Eu não sei o porquê eu tô chorando, sei que eu não devia e nem queria estar, sei que eu encharquei meu travesseiro pelo milésima vez e pelo mesmo motivo, mas sem saber exatamente o por quê. Sei que certas coisas nunca vão ser diferentes, mas sei também que a dor que eu tô sentindo agora enquanto eu digito essas palavras são bem reais, bem reais quanto todos os meus sonhos, mas também mais real do que a própria realidade que eu quero que seja de fato verdade.
Eu vasculhei o Facebook e salvei fotos que me trazem a realidade, fiz até um álbum pra quem sabe assim eu não me esqueça de como as coisas são, espero que eu sempre procure por elas quando eu pensar que as coisas podem ser diferentes. Espero também que algum dia essa dor passe porque a impressão que eu tenho é que ela sempre existiu, que ela existe desde o dia em que eu o conheci e (mais uma vez) maldito o dia em que eu o conheci.
As vezes eu desejo minha vida de três anos atrás de volta, desejo que aquele 07 de setembro de 2010 volte pra eu dizer "sim" mais uma vez, mas pra fazer tudo diferente e quando chegar em agosto de 2012 eu não tenha vontade de olhar pros lados e conhecer outra pessoa. E não conhecer outra pessoa. A vida as vezes é uma bosta com a gente, porque ela nos dá mil escolhas e só uma é a errada e é exatamente ela que a gente vai lá e escolhe.
Tudo isso tem a ver com arriscar, cada escolha é um risco. E mesmo que eu não estivesse mais com meu ex namorado, se as coisas tivessem sido diferentes, mas pelo menos eu não teria conhecido o T e como eu queria não conhecer ele.
Eu olho pro relógio e cada minuto que passa é um que eu acabei de jogar fora, eu olho no espelho e no reflexo eu tô vendo a Pamela de um ano atrás, mas o motivo agora mudou de nome. A lágrima que escorre pelo meu rosto não só tem nome, sobrenome e endereço, tem namorada também. E eu queria que as coisas fossem diferentes, só Deus sabe o quanto eu queria que fossem, mas algumas coisas não dependem só de Deus, as escolhas são nossas, a escolha é minha e eu odeio estar escolhendo algo que eu sei que vai me machucar, eu odeio estar escolhendo o errado e ter consciência de que é errado e não mudar de opinião. Maldito seja o coração. Não há quem tenha escolhas piores do que ele.
Eu queria saber o que é o amor, eu queria saber o que é essa droga de amor que nunca anda junto com a felicidade, que tem dias certos da semana pra acontecer, que tem hora marcada pra ligar e só aparece quando quer. Queria descobrir o que significa amar, porque eu já amei demais e nunca descobri o que é isso. Queria lembrar da reciprocidade de um amor, se é que eu já tive um. Que o meu presente não me fizesse querer voltar atrás por não querer ser o suficiente em minha vida. Se eu pudesse realizar um desejo pra amanhã eu escolheria um de princesa, Bela Adormecida, mesmo eu não gostando muito dela, mas pelo menos ela é acordada com um beijo de amor verdadeiro. (Mesmo que amor verdadeiro não exista).
E eu nem sei mais se essa droga de amor verdadeiro existe, eu não quero deixar de acreditar, mas eu preciso de forças pra desistir de algo que eu sei que não é meu final feliz. Quero conseguir fechar os olhos e não imaginar meu príncipe encantado com outra pessoa e quero mais que isso, que ele realmente não esteja com outra pessoa e se torne meu príncipe encantado de verdade, mas cheio de defeitos.
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