Acho que quando a gente tenta ser o suficiente pra alguém e nunca se acha chegando lá, a insuficiência não é nossa e sim da outra pessoa. Cansei de tentar ser o suficiente pra alguém que não é o suficiente pra mim, amor também é reciprocidade e companheirismo, é dividir as coisas mais bobas e imbecis da vida, é ser você, sem eira nem beira, sem se importar se vão te achar idiota ou boba demais, se acharem isso pode ser tudo, menos amor.
Pra mim, ser suficiente pra alguém é aquela sensação de bateria carregada, quando você olha e ela tá lá verde e completa, preenchida até o último porcento, 100%. É estar com alguém e nada mais no mundo ter importância, não precisar de mais nada, nem ninguém, porque ali, bem do seu lado, está tudo e nada precisa de um pingo de esforço pra se achar suficiente ou não.
Eu tô me sentindo o oposto de suficiente pra alguém que não é o suficiente pra mim. Sabe aquela história de amor próprio, então, depois que a gente cresce um pouquinho, mesmo nos piores dias, a gente sabe o quanto ainda é bom até demais pro que quer (quem) que seja. Quando a gente se sente um lixo por determinada coisa a gente primeiro precisa pensar que o problema não somos nós, a gente tá dando nosso melhor pela pessoa e ela não tá aceitando, por que merda o problema é a gente? O problema é ela, pelo amor de Deus, a insuficiência também.
Eu tô dando o melhor de mim, tô fazendo listas mentais dos meus erros pra não errar de novo, tô passando por cima dos meus princípios e talvez seja esse meu maior erro. Que droga é essa de pensar que eu não sou boa o bastante, olha pra mim, eu sou incrível, olha os meus sonhos e enxerga dentro de mim toda a vontade que eu tenho de realizar cada um deles, vasculha a minha estante e vê em cada um daqueles livros um pedaço da história de amor que eu também quero pra mim, olha nos meus olhos e qualquer um pode ver, eu sou só amor, amor, dor e um pouquinho de medo de enfrentar tudo isso sozinha, porque é, infelizmente precisamos enfrentar nossa vida solitários no nosso mundinho, porque a gente pode até ter pessoas incríveis ao nosso lado, mas pra onde a gente vai só a gente sabe a direção. Ou pelo menos deveria saber.
Pra falar a verdade sei aonde eu quero chegar, só não sei qual caminho fazer, não faço a menor ideia da direção e nem o que vale a pena deixar pra trás pra poder seguir em frente. Cada passo é um caminho sem volta e é por isso que a gente tem tanto problema em seguir em frente.
Sabe, eu sei que o meu destino não é com ele, sei que a gente muito menos nasceu um pro outro, apesar da gente ter se esbarrado nessa vida maluca, pertencemos a mundos completamente diferentes e eu só queria que meu coração entendesse isso tão bem quanto a minha razão. Eu não sou de ser otimista e nem nada, na verdade eu até odeio um pouco quem seja assim, a vida não tem nada de contos de fadas, nada daquelas coisas melosas que lemos nos livros de amorzinho, mas a gente simplesmente não pode aceitar algo que seja menos do que damos. Não só porque a gente não merece pouca coisa, mas porque é injusto ter algo insuficiente quando você é suficiente em tudo.
E caramba, eu sou mais do que suficiente em tudo e, pra ele, esse é o problema, talvez ele saiba o quanto é o oposto disso, talvez ele saiba que eu tento todos os dias fazer com que ele se torne meu príncipe encantado quando na verdade ele não passa de um sapo que não adianta beijar de língua que a magia não acontece, que eu deixo passar um milhão de coisas e finjo que tudo bem, só pras coisas não parecerem tão ruins.
Ele sabe de todas as coisas só não diz, talvez só não admita pra si mesmo, porque eu sei que ele não é suficiente pra ninguém, não importa quantas tenha, ele nunca vai ser, porque se ele não for pra si mesmo quem dirá pro resto do mundo. É igual aquela de que se você não consegue ser feliz sozinho então não tá preparado pra ser com outra pessoa. Eu amo essa analogia, faz muito sentido, é por isso que meu príncipe encantado ainda não voltou, eu não aprendi a ser feliz sozinha, tô aprendendo a ser suficiente ainda, talvez quando eu conseguir chegar lá ser feliz sem ninguém venha como um bônus, mas até o momento nada.
As vezes tenho medo de nunca mais ser tão feliz, de nunca mais sentir aquela felicidade de tirar o fôlego, de se sentir tão completamente completa que não cabe aqui dentro. Sei que em alguns momentos da nossa vida fazemos escolhas tão erradas que o problema se torna a gente, mas só nos resta levantar do tombo e seguir em frente de cabeça erguida.
Quando me meti nessa sabia que não terminaria bem, mas insisti mesmo assim, a gente não pode desistir, mas persistir no erro por tantas vezes é burrice e tô sendo burra. Cansei de ser o suficiente pra alguém que é tudo menos isso pra mim, cansei de insistir no erro, de não ser atendida, de mensagens visualizadas e não respondidas, de cobrar uma atenção que antes eu tinha até quase me sufocar, cansei de ser a que fica nos intervalos da vida real, que é uma interseção da coisa toda, só isso. Quero ser a coisa toda, tá ficando cada dia tão mais distante que eu mal me lembro como é ser tudo isso. Não quero aceitar menos do que eu mereço, porque eu mereço o mundo e só quem te ama de volta pode pensar da mesma forma.
Tô indiferente, mesmo que as vezes no escuro do meu quarto as coisas pareçam mais assustadoras do que realmente são e quando me dou conta tô aos prantos. Mesmo com os pesadelos e as dores de cabeça, mesmo com toda dor se dissipando por cada partezinha do meu ser eu tô dando o meu melhor, mas dessa vez é só pra não fazer papel de trouxa. O meu amor verdadeiro pode até não existir mais, porém isso não significa que mais ninguém no mundo possa me fazer feliz, não espero mais nada, nem da vida nem de ninguém, esperar é expectativa e isso é decepção, não tem maneira melhor de se decepcionar do que sendo assim e eu tô cansada de só me decepcionar e nunca ser surpreendida (de uma maneira boa).
Fecho meus olhos e vejo cada erro que cometi e ainda consigo ver que no fundo eu tinha total consciência disso e mesmo assim segui em frente como fosse a aposta mais certa de se ganhar do mundo, mas na vida, uma hora, tudo cansa, o meu momento de se cansar de tudo chegou.
Sabe, você pode até não saber ou ser orgulhoso demais pra admitir, mas quem tá perdendo alguém tão incrível é você, porque podem haver mil garotas no mundo, mas eu é só uma, com minhas manias, meus defeitos e todas minhas neuras e no fundo você sabe que também ama tudo isso em mim. Mas eu sou suficiente demais pra você e o medo de nunca ser bom o bastante pra me ter ao seu lado pra sempre é maior do que qualquer tipo de amor, maior até mesmo do que o nosso amor (que nem existe).
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