A sua curtida no Instagram.

Se eu pudesse te falar alguma coisa hoje eu com certeza te mandaria ir a merda, sério, parece que eu te odeio agora, não que eu nunca tenha te odiado, nos últimos meses eu já senti todos os tipos de sentimentos existentes no planeta por você, mas dessa vez é mais estranho, e dá pra fazer ideia do que pode ser mais estranho do que tudo já foi?

A sua curtida no Instagram. Foi ela e eu nem me importei no dia e nem tô me importando agora, eu só tô tentando entender, só tô pensando no assunto. E ah, você apagou a foto de você e da sua ex (EX!) do seu Instagram, aquela que vocês comemoravam o primeiro ano de namoro, e tipo, faz sentido? Eu sei que não. Mas foi só um comentário.

Mas é que eu repensei a minha vida, que tá bem bosta, mas nem tão bosta assim e vi que você é a única pessoa no mundo que pode me oferecer o que eu mais quero do T e que ele não pode me dar. Porque eu sei que as únicas pessoas por quem eu sinto quase a mesma coisa são vocês dois. E não importa o quanto eu goste dele ou de qualquer outra pessoa, seu lugar na minha vida nunca vai mudar. A diferença é que hoje eu entendo que você ficou pra trás e eu segui em frente e eu fiquei tão feliz quando eu percebi que eu tinha seguido em frente que eu me senti bem mesmo a minha vida estando uma bosta.

Sabe, eu (as vezes) queria tanto que ele me quisesse como eu quero ele, como você já me quis um dia, como qualquer pessoa apaixonada quer a outra. Mas ele nem pensa em me querer assim, não que ele não pense, eu entendo que o coração dele simplesmente já tem dona. Mas sabe o que eu não entendo mesmo, se ele gosta tanto dela assim a ponto de não querer terminar com ela pra ficar comigo por que ele faz tudo isso?

Quando a gente gosta a gente não quer outra pessoa, sabe, eu amava você, mas as coisas não estavam boas e por isso a gente acabou, a gente não namorou quatro anos eu traindo você ou ao contrário, a gente acabou pra tentar ser feliz longe um do outro. Mas ele acha que é mais importante ser feliz, mas da maneira errada. As vezes eu penso que ele só não quer ficar sozinho, que ele não quer mais ficar com ela, mas não termina porque tem medo que eu não queira ficar pra sempre e no fim das contas isso só não é justo comigo, não que eu seja o tipo de pessoa mais certa com todo mundo, mas eu tento ser justa. Se ele mesmo disse com a própria boca dele que sabe que no futuro eles não dão certo por que merda ele ainda fica com ela?! Sério, isso eu sei que é uma coisa que você não faria e tá aí uma qualidade sua que ele não tem, acabei de achar.

Vocês dois tem qualidades, mas é que as dele, tirando essa sua, são mais importantes do que qualquer outra que você tenha. Eu odeio comparar as pessoas, mas eu faço isso a todo momento, mas sabe, você nunca foi homem em nada e eu só fui me dar conta disso quando você simplesmente virou as costas e foi embora sem dizer nada. Eu espero que você tenha mudado tanto quanto eu, pelo menos, nesse tempo que já se passou desde que a gente se tornou desconhecido um pro outro.

As vezes eu falo em arrumar um namorado, mas é só porque eu fico magoada demais com toda essa situação. Além de você, eu não queria outra pessoa no mundo a não ser ele e eu ficaria pra sempre com ele sem esforço nenhum, ele me faz feliz e me faz bem, mas são coisas tão intensas que o feliz me deixa infeliz demais e o bem me causa o pior tipo de dor que existe, então é contraditório demais. Eu sei que eu ainda sinto alguma coisa por você, mas não é nada comparado a antes, pelo menos não com ele aqui, eu sei quando eu ainda gosto de alguém por mais que eu não admita nem pra mim mesma. Você foi diferente de todos os outros e foi o marco zero da minha vida, existe a Pamela antes de você e a Pamela depois, e você só conhece a primeira que era péssima, quem ficou com a versão menos pior foi ele e ainda bem que foi ele, eu gosto que seja ele.

Que nunca me peçam pra escolher entre vocês dois, porque no fundo eu não saberia, mas é tudo muito relativo, porque eu escolheria ele se ele me escolhesse e escolheria você se ele não me quisesse mais, e escolheria nenhum dos dois se eu tivesse realmente que escolher. Gosto dele pelo que ele é, mas desgosto pelo que ele escolhe que seja pra nós dois, ainda gosto de você pelo que você foi, mesmo sem saber quem você era de verdade e mesmo você sendo quem eu não esperava que fosse, mesmo eu nem te conhecendo mais.

Eu já gostei de um milhão de garotos na época da escola, até conhecer você e saber o que era gostar de alguém de verdade e depois disso eu descobri que não tem como a gente amar alguém de verdade e aceitar ela do jeito que ela é sem conhecer ela é e exatamente por isso eu gosto do T cada dia mais, porque eu conheço ele um pouquinho a cada dia que passa e por isso não me apaixono mais por aparência ou qualquer outra coisa, meu coração bate por outro coração, não por uma boa aparência, se é que você me entende.

Mas mesmo eu odiando quem você foi no fim do nosso relacionamento eu não consigo te odiar sem gostar, eu geralmente te odeio por ainda gostar e por querer alguém que eu queria que fosse diferente, mas no fundo gostar de você é a parte do aceitar, meu coração te aceita como você é. E gostar do T tem disso, mesmo ele sendo o infiel que é eu o aceito, claro que não da maneira como a namorada dele aceita, porque ela se expõe ao ridículo e não tem amor próprio, eu no lugar dela brigaria pelo cara que eu amo, quer dizer tô sendo hipócrita porque eu não fiz isso. Mas eu o deixaria livre como deixei você, no caso você não me traiu, mas eu não aceitaria traição, poderia até perdoar se fosse daqueles casos que acabam, mas algo constante como eu e ele e ela aceita? Pra mim não, é aceitar mentira demais.

Sério, como ele pode falar em felicidade e que o mais importante é ser feliz independente de tudo e fazer isso com ela? Ele tá fazendo ela infeliz, porque eu sei que ela sabe e finge que não, porque eu sei que no fundo apesar de aceitar, isso acaba com ela, mas ela prefere ser corna do que manda-lo embora e é covarde demais pra brigar por isso e dai a história volta pra parte que ela não quer perder ele de jeito nenhum. E eu que pensava que fazer qualquer coisa pra ter alguém fosse no máximo matar ou morrer, mas traição é bem pior.

Mas sério, eu queria que a gente continuasse amigos, só amigos mesmo, só pra você poder me ajudar nisso e me dizer o que passa na cabeça dos homens pra viver numa situação dessas, mesmo você não sendo esse tipo de cara, mas você é menino e sua cabeça também é só sexo, né.

Eu sei que eu te disse que a última vez que te escrevi era a última, naquele dia eu jurava que seria mesmo a última mesmo, não tinha mais a intenção de falar sobre mais nada com você, mas as coisas com ele tão cada dia mais intensas e a única pessoa que já me machucou tanto assim foi você, então sei lá, falar disso com você parece fazer menos sentido e já que é tudo maluco mesmo não tem diferença. E eu quero que você ainda saiba que apesar dele estar aqui, e de gostar dele mais do que deveria, eu ainda penso em você e não vou te esquecer passe o tempo que for e que meu coração tá dividido não sei exatamente no que, mas hoje ele tá.

(17 de abril de 2014)