu que achava que era complicada.
Pra ser sincera não preciso de alguém que pense mil vezes antes de querer ficar comigo, eu preciso e quero alguém que aposte todas as fichas em mim, que arrisque tudo sem pensar nas consequências, mas que só deseje que sejamos felizes juntos. Você não quer ser essa pessoa e talvez nem seja mesmo.
Na última semana você foi tão mais amor comigo que eu (quase) me esqueci da realidade e eu nem sei como você conseguiu porque você já é a pessoa mais amor que eu conheço. Mas antes de falar disso eu queria dizer que você é a pessoa mais hipócrita e egocêntrica que eu conheço também, antes era eu, mas agora é você com certeza.
Me diz como eu posso aceitar tudo isso, por favor, me faz entender, porque não tá dando. Eu sei que eu sou incrível demais pra você, com sonhos grandes demais e se você quer saber com muito bom gosto também. A última coisa quer dizer que você também é uma pessoa incrível, mas é covarde ou sei lá que nome dar pra isso. Sério, nem eu nem ninguém merece pagar pelo seu sofrimento, você acha que tem o direito de magoar as pessoas só porque já partiram seu coração? As vezes você parece ter dez anos. Sabe, eu posso até ser uma criança mimada e você pode até saber bem mais da vida do que eu, mas sobre o amor você não sabe nada, nadinha, você não sabe nem o significado dessa palavra quanto mais o que é fazer isso.
Me desculpa talvez eu tenha me enganado com você quando pensei que você era diferente o suficiente pra me completar, quando eu pensei (e me enganei) mais uma vez que tinha achado alguém maluco o suficiente para ser maluco comigo. Me desculpa por ter achado que você era o tipo incrível demais e querer você pra mim, mas por você não ser assim. E talvez eu deva desculpas até pra mim mesma por ter me deixado enganar pelo seu sorriso lindo, pelo som da sua risada que faz bem aos meus ouvidos, pelo seu olhar que me encanta. Talvez meu coração me deva mais desculpas ainda por ter achado que você era o tipo que valia a pena porque fazia escolhas malucas e queria me fazer feliz a todo custo, mas não, esse não é você.
Meu coração tava cansado de bater sozinho e quando ele te viu pela primeira vez ele bateu tão mais forte que aconteceu um terremoto aqui dentro e tudo ficou uma bagunça, de pernas pro ar e o furacão chamado você destruiu tudo que viu pela frente e as coisas ainda estão assim até hoje...
(Depois que eu escrevi a última palavra eu coloquei uma reticências porque eu não encontrei uma última palavra que eu pudesse te dizer pra ser a última, porque eu quero te mandar embora, mas não tenho uma última palavra porque eu não quero te mandar embora. Eu sei, é contraditório, mas se um dia eu não tiver escolha talvez eu te mande isso).
Com amor, eu.
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